Forums » Nekategorizováno

• job314

  
   

  3. septembra 2008 12:07:52 CEST

  Zdravím všechny,
  tohle téma mne vždy zajímalo. Chtěl bych se Vás tedy zeptat, co cítíte ke svým subíkům a subinkám?
  
  Musím se přiznat, jsem konzerva :) Mám rád klasické vztahy, uznávám pravidla etikety. Ač jsem dominantní, ženy jsou pro mne bohyně. Uznávám jejich vyšší společenský kredit (takové ty drobnosti, jako že deštník vždy držím já, otevírám jí dveře, do schodů vždy chodím pod ní, pomáhám jí s odkládáním oděvů a jejich oblékáním, usazuji jí ke stolu a spostu dalších věcí). Nedělá mi problém pracovat a vydělávat za oba, zatímco má partnerka je doma (a stará se o domácnost). Když ženu miluji, udělal bych cokoli, abych jí udělal radost, rozveselil ji. Její štěstí a pohodlí stavím vysoko nad moje vlastní. Jsem na ní závislý, když jsme odloučeni, tak po ní teskním.
  
  Podle mne je to naprosto normální součást hlubokého vztahu, lásky. Ač ženy vnímám jako bohyně, nemyslím si, že jsou něco víc než muži. Jsme naprosto rozdílná stvoření, která nelze snadno porovnávat mezi sebou. I to je určitě důvod, proč vás jako bohyně vnímám. Obdivuji to, kým jste, to, čím se od nás odlišujete, vaši ženskost.
  
  Přesto jsem vůči ženám dominantní. Je to moje přirozenost. Ale zaráží mne, že mnoho z těchto atributů vztahu považují submisivní muži za projev submise vůči své paní. A teď se ptám hlavně dominantního osazenstva, co si o tom myslíte? Co cítíte vy a jaký je rozdíl mezi city sub a dom? Je to myšleno hlavně v kontextu partnerských vztahů.
• KAZOUH

  
   

  24. septembra 2008 21:15:42 CEST

  prosím nezaměňovat: egoismus nebo sobeckost s mírou egoismu nebo sobeckosti, toto je zakodováno k každé liské osobnosti, koneckonců sám se k tomu přiznáváš. Nemusíš přece hned předhazovat limitní míru egoismu nebo sobeckosti, vždyť jsem o tom vůbec nepsal a domnívím se, že jsem to vyjádřil pochopitelně. I subík si musí uvědomit, kdo je a o co mu jde, pak dojde i on uspokojivému naplnění svého nitra, svých tužeb a kdyby neměl zdravou míru jisté subí sobeckosti nebo egoismu, nedošel by naplnění. Píši to vše ve víře, že ve vztahu D/s by měly být obě strany uspokojeny.
• Leon

  

  • 13 posts
   

  17. septembra 2008 20:10:14 CEST

  keby si si poriadne cital, co pisem, tak by si pochopil, ze prave jasnost pojmov bola mojim cielom. Ale toto je uz skutocne moj posledny prispevok na tuto temu, lebo ma nebavi dotahovat sa s niekym, kto jednoducho pravdu mat musi.
  
  A ak sa chces ohanat lingvistikou a obdobnymi vecami, tak si nastuduj este oblast semiotiky, ktora jeprave pre porozumenie zasadna a zistis, ze okrem vyznamu ma slovo, lepsie povedane znak, aj dalsie atributy a vlastnosti nez len vyznam, medzi inym tzv. konotaciu. Vacsinou celu radu konotacii. Ale to uz je na ine forum, takze, ak chces niekoho (teda v tomto priapde mna), kto ma z toho statnicu, poucovat, tak si to najprv nastuduj. Vdaka Howk! Domluvil jsem. A moj kocurik, ktory ma okbvykle toho vela na srdci a nemozem ho dostat z klavesnice, ked po nej zacne skakat sa tentokrat zmohol len na toto: ň
• job314

  
   

