Forums » Nekategorizováno

• convo

  
   

  12. júna 2015 8:27:52 CEST

  "Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?"
  "No o tom o čom aj chlapi."
  "Hej? Svine!"
• convo

  
   

  12. júna 2015 8:26:18 CEST

  
  Viete prečo chlapi nemôžu dostať chorobu šialených kráv?
  Lebo všetci sú svine.
• convo

  
   

  12. júna 2015 8:19:42 CEST

  
  Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
• convo

  
   

  11. júna 2015 20:30:47 CEST

  Novomanžel sa pýta svojej blonďatej ženy.
  - Prečo už pol hodinu držíš tu sliepku za krk?
  - Varím!
  - A to takto?
  - No veď tu sa píše: Sliepku pol hodinu mierne dusíme.
• VeselyMorous

  
   

  11. júna 2015 18:36:30 CEST

  Snídá Hitler nad mapou a řekne: "Právě jsem si podrobil československo."
• Laisla

  
   

  11. júna 2015 14:12:26 CEST

  nevrč, ja prídem o vlasy kvôli debilnej povahe, so mnou ani vlasy nevydržia. nevadí. budem mať na hlave reklamu na román "odviate vetrom"
• vmocitouhy

  
   

  11. júna 2015 14:08:29 CEST

  Za to ty ho máš na rozdavani :)
  
  Popravdě,mi tu nejde o tvoje antipatie k němu tak čau.
• vmocitouhy

  
   

  11. júna 2015 13:55:29 CEST

  práve queer veľa tst nemá, o jeho vlasy by som sa nebál.
• vmocitouhy

  
   

  11. júna 2015 13:53:41 CEST

  Za pár let se te zeptám,proč nemáš vlasy.
  
  Dnes je to tu tím testosteronem nabitý
• QUEER

  
   

  11. júna 2015 13:38:43 CEST

  viete prečo muži nemajú celulitídu? no lebo je to odporné
• dadulka11

  
   

  11. júna 2015 13:17:53 CEST

  
• Kralovna_ZZ

  
   

  10. júna 2015 20:39:44 CEST

  fuj aky nevkusny vtip
• convo

  
   

  10. júna 2015 19:22:11 CEST

  Farárovi sa stratil papagáj, tak sa počas omše pýta svojich ovečiek.
  - Kto má vtáka.
  Všetci muži zdvihnú ruky.
  - Nie, nie inak. Kto videl vtáka?
  Všetky ženy zdvihnú ruky.
  - Pane Bože, ešte inak. Kto videl môjho vtáka?
  A všetci miništranti zdvihnú ruky.
• QUEER

  
   

  10. júna 2015 11:47:18 CEST

  Príde murár k doktorovi že má zápchu,
  Ten pozrie a povie = oprieť o stol a zohnuť sa
  = Potom ho kopne celou silou do riti,
  Teraz chodte na hajzel,
  Murár sa vráti s usmevom a vraví,=;bože to sa mi uľavilo čo mám robiť aby sa to neopakovalo,?,,
  Pýta sa
  = Neutierajte si riť vrecom od cementu,
  Odpovie doktor,
  
• convo

  
   

  8. júna 2015 22:37:44 CEST

  Žena vraví mužovi: Idem na 5 minút k susede. A hlavne nezabudni každú pol hodinu pomiešať guľáš!
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  8. júna 2015 20:47:02 CEST

  Chlap už ide na lízing pekne začne a zrazu
  = Bože ty ju máš,,ty ju máš,,ty ju máš,,,
  A ona
  To musíš opakovať stále dookola,,?,,
  = nie ti pi,,, to bola ozvena,,
• Kralovna_ZZ

  
   

  8. júna 2015 19:58:36 CEST

  
• Deleted Member

  
   

  8. júna 2015 18:38:22 CEST

  zastavi policajt blondinu
  - Slecna, Vas pes nema kosik!
  - ale my nejdeme nakupovat!
  - aha, to som nevedel
• convo

  
   

  8. júna 2015 18:24:56 CEST

  Dvaja policajti na autobusovej zastávke:
  1- "Pôjdeme busom, alebo peši?"
  2- "Podľa toho čo príde skôr."
  
• convo

  
   

  6. júna 2015 21:08:44 CEST

  Nie, nie. Tam vyberali len tých lepších. Ja som sa tam nedostal.
• miculienka

  
   

  6. júna 2015 20:17:57 CEST

  Ty si tiež bol v takej ako ja?,
  Učiteľka = deti ktoré doniesol bocian vľavo
  A ktoré čert vpravo
  Moricko zostane v strede a povie
  Ale no učka podme si zajeb,,, do kabinetu a neklamme deti,
• miculienka

  
   

  6. júna 2015 20:13:48 CEST

  ,
  Dakujem,
• Kralovna_ZZ

  
   

  6. júna 2015 19:29:35 CEST

  juj
• convo

  
   

  6. júna 2015 19:24:28 CEST

  Muž vraví žene: "Žena prestaň ma provokovať, lebo sa so mňa stane zviera!"
  
  ž: "A ty si čo myslíš, že sa bojím somára?"
• convo

  
   

  6. júna 2015 17:15:46 CEST

  Takýto kompliment si nedostal od základnej školy, kedy Ti povedali, že v správaní si skončil v prvej desiatke žiakov v triede.
  
  Škoda len že hneď v ten rok ten pokus s triedami po 10 žiakov skončili..