Forums » Nekategorizováno

• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:30:32 CEST

  
  Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále
  
  pripomínala,
  
  aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe
  
  boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre
  
  mňa o
  
  mnoho viac dôležitejšie.
  
  
  
  Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
  
  
  
  Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala
  
  
  
  ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a
  
  potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej
  
  zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si
  
  
  
  pozametať aj dvor".
  
  
  A hádka začala.....
  
• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:29:46 CEST

  Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
  
  
  
  
  
  Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
  
  
  
  Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom
  
  kréme.
  
  
  
  A hádka začala.....
• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:29:06 CEST

  
  Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná
  
  
  
  s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne.
  
  Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal
  
  
  
  nejaký kompliment, niečo pozitívne".
  
  
  
  Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
  
  
  
  A hádka začala.....
  
• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:28:33 CEST

  
  Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej
  
  stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom
  
  
  
  stole a pohrával sa s pohárikom.
  
  
  
  Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
  
  
  
  "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal
  
  na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som,
  
  že
  
  odvtedy nevytriezvel."
  
  
  
  Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať
  
  
  
  takú dlhú dobu?"
  
  
  
  A hádka začala.....
  
  
• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:27:52 CEST

  Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju
  
  vzal niekam, kde je draho...
  
  
  
  Tak som ju vzal na benzínovú pumu.
  
  
  
  A hádka začala.....
  
• bondage6

  
   

  3. júna 2009 4:26:31 CEST

  
  Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
  
  Povedala:
  
  "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
  
  
  
  Tak som jej kúpil osobnú váhu
  
  
  
  A hádka začala.....
  
  *************************************************************************************
  
  
  
• Leon

  

  • 13 posts
   

  2. júna 2009 7:42:54 CEST

  použil som o medveďovi a zdravotnej kartičke. Mali úspech
• la_puta_muerte

  
   

  1. júna 2009 16:28:41 CEST

  Bavia sa dve blondínky:- Kúpila som si švihadlo.- Prosím Ťa a načo Ti bude?- Urobila som si z neho 3 tangáče a ešte mi ostali 2 vibrátory.
  
• la_puta_muerte

  
   

  1. júna 2009 16:27:37 CEST

  Rodičia nečakane vbehnú synovi do izby a vidia ako v strede izby stojí ich syn v latexe a mláti sa bičom. Rýchlo zavrú dvere a bezradne sa na seba pozeraju. Otec sa prihovorí mame:"Mlátiť ho asi nemá zmysel..."
  
• onlyzero

  
   

  31. mája 2009 9:15:23 CEST

  Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
  Berete tyto kartičky?
  Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
  Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
  Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka
  povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
  Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
  já se prostě neudělám.
  Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou
  hotový až zafláká celou ordinaci.
  Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
  šlapky v Perlovce!
  - No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!
  
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  22. mája 2009 16:38:05 CEST

  Bača z valachom stoja na gruni a bača hovorí.
  'Tu,za týmto kríkom som vlani trtkal jednu mladú. A jej mama sa nato pozerala z hentej skaly.
  A co nato povedala?
  Beeeeee.
• Deleted Member

  
   

  19. mája 2009 9:53:22 CEST

  Dcera ide na diskoteku a mamicka jej na nohavicky vysije lastovicku.. rano sa dcera vrati a mamicka sa jej pyta - no co ako lastovicka ? .. a dcera - lastovicka OK len hniezdo je cele rozj... :-))
• Leon

  

  • 13 posts
   

  19. mája 2009 7:20:18 CEST

  dobrý. O tom medvedovi. Aj ostatné nie sú zlé.
  
• bildeb

  
   

  18. mája 2009 20:16:42 CEST

  Policajt sa pýta mladej ženy:"Ako prebiehalo vaše znásilnenie?!" Ona:"Tak najprv mi zaviazal ústa,potom mi zaviazal ruky...a keby som včas neroztiahla nohy,bol by mi ich ten blázon zviazal tiež!..."
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  18. mája 2009 17:03:19 CEST

  Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
  
  Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
  
  Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
  
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  18. mája 2009 17:00:20 CEST

  Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
  - Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
  - Neviem.
  - A toto?
  - Neviem.
  - A toto?
  - Takisto neviem.
  - Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
  Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
  - Skúste uhádnuť podľa vajec!
  
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  18. mája 2009 16:58:32 CEST

  Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
  # Nikdy nebola  vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
  # Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, # v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
  # Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu # a hned si všimol  sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
  # Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom # a koláčikmi.
  # Farár sa najprv snažil neprejaviť, že  si všimol kuriozny obsah # nádoby, ale napokon neodolal.....
  # "Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal # na nádobu).
  # Ona na to:  "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi # som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček.
  # Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ, # udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
  # A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
  
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  18. mája 2009 16:56:06 CEST

  Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá
  zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.
  Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
  Medveď: "Je to pravda."
  Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"
  Medveď: "Áno."
  Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.
  Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že
  máš
  zoznam zvierat, ktoré zješ?"
  Medveď: "Je to pravda."
  Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"
  Medveď: "Áno."
  Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.
  Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to
  pravda,
  že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"
  Medveď: "Áno."
  Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"
  Medveď: "Áno."
  Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"
  Medveď: "Jasné, žiaden problém."
  
  Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!
  
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  16. mája 2009 8:49:16 CEST

  K žene sa vraj treba správať ako ku kvetine.
  Znamená to , Zviazať,zrezat a hodiť do vody?
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:36:17 CEST

  Ako sa pozná ideálny manžel?
  Nájde milenca u ženy v posteli a povie:
  - Kľudne pokračujte, ja idem zatiaľ uvariť kávu.
  A ako sa pozná ideálny milenec?
  Keď aj potom dokáže pokračovať!
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:31:51 CEST

  Žvot ženy sa delí na tri obdobia:
  1. Ide na nervy svojmu otcovi.
  2. Ide na nervy svojmu mužovi.
  3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:29:24 CEST

  Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
  "Viete, pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
  "Ja viem, ja viem... - preruší ju lekár - túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
  "Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu."
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:28:29 CEST

  Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách?
  Aby naplno vyjadrili svoju radosť. Z toho logicky vyplýva, prečo je ženích v čiernom.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:28:07 CEST

  Žena píše advokátovi:
  Vážený JUDr. Ruth,
  píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najneočakávanejších chvíľach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  30. apríla 2009 9:27:09 CEST

  Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?"
  "Vypni prsia, televízor a svetlo..."