Forums » Nekategorizováno

• laky

  
   

  6. septembra 2009 14:55:45 CEST

  Krásna distingvovaná dáma vojde do lekárne, ide rovno k
  magistrovi a pozerajúc mu pokojne do ocí hovorí, "Potrebujem kyanid."
  Lekárnik je zaskoceny, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
  Chcem otrávit manzela."
  Lekárnik vyvalí oci a namieta, " zblaznili ste sa! Nemôzem vám
  dat kyanid na zabitie manzela! To je protizákonné!
  
  Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade
  NEDOSTANETE Kyanid!"
  Dáma siahne do kabelky a vytiahne fotografiu manzela v posteli s
  lekárnikovou zenou. Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
  "Aha, vy máte recept."
  
  
  
  
• laky

  
   

  6. septembra 2009 14:17:52 CEST

  Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
  "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
  Tak je to pryč!"
  "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
  Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat:
  Nebolí mě hlava!
  Nebolí mě hlava!
  Nebolí mě hlava!
  No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
  "No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
  Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
  Manžel souhlasí, že to udělá.
  Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji o ložnice.
  Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
  Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
  Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
  Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
  Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
  Manželka se posadí na posteli,
  hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
  Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
  
  Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
  to není moje manželka
  to není moje manželka
  to není moje manželka
  to není moje manželka!"
  
  
  Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....
  
  
• laky

  
   

  6. septembra 2009 10:57:09 CEST

  Ochranné pomôcky:
  Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.
  
  Ale prvá helma až v roku 1974.
  
  Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.
  
• hrac69

  
   

  2. septembra 2009 16:08:49 CEST

  Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"
• hrac69

  
   

  2. septembra 2009 16:06:16 CEST

  "Mami, tatínek mě zneužívá!"
  "A jak tě zneužívá, Aničko?"
  "Tahá mě za ouška!"
  "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom
  říká?"
  "Kuř ty děvko!!!"
• mahdys

  
   

  17. augusta 2009 6:10:34 CEST

  ...if you hear the term "House Whip" on CNN and then get disappointed that they're talking about politics, you may be a submissive...
• Alfa

  
   

  31. júla 2009 9:58:22 CEST

  Na panvici rozpális olej.
  Potom do oleja strcis vajcia a oči Ti vylezu ako volovy.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  29. júla 2009 0:26:00 CEST

  Muž leží na smrteľnej posteli. V istej chvíli sa obracia k žene:
  - Lenka, umieram. Smiem?
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  27. júla 2009 12:32:02 CEST

  Ako pozeram, vtipy su tu dobre, len nemali byt vsetky o BDSM? .....ked sa mylim, tak ma opravte
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  26. júla 2009 22:30:10 CEST

  Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
  
  Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
  
  Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“
  
  Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“
  
  Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
• Alfa

  
   

  26. júla 2009 0:27:26 CEST

  Tento chlievik je na vtipy, nie na konštatovanie skutočnosťi :-)
• sk_adam

  
   

  25. júla 2009 23:17:08 CEST

  Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?"
  
  "Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho dám sledovať. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."
  
  "No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"
  
  "Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  24. júla 2009 15:33:52 CEST

  Prišiel vykradnúť kaderníctvo a poriadne to schytal. Keby 32-ročný zlodej, Viktor, vedel, že v kaderníctve v malom ruskom mestečku Meščovsk narazí na karatistku, určite by zmenil plán. A to nebolo všetko.
  
  
  
  Pracovný deň sa blížil ku koncu, keď muž ozbrojený pištoľou vstúpil do kaderníctva. Zamestnanci aj zákazníci sa vydesili. Teda nie všetci. Oľga, 28-ročná kaderníčka, sa nedala zastrašiť. Preborníčka v karate ho jednou ranou zrazila k zemi a potom zviazala šnúrou od fénu.
  
  Všetkých poslala preč s tým, že zavolá políciu. Neurobila tak. Donútila ho, aby sa vyzliekol, pričom sa mu vyhrážala políciou.Následne ho donútila k sexu. Ani to nebol koniec. Tri dni bol Viktor pripútaný ružovými putami k radiátoru a sexuálna dračica ho kŕmila viagrou.
  
  Po troch dňoch ho so slovami "Choď mi z očí!" prepustila. Muž mal viaceré zranenia a tak išiel k lekárovi. Tak sa to prevalilo. Žena sa u policajtov bránila tým, že zneužitému Viktorovi kúpila nové rifle, dala najesť aj tisíc rubľov, čo je asi 30 euro.
• Chladna.1

  
   

  10. júla 2009 0:42:30 CEST

  ako spoznate subinku?pozriete sa jej na kolena...
• Alfa

  
   

  2. júla 2009 7:46:59 CEST

  Všetci mi hovoria ze som hovädo. Znamená to,ze nemôžem dostať prasaciu chrípku?
• onlyzero

  
   

  5. júna 2009 17:20:32 CEST

  Ako môže muž potrestať ženu masochistku??? Jednoducho, odpustí jej ...
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 19:28:09 CEST

  Přijde žena domů a povídá manželovi:
  "Co bys , dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
  On povídá:"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval
  Manželka vytáhne tiket a povídá:
  "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!
  
  
  
  
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 19:26:18 CEST

  Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
  Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
  "Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou" povídá mu děda.
  Mladý muž se usměje a povídá:
  "No jo, otče, ale když psali korán,tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..."
  
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 19:22:40 CEST

  Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
  - Karkulka a ty sa nebojíš?
  - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.
  
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 19:21:00 CEST

  >>> Sedia muž a žena mlčky pri večeri
  >>> a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
  >>> Ten sa udivedene pýta: "za čo".
  >>> Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
  >>> Ďalej mlčky večerajú,
  >>> keď muž vstane a strelí facku žene.
  >>> Keď sa žena opýta za čo,
  >>> odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"
  
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 19:19:46 CEST

  Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
  Samozrejme
  priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli
  zachranit
  to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze
  ich
  auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor-spravny clovek im
  vyhovel a skusko odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty
  termin vzorne. Profesor ich rozsadil do styroch miestnosti a rozdal
  papiere
  s dvoma otazkami.
  Prva, 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha, 90
  bodova znela: Ktore koleso?
  
• 1BaDeSaM

  

  • 7 posts
   

  4. júna 2009 12:19:50 CEST

  super
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 11:47:39 CEST

  Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
  Zasnoubená:
  "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
  Milenka:
  "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
  Vdaná:
  "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
• pytomec

  
   

  4. júna 2009 11:38:54 CEST

  Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie.
  Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
  - Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
  - Päť, alebo šesť, hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
  - No, to nie je príliš veľa, konštatuje lekár.
  - Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.
• xyz333

  
   

  3. júna 2009 21:10:18 CEST

  Je to muž, ktorý všade kam príde, zakladá rodinu.