  17. septembra 2008 14:35:41 CEST

  Můžeš říci, že egoismus často doprovází dominantní sklony. To je věc osobnosti daného člověka. Co se sobeckosti týče, Dom nemůže být moc dobře sobecký. Vlastní podstata D/s vztahu od něj vyžaduje velmi velké množsví energie a zodpovědnosti. Toho by sobec nebyl schopen. Jde totiž o moc složitou a "drahou" cestu k uspokojení svých tužeb. Tito lidé spíše tíhnou ke zneužívání ostatních a jejich manipulaci (v tom špatném slova smyslu). A zpět k egoismu. Jedna věc je být egoista a druhá je tahat to do scénky. Já třeba egoista jsem. Je to můj motor v profesním životě. Donutil mne udělat střední školu na výbornou, jít na nejprestižnější vysokou školu v zemi. Ale v soukromém životě? Akorát by mi překáželo. Nezměním kdo jsem, ale mohu se pokusit potlačit tyto vlastnosti. Nejsem zvíře, dokáži se ovládat a plně řídím svůj život. Uvnitř mohu být i sobecký, cítit tu potřebu, ale za celý život se vůbec nemusím sobecky zachovat. A dělá mne to sobcem nebo špatnou osobou? Myslím si, že ne.
  
  Takže závěrem. Egoismus i sobectví mohou být často atributy dominantních lidí. To ale neznamená, že se budou chovat sobecky nebo egoisticky. Nemyslím si, že tyto vlastnosti mají své místo v D/s vztahu.
• job314

  
   

  17. septembra 2008 14:24:16 CEST

  Ano, šlo o slovíčkaření. Podle mne trpí česko-slovenská BDSM komunita nedostatečně ukotvenou terminologií a vágním používáním jazykových prostředků. Jsme lidé. Předpokládá se, že komunikaci budeme používat jazyk. Jak to ale máme dělat, když každý vnímá význam slov jinak? Ano, většina z nás pochopila, co jsi chtěla říct. Ale není takovýto text matoucí pro nováčky? Neměli bychom se snažit zlepšovat kulturu komunikace uvnitř komunity? Ano, nováček může pochopit, co jsi chtěla říci, ale vytvoří si ne zcela správné asociace. Nebo to nemusí pochopit, jelikož už nějaké asociace má a text mu nebude dávat smysl. Toto není můj obor, nejblíž k jazyku mám leda tak přes matematickou lingvistiku. Jen cítím potřebu zlepšit tento stav. Pokud tě tím obtěžuji, nebudu se již tvými příspěvky z tohoto hlediska zabývat.
  
  PS: Když se nad tím tak zamyslím, je to asi profesionální deformace. Mezi mé úkoly v práci patří specifikování požadavků a psaní dokumentace. To vyžaduje naprosto přesné formulování, které neumožňuje žádný jiný výklad, než zamýšlený, nehledě na to, kdo bude daný dokument číst.
• job314

  
   

  17. septembra 2008 14:06:42 CEST

  Bohužel nemám pevnou oporu ve slovnících (výkladový nevlastním), ale podle slovníku cizích slov "manipulace" má synonyma například ovládání nebo nakládání. Ano, manipulace má i ve slovníku zakořeněný jako jeden z významů "nečestné jednání", avšak nemám možnost (do knihovny se mi nechce ;) ) si ověřit přesnou definici slova ovládat. Také by jsme pravděpodobně našli jako jeden z významů tohoto slova něco špatného. Takže z mého pohledu manipulovat = ovládat v určitém významu. Můžeme říci, že slovo manipulovat je méně populární, ale to nic nemění na jeho významu.
  
  Topping from the bottom. :) Tímto aspektem jsem se vůbec nezabýval, jelikož se moc nedotýká původního tématu. To je jen otázkou síly (psychické) dominanta. D by měl naslouchat, ale ne se nechat ovládat. Já jsem zastáncem toho názoru, že v D/s vztahu si sub užívá víc. Ano, subíci mohou hned skákat metr dvacet, že pečují o blaho svojí paní atd. Ale zkusili jste si to někdy? Já si myslím, že tohle dokážou dobře pochopit switch. Nechci si tím stěžovat, ta role se mi líbí, ale jen tím chci říci, že to není bez důvodu, proč se o Dom říká, že dává, a o sub, že přijímá.
  
