Forums » Nekategorizováno
Vtipy
-
-
-
-
-
-
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť
svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím.
Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak
vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.
Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.
Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické.
Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď
to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!
Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena
prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť." :D -
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 1000 rokmi..
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 1000 rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu j*be?
:D:D:D -
-
1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
bielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
Videoprojekcie s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali?
Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké
výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si
manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia. -
-
-
-
Policajtova žena kúpi na trhu živú sliepku. Doma ju zabije, ošklbe, vypitve a črevá hodí do záchodu a zabudne spláchnuť. Policajt príde z práce a uteká rovno na záchod. Po hodine vyjde spotený, bledý a žena sa ho pýta:
- Čo sa ti stalo, zlatko?
- Jaaaaj, ani sa nepýtaj! Vysral som si črevá.
- Jejdanenky, a nebolelo ťa to?
- No to teda nie, ale nepýtaj sa, ako to bolelo, keď som si ich dával naspäť -
-
-
-
V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
- Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora.
Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
- Tak a teraz mi poslednýkrát dokáž, že som žena!
Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
- Tu máš a oper mi ju!
CHA CHA CHA....WTF :D -
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
- Ty si tu šéf?
Barman veľavravne odpovedá:
- Možno áno, možno nie.
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
- A kde je šéf?
- Príde zajtra.
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
- Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier!!!!!!! :D:D:D:D:D
-
-
-
Generačný vývoj ženy:
- 18 až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
- Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.
- Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.
- Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.
- Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.
- Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
- Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
- Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.
Generačný vývoj muža:
- Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným kktom. :D -
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov? -
-
-
