Forums » Nekategorizováno
Vtipy
-
-
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová \"milovať\" a \"sex\". Žena napísala:
\"Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.\"
Muž napísal:
\"Milujem sex.\" -
-
Mladí manželia prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta:
\"Miláčik, čo tu robia tie slečny?\"
\"No, oni si zarábajú na živobytie.\"
\"A čo to znamená?\"
\"Robia mužom dobre za peniaze.\"
\"A dá sa na tom dobre zarobiť?\"
”Áno, veľmi dobre, miláčik.\"
\"Tak by som to možno mohla skúsiť aj ja, nie? Začíname spoločne žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať...\"
Manžel je prekvapený, ale odpovie:
\"No, keď to navrhuješ, tak som za.\"
\"A čo musím robiť?\" pýta sa žena.
\"Postav sa tu, ja budem stáť o 100 m ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz \"za tisíc\" a rob, čo bude potrebné. A keď budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď za mnou.\"
O.K. Žena sa postaví pri diaľnicu, stojí 5 minút a zastaví pri nej mercedes. Podíde k okienku a vodič sa pýta:
\"Za koľko?\"
\"Za tisíc.\"
\"Ale ja mám len sedmsto.\"
\"Počkajte prosím, musím sa ísť poradiť s managerom.\"
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
\"Feri, on hovorí, že má len 700. Čo mám robiť?\"
\"Nie, miláčik, nemôžeme hneď na začiatku dávať zľavy. Povedz, že za 700 mu to urobíš rukou.\"
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 mu to urobí len rukou. Vodič súhlasí, rozopne poklopec... A prekvapená manželka vidí dlhý nástroj až po kolená. Len zavie oči a zase hovorí:
\"Musím sa poradiť s managerom.\"
Uteká za manželom a už z diaľky na neho kričí:
\"Feri, nebuď sviňa! Požičaj mu tri stovky...\" -
-
-
Pani učiteľka sa pýta svojich žiakov v tretej triede:
\"Deti, ako sa nazýva muž, ktorý chce mať pohlavný styk, ale nemôže?\"
Deti nevedia, tak učiteľka vraví: \"Impotent.\"
\"A, deti, ako sa nazýva muž, ktorý môže mať pohlavný styk, ale nechce?\"
Deti nevedia, tak učiteľka vraví: \"Hajzel, hajzel je to deti!\" -
Stretnú sa dvaja kamaráti...
Človeče, ja už to so starou nemôžem vydržať, poraď mi, ako sa jej mám zbaviť?
To je jednoduché, tri súlože denne po dobu troch mesiacov vraj ženská nevydrží a umrie.
To je skvelé, prepáč, ja musím domov, ja s tím začnem už dnes.
Stretnú sa znovu za necelé tri mesiace, ale prvý chlapík sedí celý vyšťavený, zostárnutý a strhaný na vozíčku, ktorý tlačí jeho žena.
Prosím ťa, Karol, čo je s tebou?
Pssst, ona ešte nevie, že pozajtra umre! -
Muž objavil ZBRANE a vynašiel LOV.
Žena objavila LOV a vynašla KOŽUCHY.
Muž objavil FARBY a vynašiel MAĽOVANIE.
Žena objavila MAĽOVANIE a vynašla MAKE-UP.
Muž objavil SLOVO a vynašiel KONVERZÁCIU.
Žena objavila KONVERZÁCIU a vynašla KLEBETY.
Muž objavil HRY a vynašiel KARTY.
Žena objavila KARTY a vynašla BOSORÁCTVO.
Muž objavil POĽNOHOSPODARSTVO a vynašiel JEDLO.
Žena obajvila JEDLO a vynašla DIÉTU.
Muž objavil PRIATEĽSTVO a vynašiel LÁSKU.
Žena objavila LÁSKU a vynašla MANŽELSTVO.
Muž objavil ŽENU a vynašiel SEX.
Žena objavila SEX a vynašla MIGRÉNU.
Muž obajvil OBCHODOVANIE a vynašiel PENIAZE.
Žena objavila PENIAZE - a vtedy sa to všetko posralo!
-
-
-
Synček ide s oteckom po meste a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal. -
-
Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde je podmienkou pre prijatie štrnásťdenná sexuálna abstinencia.
Prídu na prijímací pohovor a hlavný sektár sa ich pýta, či dodržali túto podmienku.
Prvý manžel odpovedá: ˝Samozrejme, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.˝
Druhý manžel odpovedá: ˝No, druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali sme!˝
Tretí manžel v rozpakoch hovorí: ˝Zo začiatku to šlo, ale pred dvoma dňami sa manželka zohla pre plechovku s fazuľami, tá jej spadla a ako
sa pre ňu ohla, tak som sa neovládol...˝
˝No, ale to k nám teda nemôžete.˝
Ja som to tušil. My vlastne od tej doby nesmieme ani do Kauflandu.˝
-
-
Mladí novomanželia s nulovými sexuálnymi skúsenosťami idú na svadobnú cestu. Keď večer vojdú do svojej hotelovej izby, atmosféra sa naplní ich rozpakmi, čo ďalej.
Mladík teda zavolá svojej matke a prosí o radu. Ta mu povie, aby si sadli na posteľ a začali sa hladiť, že to ďalej pôjde samé. Sadnú si teda, začnú sa hladiť, ale ono nič samé ďalej nejde. Tak mladík znovu zavolá a mamička radí:
\"Zvlečte sa, zalezte si pod deku a ďalej už to pôjde samé.\"
Zvlečú sa teda, ľahnú si spolu pod deku a ono zase nič. Mladík volá tretí raz a mamička už stratí trpezlivosť:
\"Tu najväčšiu vec, čo máš, dj do najchlpatejšieho miesta na jej tele... sakra, čo som to priviedla na svet za ťulpasa...\"
Za minútu zvoní u mamičky telefón znova a mladík hovorí:
\"Mám nos v jej pazuche... čo mám robiť teraz?\" -
-
Na JRD je deň výplaty.
Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať.
- Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.
- Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti 500 korún.
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu,
striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
- Mara, bol tu Jano?
- Bol, prečo?
- Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu.
-
-
-
-
-
9 múdrych konštatovaní :
> 1./ Zanechať alkohol je vec dobrá...
> oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
>
2./ Keď po dvoch sychravých,
> daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je
> stopercentne pondelok.
> 3./ Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa
> o cca. 20 cm!
> 4./ Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
> veľakrát ich napadne aj pivo.
>
> 5./ Dámy! Keď ste si už
> obľúbili kávu bez koffeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu,
> prečo neobľubujete aj impotentov?
> 6./ V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
> mnou sa dosť nahnevali.>
> 7./ S manželkou sa vždy
> držíme za ruky, keď ideme von, keď ju pustím, okamžite niečo
> nakupuje...
> 8./ Neviem čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to výborná
> predstava.
> 9./ V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a
> ohybný 1.
-
-