  Ad tabu. Třeba ponižování. Není to zrovna můj šálek čaje, ale nedělá mi to problém. Dokud ta slečna není mojí partnerkou. Partnerky si musím vážit a mohlo by se stát, že by nám to začalo prosakovat do vztahu. Časem by se mi odcizila, přestalo by mi na ní záležet. A není to jediný důvod. Prostě se tomu vyhýbám jak je to jen možné. Trošku jsem nadsadil tím "o notný kus", ale je pár věcí, které nejsem ochotný dělat, jelikož se bojím toho, co by mohli v dlouhodobém měřítku napáchat.
• KAZOUH

  
   

  16. septembra 2008 21:26:37 CEST

  O tom vlastne si?:-)))))))
• KAZOUH

  
   

  16. septembra 2008 21:19:19 CEST

  Takže tvoje ego bylo naplněno a míra sobeckosti se blíží k minimu. A o tom jsem vlastně je.
• sidvicious

  
   

  16. septembra 2008 17:05:22 CEST

  Tak celkom s Tebou neuhlasim. Zaegisticky povazujem taky Ds vztah, ktory vznika cisto z potreby uspokojit prave sub alebo dom potrebu.... v mojom pripade konkretne slo teda o milenecke vztahy, ktorym som sa, bohuzial, nevyhla, pretoze ked sa clovek rozhodne, ze chce Pana a partnera v jednom, je to hladanie na dlhe lakte a dolhdoba sexualna abtinencia je vec neznesitelna Takze, tieto milenecke vztahy vznikali cisto prave za ucelom uspokojenia nejakej potreby a prave preto boli z oboch stran egoisticke. Ked to poviem sprosto, islo len o "vsukanie sa" aj ked prvkami bdsm. Ale takehoto "Pana"som realne za Pana nikdy nepovazovala. No vo chvili, ked do hry prichadzaju city, musám poznamenat ze ani nahodou som nemyslela na seba a svoje uspokojenie a nachcadzala som ho prave skrz Panovu radost a Jeho spokojnost. A z mojej skusenosti, to tak bolo aj z druhej strany. Pan ma rad videl stastnu a pokojnu a neuspokojovali nas len veci co sme robili, ale aj stastie a naplnenie toho druheho. A muzim povedat, ze mnoho veci, ktore som pred tym tvrdohlavo odmietala a hnusili sa mi, boli zrazu velmi lahke, lebo som ich robila pre Neho.
• sidvicious

  
   

  16. septembra 2008 16:58:26 CEST

  No, myslim si, ze si si mohol vsimnut, ze prave o manipulacii nechcem.
  
  A ak mam byt uprimna, tanto Tvoj prispevok mi pride ako absolutne nezmyselne tahanie sa o slovicka. Ja netvrdim, ze moja interpretacia nejakych slov je spravna, ale dovod, preco som vysvetlovala, ako im rozumiem a ako ich vnimam, jej prave ten, ze chcem, aby ostatni ucastnici diskusie mohli presnejsie pochopit, co som chcela povedat. Otazne je, ci sa tu chceme natahovat o slovicka, ale si zdelit nejaku rozumnu informaciu a priblizit si, ako to vnimame a prezivame. Do slovickarenia sa zapajat nemienim.
• KAZOUH

  
   

  11. septembra 2008 22:13:15 CEST

  v D/s vztahu je to přece běžné. V momentě, kdy si někdo uvědomí že je pozitivní Dominant nebo submisiv, snaží se svoji orientaci naplnit, protože po tom touží a naplňuje to jeho ego. Tudíž jistá sobeckost a egoismus je na místě. Pak je to o tom o jak velkou míru sobeckosti a egoismu se jedná a to závisí na dalších faktorech osobnosti daného jedince. Třeba míra tolerance nebo i pošetilosti atd. Ze svého "sobeckého" pohledu subíka se mí jeví, že Dominantí osoba by měla být tvrdá i milá zároveň a především zodpovědná, zvláště při tvrdších praktikách
• Liina

  
   

  11. septembra 2008 10:10:54 CEST

  "Z mého pohledu je spíš rozdíl v tom, co jsem schopný s někým, koho miluji, dělat. Seznam tabu se rázem rozšíří o notný kus."
  
