Forums » Nekategorizováno
Vtipy
-
Dívka s přítelem vejdou do baru.? Při rozhodování, co si mají
objednat?
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, ?
vynikající
nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a
pro
přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a
skleničku
citronové šťávy?
Potom mu vysvětluje: ˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech.
Nato
vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená,
rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v
ústech
velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy:
Krémové
BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové
šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs
spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu
do ucha:
>A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
-
-
-
-
-
Idu traja chlapi do bordelu .. ide prvy hej a z izby sa oziva stršný krik..kamarati sa ho pytaju
-To čo si jej robil ked tak kričala?
--No mam velky kkt tak som jej natrhol picu..
Ide druhy.....z izby sa oziva este vecsi krik...oni sa ho pytaju
-Ty si jej co robil ked tak kricala?
--No ona ma fajcila a mam velkeho tak som jej usta natrhol.
Ide treti...z izby sa oziva nehorazny krik...a pytaju sa ho
-A ty si jej co urobil ked tak vrieskala?
--No ja mam maleho tak som jej ruku zlomil.
-
-
-
-
Stopuje róm na diaľnici. Nikto mu nechce zastaviť, až po dlhej dobe mu zastaví skín. Róm:
"Prosím Ťa zober ma do mesta. Žena mi ide rodiť."
Skín pozerá na neho a hovorí mu:
"OK, ale pod jednou podmienkou!"
"Jasne, všetko na svete."
"Celú cestu, jak pôjdeme, budeš mať v ústach tenisovú loptičku."
Róm sa začudoval a hovorí:
"Hmmm. No dobre, ale ja žiadnu nemám. Máš mi dajakú požičiať?"
"Jasné choď za auto a tam je v strede pri narazníku na ťažnom!" -
-
-
-
-
-
ROZHOVOR DVOJČÁTEK V BŘÍŠKU
-Věříš život po porodu?
-Určitě.Něco po porodu musí být.Možná jsme tu právě proto,abychom se připravili na to,co bude pak.
-Blbost,žádný život po porodu není.Jak by vůbec mohl vypadat?
-To přesně nevím,ale určitě tam bude více světla než tady.Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.
... -No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou to je úplně směšné! Živí nás přeci pupeční šňůra.Něco ti řeknu.Život po porodu je vyloučený-pupeční šňůra je už teď moc krátká.
-Ba ne, určitě něco bude.Jen asi bude všechno trochu jinak,než jsme tady zvyklí.Tunel,na jeho konci světlo. . .
-Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec,život není nic jiného než vleklá stísněnost v temnotě.
-No já přesně nevím,jak to tam bude po porodu vypadat,ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.
-Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?
-No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.
-Tomu nevěřím.Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.
-Ale někdy,když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá nebo cítit,jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom. -
-
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal
udělat HIV testy, vyplní dotazník,odevzdá
krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá
se: 'Tak pane doktore,jak to dopadlo?!'
No mám pro vás špatnou zprávu, testy
jsou pozitivní.'
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli
fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se
mohl vyléčit.
Doktor na něj: '...a vy tady píšete že jste
homosexuál?......
no, to jsem.
......hm, tak to se dalo čekat! Ale mám
pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka,necháte ho 2 dny
na slunci a pak to vypijete dohromady se
3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně
odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte
se!!!
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel,
buzerant jeden!' ..... -
-
-
-
-
-
-
Hovorí Fero Mišovi:
- Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, keď mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý tak si dám rum.
- A kedy piješ vodu? - vyzvedá Mišo.
- Takú chorobu som ešte nemal...
