Forums » Nekategorizováno

  • 6. septembra 2009 14:55:45 CEST
    Krásna distingvovaná dáma vojde do lekárne, ide rovno k
    magistrovi a pozerajúc mu pokojne do ocí hovorí, "Potrebujem kyanid."
    Lekárnik je zaskoceny, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
    Chcem otrávit manzela."
    Lekárnik vyvalí oci a namieta, " zblaznili ste sa! Nemôzem vám
    dat kyanid na zabitie manzela! To je protizákonné!

    Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade
    NEDOSTANETE Kyanid!"
    Dáma siahne do kabelky a vytiahne fotografiu manzela v posteli s
    lekárnikovou zenou. Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
    "Aha, vy máte recept."



  • 6. septembra 2009 14:17:52 CEST
    Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
    "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
    Tak je to pryč!"
    "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
    Jeho žena odpoví: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat:
    Nebolí mě hlava!
    Nebolí mě hlava!
    Nebolí mě hlava!
    No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryč!"
    "No to je skvely!" nadšeně přitakává manžel.
    Jeho žena pak říká: " Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
    Manžel souhlasí, že to udělá.
    Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji o ložnice.
    Položí ji na postel a povídá:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
    Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
    Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
    Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
    Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé.
    Manželka se posadí na posteli,
    hlava ji jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
    Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

    Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
    to není moje manželka
    to není moje manželka
    to není moje manželka
    to není moje manželka!"


    Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu.....

  • 6. septembra 2009 10:57:09 CEST
    Ochranné pomôcky:
    Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.

    Ale prvá helma až v roku 1974.

    Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.
  • 2. septembra 2009 16:08:49 CEST
    Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"
  • 2. septembra 2009 16:06:16 CEST
    "Mami, tatínek mě zneužívá!"
    "A jak tě zneužívá, Aničko?"
    "Tahá mě za ouška!"
    "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom
    říká?"
    "Kuř ty děvko!!!"
  • 17. augusta 2009 6:10:34 CEST
    ...if you hear the term "House Whip" on CNN and then get disappointed that they're talking about politics, you may be a submissive...
  • 31. júla 2009 9:58:22 CEST
    Na panvici rozpális olej.
    Potom do oleja strcis vajcia a oči Ti vylezu ako volovy.
    • 5 posts
    29. júla 2009 0:26:00 CEST
    Muž leží na smrteľnej posteli. V istej chvíli sa obracia k žene:
    - Lenka, umieram. Smiem?
    • 5 posts
    27. júla 2009 12:32:02 CEST
    Ako pozeram, vtipy su tu dobre, len nemali byt vsetky o BDSM? .....ked sa mylim, tak ma opravte
    • 5 posts
    26. júla 2009 22:30:10 CEST
    Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

    Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

    Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“

    Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“

    Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
  • 26. júla 2009 0:27:26 CEST
    Tento chlievik je na vtipy, nie na konštatovanie skutočnosťi :-)
  • 25. júla 2009 23:17:08 CEST
    Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi?"

    "Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto sa mi nepáči, toho dám sledovať. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."

    "No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"

    "Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...
    • 5 posts
    24. júla 2009 15:33:52 CEST
    Prišiel vykradnúť kaderníctvo a poriadne to schytal. Keby 32-ročný zlodej, Viktor, vedel, že v kaderníctve v malom ruskom mestečku Meščovsk narazí na karatistku, určite by zmenil plán. A to nebolo všetko.



    Pracovný deň sa blížil ku koncu, keď muž ozbrojený pištoľou vstúpil do kaderníctva. Zamestnanci aj zákazníci sa vydesili. Teda nie všetci. Oľga, 28-ročná kaderníčka, sa nedala zastrašiť. Preborníčka v karate ho jednou ranou zrazila k zemi a potom zviazala šnúrou od fénu.

    Všetkých poslala preč s tým, že zavolá políciu. Neurobila tak. Donútila ho, aby sa vyzliekol, pričom sa mu vyhrážala políciou.Následne ho donútila k sexu. Ani to nebol koniec. Tri dni bol Viktor pripútaný ružovými putami k radiátoru a sexuálna dračica ho kŕmila viagrou.

    Po troch dňoch ho so slovami "Choď mi z očí!" prepustila. Muž mal viaceré zranenia a tak išiel k lekárovi. Tak sa to prevalilo. Žena sa u policajtov bránila tým, že zneužitému Viktorovi kúpila nové rifle, dala najesť aj tisíc rubľov, čo je asi 30 euro.
  • 10. júla 2009 0:42:30 CEST
    ako spoznate subinku?pozriete sa jej na kolena...
  • 2. júla 2009 7:46:59 CEST
    Všetci mi hovoria ze som hovädo. Znamená to,ze nemôžem dostať prasaciu chrípku?
  • 5. júna 2009 17:20:32 CEST
    Ako môže muž potrestať ženu masochistku??? Jednoducho, odpustí jej ...
  • 4. júna 2009 19:28:09 CEST
    Přijde žena domů a povídá manželovi:
    "Co bys , dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
    On povídá:"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval
    Manželka vytáhne tiket a povídá:
    "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!



  • 4. júna 2009 19:26:18 CEST
    Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
    Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou.
    "Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce... To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou" povídá mu děda.
    Mladý muž se usměje a povídá:
    "No jo, otče, ale když psali korán,tak ještě neměli na silnicích nášlapné miny..."
  • 4. júna 2009 19:22:40 CEST
    Ide Karkulka podvečer v lese a stretne vlka. Vlk sa pýta:
    - Karkulka a ty sa nebojíš?
    - Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.
  • 4. júna 2009 19:21:00 CEST
    >>> Sedia muž a žena mlčky pri večeri
    >>> a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
    >>> Ten sa udivedene pýta: "za čo".
    >>> Žena odpovie:"Za 20 rokov nekvalitného sexu".
    >>> Ďalej mlčky večerajú,
    >>> keď muž vstane a strelí facku žene.
    >>> Keď sa žena opýta za čo,
    >>> odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"
  • 4. júna 2009 19:19:46 CEST
    Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
    Samozrejme
    priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli
    zachranit
    to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze
    ich
    auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor-spravny clovek im
    vyhovel a skusko odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty
    termin vzorne. Profesor ich rozsadil do styroch miestnosti a rozdal
    papiere
    s dvoma otazkami.
    Prva, 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha, 90
    bodova znela: Ktore koleso?
    • 7 posts
    4. júna 2009 12:19:50 CEST
    super
  • 4. júna 2009 11:47:39 CEST
    Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
    Zasnoubená:
    "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
    Milenka:
    "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
    Vdaná:
    "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
  • 4. júna 2009 11:38:54 CEST
    Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie.
    Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
    - Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
    - Päť, alebo šesť, hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
    - No, to nie je príliš veľa, konštatuje lekár.
    - Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.
  • 3. júna 2009 21:10:18 CEST
    Je to muž, ktorý všade kam príde, zakladá rodinu.