  Mohl bys to,prosím, upřesnit? Já mám naopak dojem že s milovanou osobnou se spousta tabu ztrácí...
• Liina

  
   

  10. septembra 2008 20:11:50 CEST

  Ještě bych ráda dodala, že zatím jsme se zmiňovali pouze o manipulaci vycházející od dominanta zaměřenou na submisiva, ale není to pravidlo. Velmi často je terčem více, či méně zdařilých pokusů o manipulativní jednání právě dom. partner...
  Touto poznámkou ale NECHCI zvrátit diskuzi na oblíbené téma "jak jsou ti subíci děsně sobečtí"....:))))
• Liina

  
   

  10. septembra 2008 19:52:24 CEST

  On asi bude trochu problém v tom, co si kdo představuje pod pojmem "manipulace". Vy fyzické oblasti je to celkem jasné, ale v té psychologické to může každý vnímat trochu jinak.
  Já pod pojmem "manipulace" vnímám snahu přimět pomocí lsti, citového vydírání, lži, nebo jiného účelového jednání partnera k takovému chování, nebo činu, který mu není vlastní, neztotožňuje se s ním, nebo s ním nesouhlasí a o své vlastní vůli by se takového chování, nebo činu nedopustil.
  Přímou žádost za manipulaci nepovažuji.
  
  Ve smyslu mého vnímání pojmu "manipulace", ji v partnerském vztahu a to i ve vztahu D/s absolutně odmítám. Podle mě může vést u manipulovaného partnera pouze k pocitu skutečného a nežádoucího zneužití.
  
  Jediná situace, kdy může být manipulace vůči partnerovi uplatněna, je podle mého názoru hrátka, ovšem v takovém případě je nutno zachovávat pravidlo SANE. To ovšem záleží na tom, nakolik se partneři znají a nakolik hořejšek dokáže odhadnout míru, kterou je dolejšek schopen zvládnout, nebo spíš míru, při které si dolejšek ještě bude uvědomovat, že jde o hrátku, nikoliv o skutečný pokus o zneužití.
  
  Řekla bych že Meyaya to vyjádřila na příkladu ze svého partnerského života velmi podobě a velmi názorně - tímto jí za to děkuji:)
  
• job314

  
   

  10. septembra 2008 17:14:38 CEST

  Neřekl bych, že je těžší manipulovat někoho, koho miluji. S dominancí přichází zodpovědnost. Ať je to, kdo je to. Z mého pohledu je spíš rozdíl v tom, co jsem schopný s někým, koho miluji, dělat. Seznam tabu se rázem rozšíří o notný kus. Ale jinak být dominantní ke kamarádce nebo partnerce, přijde mi to stejné.
• job314

  
   

  10. septembra 2008 17:10:10 CEST

  O rozdílech mezi SM a Ds se tu již několikrát hovořilo. Tvůj popis není zas tak správný. Oboje má zastoupení jak v sexu, tak v běžném životě. SM je o bolesti, Ds je o ovládání, nebo chceš-li manipulaci. SM v sexu je sexuální úchylkou a prožívání/působení bolesti způsobuje sexuální vzrušení. V běžném životě je to duševní porucha, kdy ta samá činnost slouží například k ventilování stresu. Podobně to funguje u Ds. Tyto odchylky od "normy" jsou společensky nepřijatelné. Proto jsem zastánce spíš přísnějšího rozdělení hrátek a normálního života. Ano, dominance je z člověka cítit, ale často je vědomě řízena a potlačována. Proto tvrzení "jsem dominantní pouze v posteli" pro mne má smysl. Tento člověk může být dominantní, ale vědomě tento svůj povahový rys potlačuje, jelikož ve společnosti není žádoucí. To, co do "postele" ještě patří, tedy kdy začíná hrátka a kdy končí, je dost variabilní. Já si například s přítelkyní hraji od rána do večera. Můžeme si začít hrát, když čekáme na metro na nástupišti. Takže si nemyslím, že by to nějak mou dominanci omezovalo.
  
