Forums » Nekategorizováno

• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:38:46 CEST

  Varila myšička kašičku v maľovanom hrnčíčku. Prvému dala, druhému dala, tretiemu dala.....
  .....a potom sa najedli.
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:37:15 CEST

  Sedia dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej vraví: "Si ty normálna? Pri obede?!"
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:36:05 CEST

  Lekár sa večernou hodinou zakráda po cintoríne. Príde za ním neznámy muž a vraví: "No čo, pán doktor, inventúra?"
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:34:33 CEST

  Radosť na východe: "Príroda je k našej dedine naozaj veľkorysá. Minulý rok nám povodeň vzala starú lávku, a tento rok nám priniesla fungl nový most..."
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:32:45 CEST

  Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa pýta: "Je nejaká nádej?"
  "Bohužiaľ, je to len chrípka..."
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:30:24 CEST

  Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle: "22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov...."
  Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho: "Čo to tu meliete?" Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:"22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!"
• 1Luzitania

  
   

  26. apríla 2009 19:25:45 CEST

  Byť v správnom čase na správnom mieste znamená, keď je svokra na potápajúcej sa lodi.
• Strict_Susan

  
   

  24. apríla 2009 22:50:05 CEST

  
  Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
  Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
  " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
  Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
  Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov"
  Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se
  svým přítelem.
  Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
  "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
  Dívka tedy souhlasila s návrhem.
  Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
  "Co se kruci děje?"
  Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!
• Strict_Susan

  
   

  24. apríla 2009 22:47:24 CEST

  
  
  >> Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
  >> "Videl si niečo?"
  >> "Áno." Prásk - dostane guľu medzi oči.
  >> Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta sa prvého:
  >> "Ty si niečo videl?" "Ja nie, ale moja žena áno.
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  22. apríla 2009 23:03:11 CEST

  Stará,rychlo sa obleč. Vyhral som prvú cenu v športke.
  Drahý a co si mám obliecť?
  To je jedno,hlavne už vypadni..
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  22. apríla 2009 21:36:56 CEST

  Muz vravi zene: "Idem do krcmy, oblec si kabat!" Zena na to: " Drahy, znamena to, ze ma beries so sebou?" - "Nie, vypinam kúrenie!"
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  22. apríla 2009 8:03:42 CEST

  Rozprávajú sa dve blondynky :
  "Kupila som si kefu na zachod"
  .."No aka je?"
  .."Toaletný papier tolko neskrabe"
• bondage6

  
   

  14. apríla 2009 21:41:17 CEST

  prečo bi sa mala pochovavat svokra len po pas ???
  no preto aby sa mohla starat sebe o hrob ;.)))
• jacko

  

  • 6 posts
   

  14. apríla 2009 19:38:23 CEST

  Kosygin z kurvy matere syn
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  14. apríla 2009 19:14:18 CEST

  Liška sa rozhodla,ze chce mladé. Zašla za lisiakom a po čase sa jej narodili .... prasiatka.
  Skúsila to druhy krát,ale zašla za vlkom. Po čase sa jej narodili.... prasiatka.
  Do tretice to skúsila z medveďom a ked prišiel čas,tak znova porodila ... prasiatka.
  Aké poučenie z plinie z tohto príbehu?
  VŠETCI MUZI SÚ ...SVINE...
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  8. apríla 2009 9:43:15 CEST

  Preco sa niektoré ženy starajú lepšie o psa,ako o vlastného manžela?
  Pretože pes má dlhší jazyk :-)
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  30. marca 2009 14:11:36 CEST

  Koľko existuje vtipov o svokrach?
  Ani jeden, to všetko je pravda...
• 1BaDeSaM

  

  • 7 posts
   

  30. marca 2009 4:57:39 CEST

  sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
  Zoofil vraví:"A čo keby sme pretiahli mačku?
  Sadista zareaguje:"Áno,pretiahnime mačku a potom ju budeme mučiť!"
  Vrah prispeje:"Pretiahneme mačku,potom ju umučíme a nakoniec zarežeme!"
  Nektofil sa pridá:"Pretiahneme mačku,umučíme ju,zabijeme a potom znova pretiahneme!"
  Pyroman:"Pretiahneme mačku,umučíme ju,zabijeme,znovu pretiahneme a ešte ju upálime!"
  Nastane ticho,všetci zvedavo hľadia na masochistu:"A čo ty?Nemáš k tomu čo povedať?"
  Masochista nezaváha:"Mňaúúúúúúúú......"
• Cumpissko

  
   

  26. marca 2009 15:46:07 CET

  Janičko, nebehaj stale dokolečka....lebo ti pribijem aj druhu nožičku
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  24. marca 2009 18:42:35 CET

  Chlapík ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo po čom dlho túžil - športové auto. Kúpi si ho a hneď vyrazí na dialnicu. Náhle sa za ním objaví policajné auto. "Mám Ferrari, újdem ako nič!" Ide 150,180,220. Potom si pomyslí:"predsa sa nezabijem" a zastaví.
  Príde k nemu policajt a hovorí: "Už som počul úplne všetky výhovorky, ale dnes mám dobrú náladu a keď mi poviete niečo čo ešte nik nevyzkúšal, nechám vás ísť"
  Chlap hovorí: "Sú to dva dni, čo mi manželka ušla s policajtom a ja som si myslel že mi ju veziete späť!"
  .........CHOĎTE!.......
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  24. marca 2009 13:01:49 CET

  Matka vola na dcerku, ktora sa hraje na pieskovisku:" Janinko, nemlať Pavlika lopatkou po hlave. Ešte sa zpotíš a nachladiš sa!"
• jagoo

  

  • 9 posts
   

  23. marca 2009 11:22:18 CET

  Príde Mojžiš k svojim a hovorí. ' Mám pre Vás dve správy. Tá dobrá je ze som 120 božích prikázaní ukecal na 10. Ta zla je, nezosmilnis tam zostalo ....
• xyz333

  
   

  22. marca 2009 23:28:13 CET

  Nemozem najst caj! - vola manzel z kuchyne.
  Manzelka: Ty stale nieco nemozes najst! Caj je predsa v kredenci na vrchnej polici v skatulke od kavy, na ktorej je napis "cukor"!
• bondage6

  
   

  22. marca 2009 13:50:23 CET

  Sú 2 chlapíci na Wc a jeden ho ma vetšieho ako ten druhý,ten čo ho ma mensi kuka na druheho a vravi: ,, Ty kokos ten je za velky!´´ten druhy mu vravi :poradim ti,vybehni von prejdi za restavraciu a tam je žaba,spytaj sa jej ci sa za teba vyda,ak povie NIE,narastie ti o 5 cm.Chlapik vybehne von,za restavraciu,najde tam žabu a pyta sa:,,Vydaš sa za mna?´´žaba:NIE,chlapik pozre do nohavic.jeee parada o 5 cm viac,pyta sa 2.krat vydas sa za mna??žaba:NIE,pozre zase +5 cm.ako tak rozmysla:,,este 5cm a bolo by to tak akurat.ok pyta sa:vydas sa za mna?žaba:kurwa nerozumies???NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE,NIE.
• bildeb

  
   

  22. marca 2009 12:21:52 CET

  "A to sa chcete rozviesť len preto,že vám manželka povedala hovädo? Popíšte,ako k tomu došlo..." "Nuž,prídem domov a vidím,ako si to žena v spálni rozdáva s milencom. Opýtal som sa,že čo to robíš? A ona na to:Čo nevidíš,ty hovädo?!..."