Forums » Nekategorizováno
Vtipy
-
Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu .
Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.
> >
Prvý chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi
dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom
firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny
Mercedes na jeho narodeniny!
> >
Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna
hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho
pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten
je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny
uplne nove lietadlo!
> >
Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal
podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je
z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu
kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!
> >
V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z
toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?
> >
Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme
na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?
> >
On na to vravi: Moj syn je gay, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.
> >
Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
sklamanie!
> >
A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je
to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na
posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove
lietadlo a posledny Mercedes od jeho troch frajerov!
-
-
-
-
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok
mäska:
- Mňau, mňau!
Svokra ho odtláča nohou:
- Choď preč!
Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:
- Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
- Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
Kocúrik opät svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva
kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
Svokra:
- Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmoli kocúriček a
labkou si prosí kúsok:
- Mňau, mňaaauuu!
Zať:
- Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mrtvo padá na zem.
Zať svokre:
- Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
A už jej aj tresne poriadnu, až menovaná letí do kúta.
- Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká.
-
Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."
-
Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava
Mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po
tom, ako
urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko.*
-
-
-
-
-
Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže
ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký
má problém a že ako má zistiť, že ovečky sú tehotné. Veterinár mu
hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať
na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na
vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť,
či ovečky ležia na tráve, no ovečky zasa nič. Tak ich zasa naloží
na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.
Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň,až do
vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
žene: Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
Źena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na
vlečke a jedna trúbi na klaksón.
-
> Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej
občas vypadne tišicka.
> Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...a
len tak skadzi ich mace? Neukradli sce ich?
> Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskem
štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja
> stojim a čekam za krikem zes zahradnymi nožničkami a furt kedz
daktory prepcha svojeho ...pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim -
"Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
> Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a
vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
> Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...
-
-
-
Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna.
Je preto dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety tejto špecifickej
"outdoorovej" aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktoré sa
"skutočný muž" podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí:
Bežny postup...
(1) Žena nakúpi všetky potraviny.
(2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
(3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.
Teraz prichádza to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Ďalší bežný postup....
(5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
(6) Žena vyjde von, aby mužovi oznámila, že mäso sa páli.On jej poďakuje a požiada ju, aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.
Opäť to dôležité:
(7) MUŽ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.
Ďalší bežný postup....
(8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky a omáčky a prinesie ich na stôl.
(9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
A najdoležitejšie zo všetkého:
10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.
11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy neulahodíš. -
-
Chlapik pride do drogerie, ze ho manzelka poslala kupit tampony. Tak sa popyta predavacky a o chvilu pride k pokladni s balickom vaty a snurkami.
"Nenasli ste to? Ved som Vam ukazala kde su tampony," pyta sa prekvapene predavacka.
A chlapik na to vravi:
"Viete, ja som minule poslal manzelku po cigarety. A ona mi kupila cigaretovy papier a tabak. Vraj to je lacnejsie a mam si ich usulat sam. Teraz bude sulat ona..." -
-
-
-
Príde chlap k lekárovi a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
Chapík si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
- Bolí vás?
- Nie.
- Zda sa vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
- Tak čo s ním do čerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny.
-
-
-