  Výraz manipulace proto může mít pozitivní i negativní význam. V běžném životě jde o nežádoucí činnost, ale v posteli tomu může být jinak. Manipulovat neznamená automaticky zneužívat, i když chápu, že většině lidí tento výraz moc nevoní :) Já proto většinou volím "ovládat".
  
  A ještě přihodím nějakou definici (na rychlo vymyšlenou ;) ): Hrátka je činnost v souladu s konsensem všech zúčastněných stran.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 11:16:39 CEST

  Juj a ako! ale stale menej, nez ked myslim:)))) A uz stacilo forovania Uz hodinu posielam jeden desatriadkovy email
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 11:03:46 CEST

  Prave si ukazala, ze ta opravdu domik trestat nemusi ..neboli ta hlava na tej stene? ...ale vazne ....nemas zac dakovat
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 10:59:33 CEST

  Dakujem, tleskejte mi, ja to mam rad (to pvoedal bozsky Kaja:)
  
  Ja viem skromnost sama Uz sa polepsim
  
  Ale vazne:) Vdaka
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 10:55:32 CEST

  Tak to zasluzi potlesk. Vystihla si to presne.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 10:53:28 CEST

  Manipuluje v slovazmysle naklada... ale slovo manipulacia sa mi v tomto pripade nepaci, lebo pokial hovorime o manipulacii s ludmi, tak to ma jednoducho pre mna negativnu konotaciu, ktoru som vysvetlila v predoslom prispevku. Neutralne je pre mna len vo vztahu k predmetom, nezivym, a aj ked mam byt "Panova hracka" rozhodne netuzim po Panovi, ktory by obchadzal fakt, ze som ludska bytost. Takze Pan so mnou nemanipuluje, Pan mi dominuje:) A vacsinou plnim bez vyhrad. Je to toazka vyberu dobreho Pana. A ja si davam zalezat:) A ked niekedy nebodaj chytim vzpurnu naladu, tak so mnou nehne ani stado volov:)) Ale nie je so mnou potrebne nijako manipulovat ani potom, pretoze samu ma tak strasne mrzi, ze som Panicka nepotesila, ze napokon spravim aj viac nez chcel:) AKo raz povedal moj byvaly Pan: Teba uz ani nie je treba trestat. Ty si sa krasne potrestala sama tym, ako Ta to teraz zerie.... A prave dosiahnut to, aby to subinku mrzelo, je dominancia... Nasrat niekoho, kto mnou manipuluje ma ani trochu nemrzi.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  9. septembra 2008 10:24:38 CEST

  Takže tvoj dominant s tebou nemanipuluje, ked plníš všetko co po tebe chce? Robíš všetko bez jediného slova odporu?
• Schiavo

  
   

  8. septembra 2008 17:15:18 CEST

  Mila Spiron.... som rada, ze si toto nacala... priam ma rozculuje, ked niekto tvrdi, ze Ds je hra a odtial potoal podla presne dohodnutych pravidiel a podobne.. vtedy je to pre mna prave to sado-maso... ale to mne nic nehovori.... Ds, nie je hra... dominancia a submisivita su ludske vlastnosti a v istej miere sa prejvavuju v kazdom vztahu.. akurat u niektorych ludi viac a mozu sa spajat aj s SM praktikami... ale podla mne je zasadna vec, rozlisovat SM a Ds.. pretoze, pokial niekto tvrdi, ze "je dominantny len v posteli" tak je to podla mna do neba volajuci nezmysel.. dominantny clovek je jednoducho dominannty a pokial sa ot u niekoho prejavuje len v posteli, tak to co robi nie je Ds ale SM. Ja nestojim o ziadnu hru, ale o skutocny Ds vztah a myslim si, a moje skusenosti to aj potrvdzuju, ze skutocny Dominant dava pozor na subinkine hranice a na to aby ich neprekrocil... a pokial sa dopredu vsetko nalanuje a odmeria, pre mna osobne sa zo vsetkeho vytraca vzrusenie. Mna totiz vzrusuje prave ten pocit, ze niekomu patrim a robim to co chce on a sama som zazila, ze z lasky k Panovi som zrazu dokazala spravit uplne lahko veci, o ktorych som tvrdila, ze nikdy ich nespravim.... ale samozrejme, pokial si switch, je to uplne o niecom inom. A myslim si, ze switch ludia v zasade nie su Ds, ale len SM. Prave preto, ze sa to u nich tyka len sexu. Cim samozrejme nechcem hovorit, ze nieco je lepsie alebo horsie.. len chcem poukazat na rozdiel, ktory ako som si vsimla, casto neregistruje ani vacsina Ds ci SM populacie a casto to vztahy komplikuje.
  
  A este jedna vec.. dominanciu by som v ziadnom pripade nespajala s manipulaciou... manipulacia je negativna vec, ku ktorej docieleniu sa vyuzivaju aj veci, ako klamstvo, ci zadrziavanie informacii a jej cielom je dosiahnut vlastny prospech na ukor ineho a myslim si, ze je to vec najma slabochov... a dominant a slaboch nejde dohromady, nehovoriac o tom, ze dominancia je sposob, ako viest seba aj svoj submisivny protajsok ku spokojnosti a stastiu.... dominant moze byt vselicim, ale nie egoistom... inak uboha subka, co sa mu dostane do ruk.
• spiron

  
   

  8. septembra 2008 14:39:42 CEST

  
  pocit nadradenosti a podradenosti... myslim ze nikdy netreba zabudnut ze by to mala byt len hra s pravidlami odtial potial... je lahke manipulovat ale tazke manipulovat niekoho koho milujem..vacsina z nas sa vtedy dostava do submisivnej milujucej polohy,dat prednost niekomu inemu pred sebou samym....a este jedna vec nikdy nezmenis cloveka...mne viac vyhovuje termin sado maso bez dusevnej nadradenosti... eroticky zazitok je pre mna nasadenie mojho obojka aj nasadenie obojka partnerovi... je to o dovere a krasnej hre.
• job314

  
   

  7. septembra 2008 19:45:06 CEST

  Děkuji ti za názor. Neváhal bych toto téma označit jako průzkum veřejného mínění. Každý příspěvek se počítá. ;)
• Liina

  
   

  7. septembra 2008 13:23:09 CEST

  :-) já vím, co jsi asi čekal a já to vlastně nenapsala schválně a čekala jsem, jestli to napíše některá jiná:) Asi ne..
  Takže i když můžu hovořit jen sama za sebe, po mocté opakuji: Je naprosto jedno, o jaký typ vztahu se jedná. Ať je to maledom, femdom, nebo ať to nemá s BDSM nic společného - pokud ve vztahu není láska, úcta a přátelství, není v něm nic... Pro mě je D/s a BDSM obecně způsob lásky a pro mě osobně jediný možný. Nejsem schopna spokojeného vztahu s "vanilkovým" mužem a po erotické stránce je to katastrofa... Já prostě k sobě potřebuji muže submisivního a masochistu. Znamená to snad, že bych byla odsouzena k životu bez lásky? Kdepak:))Takže v partnerském femdom vztahu nevidím sebemenší důvod, proč by láska neměla být oboustranná. Jinak mi to přijde absurdní:)
  A víte co - hodně, ale opravduh hodně femdom vztahů vzniklo z běžného, vanilkového vztahu tak, že se žena svému partnerovi stala dominou.. a víte proč? Z lásky!