Forums » Nekategorizováno

• Profesor6

  
   

  17. novembra 2009 14:22:18 CET

  Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po
  niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu .
  Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.
  > >
  Prvý chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval
  Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi
  dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom
  firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi posledny
  Mercedes na jeho narodeniny!
  > >
  Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna
  hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho
  pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten
  je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny
  uplne nove lietadlo!
  > >
  Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal
  podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je
  z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu
  kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!
  > >
  V tom jak si ti traja zacali srdecne gratulovat, sa ten stvrty vratil z
  toalety a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?
  > >
  Jeden odpovie: Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme
  na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?
  > >
  On na to vravi: Moj syn je gay, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.
  > >
  Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to je
  sklamanie!
  > >
  A stvrty im na to odpoveda: Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je
  to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na
  posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove
  lietadlo a posledny Mercedes od jeho troch frajerov!
  
• bondage6

  
   

  16. novembra 2009 18:52:14 CET

  Mladá žena porodila syna a gynekológ jej dohovára: „Viete, madam, mali by ste sa v budúcnosti vyvarovať skupinového sexu. Váš syn je čiernej pleti, má ryšavé vlasy a modré oči...“ Žena mu skočí do reči: „Ale nešteká, však nie?“
  
• bondage6

  
   

  16. novembra 2009 18:48:03 CET

  V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
  
• slaveworik

  
   

  15. novembra 2009 10:37:18 CET

  Manželka : "Kúpil si chlieb?"Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
  
  Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
  Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!
  
• slaveworik

  
   

  15. novembra 2009 10:35:57 CET

  Svokra varí v kuchyni guláš. Malý domáci kocúrik prichádza a žobre kúsok
  mäska:
  - Mňau, mňau!
  Svokra ho odtláča nohou:
  - Choď preč!
  Kocúrik sa opäť túli a opäť prosí mäsko:
  - Mňau, mňaaau, mňaaaaauuu!
  - Vypadni! - odtláča nohou kocúrika svokra.
  Kocúrik opät svoje "mňaaauuuu!". Svokra sa definitívne nasiera a odkopáva
  kocúrika z kuchyne. Do kuchyne prichádza zať.
  Svokra:
  - Sadni si, milovaný zaťko, dám ti výborný gulášik!
  Zať si sadá za stôl, svokra mu naberá guláš. K zaťovi sa tmoli kocúriček a
  labkou si prosí kúsok:
  - Mňau, mňaaauuu!
  Zať:
  - Tu máš, maličký, daj si kúsok mäska z gulášika!
  Kocúrik radostne a pahltne žerie mäsko a mrtvo padá na zem.
  Zať svokre:
  - Ty suka špinavá!!! Otráviť si ma chcela!!!
  A už jej aj tresne poriadnu, až menovaná letí do kúta.
  - Yes!!! - pomyslí si maličký kocúrik, pootvoriac očká.
  
• slaveworik

  
   

  15. novembra 2009 10:34:38 CET

  Američan a Rus si telefonujú:
  "Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
  "To je hlúposť, najviac tak -20."
  "No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
  "Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
  "No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
  "Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."
  
• slaveworik

  
   

  15. novembra 2009 10:34:10 CET

  Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov. Doma ho vita zena, dava
  Mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
  - Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
  Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
  kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
  zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
  polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke. Po
  tom, ako
  urobi cislo-dve, zena vravi:
  - No, celkom som pochopila, len mi povedz preco si ma nakoniec pojebal?
  - Lebo si predcasne opustila pracovisko.*
  
• slaveworik

  
   

  15. novembra 2009 10:31:59 CET

  Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
  - Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to
  medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!
  - A kde vezmeme toľko hovna?
  - Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!!
  
  
• Korsinho

  
   

  2. novembra 2009 18:46:41 CET

  Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú: -"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe." -"A ja radšej dávam prednosť ženám."
• opall

  
   

  29. októbra 2009 9:09:16 CET

  Velmi jednoduche:
  Zavri manzelku a psa na hodinu do kufra
  auta a potom ich pusti.
  Uvidis kto z nich bude mat vacsiu radost az ta uvidi :)
  
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  29. októbra 2009 8:33:16 CET

  Najviac ma rozosmialo slovo "vysexuje" :o))))
  Silnejší účinok by malo už len "pomiluje" :o))))))
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  28. októbra 2009 20:40:37 CET

  Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže
  
  ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký
  
  má problém a že ako má zistiť, že ovečky sú tehotné. Veterinár mu
  
  hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať
  
  na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na
  
  vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť,
  
  či ovečky ležia na tráve, no ovečky zasa nič. Tak ich zasa naloží
  
  na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje.
  
  Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
  
  nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň,až do
  
  vyčerpania s nimi sexuje.
  
  Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
  
  žene: Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
  
  Źena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na
  
  vlečke a jedna trúbi na klaksón.
  
  
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  28. októbra 2009 20:39:30 CET

  > Trepe še babka po ulici a za sebu caha dva igelitky. Z jednej jej
  občas vypadne tišicka.
  > Vidzi ju policajt a zastaví ju: " Babko,padajú Vám peneži z tašky...a
  len tak skadzi ich mace? Neukradli sce ich?
  > Babka: No, to znaš synu, ja mám zahradku, ktorá sušedzi s parkoviskem
  štadiona. Chlopi mi tam chodza šikac pres plot na mojo kvitky. Ta ja
  > stojim a čekam za krikem zes zahradnymi nožničkami a furt kedz
  daktory prepcha svojeho ...pres dziru v ploce, ulapim ho a zakričim -
  "Tišicku, bo ci ho odstrihnem!"
  > Policajt še ušmiva: Ej, ha ta to ferovo... Ta veľo ščesca: Hej a
  vlastne co to mace v tej druhej igelitke?
  > Babka: " No ..., ta ne šicke chcu zaplacic...
  
  
• tajnedvere

  
   

  25. októbra 2009 0:12:27 CEST

  
  - James, vajcia!
  - Natvrdo alebo namäkko, pane?
  - Poškrabkať!
• The_Best_Tickler

  
   

  23. októbra 2009 15:05:50 CEST

  takto to u nás fičí už 20 rokov a nikomu sa to doteraz nezdalo smiešne
• Templar

  
   

  23. októbra 2009 3:08:53 CEST

  Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna.
  Je preto dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety tejto špecifickej
  "outdoorovej" aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktoré sa
  "skutočný muž" podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí:
  
  Bežny postup...
  
  (1) Žena nakúpi všetky potraviny.
  (2) Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert.
  (3) Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.
  
  Teraz prichádza to podstatné:
  
  (4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
  
  Ďalší bežný postup....
  
  (5) Žena ide do vnútra pre taniere a príbory.
  (6) Žena vyjde von, aby mužovi oznámila, že mäso sa páli.On jej poďakuje a požiada ju, aby mu priniesla ďalšie pivo, kým on situáciu vyrieši.
  
  Opäť to dôležité:
  
  (7) MUŽ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE.
  
  Ďalší bežný postup....
  
  (8) Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky a omáčky a prinesie ich na stôl.
  (9) Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.
  
  A najdoležitejšie zo všetkého:
  
  10) Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE.
  11) Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy neulahodíš.
• pasaran

  
   

  16. októbra 2009 12:31:22 CEST

  ženy v armáde
• myky_m

  
   

  14. októbra 2009 23:22:29 CEST

  Chlapik pride do drogerie, ze ho manzelka poslala kupit tampony. Tak sa popyta predavacky a o chvilu pride k pokladni s balickom vaty a snurkami.
  "Nenasli ste to? Ved som Vam ukazala kde su tampony," pyta sa prekvapene predavacka.
  A chlapik na to vravi:
  "Viete, ja som minule poslal manzelku po cigarety. A ona mi kupila cigaretovy papier a tabak. Vraj to je lacnejsie a mam si ich usulat sam. Teraz bude sulat ona..."
• Templar

  
   

  14. októbra 2009 21:28:21 CEST

  Rozhádaní manželia sa ubytovali v hoteli. Vojdú do izby a ona
  hovorí:
  Aká romantika! Aha z okna vidím srnku!
  To nie je srnka, ale krava, nestojíš pri okne, ale pred zrkadlom!
• alex_

  
   

  9. októbra 2009 10:41:25 CEST

  Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
  - Doboha, koľko máš rokov?
  - Predsa toľko, na koľko vyzerám!
  - Ma neštvi, tak dlho človek nežije!
• alex_

  
   

  9. októbra 2009 10:40:03 CEST

  Hovorí Dora Mare:
  Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila.
  Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz,
  hoci som mu už dávno odpustila..
  
• sidvicious

  
   

  8. októbra 2009 17:16:34 CEST

  Príde chlap k lekárovi a ten sa ho pýta:
  - Čo vám je?
  Chapík si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
  - Bolí vás?
  - Nie.
  - Zda sa vám malý?
  - Nie.
  - Alebo nebodaj tenký?
  - Nie.
  Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
  - Tak čo s ním do čerta máte?
  Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
  - Však je krásny.
  
• snivler

  
   

  6. októbra 2009 12:38:37 CEST

  Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
• joxer

  
   

  5. októbra 2009 19:55:34 CEST

  Manželia sedia v prazdnom kupe oproti sebe.
  Po polhodine manzel hovori :
  
  "Sara, pod sem. Sadni si ku mne"
  Manzelka posluchne, prituli sa k nemu a sepne mu do ucha:
  
  "A čo tak zrazu?"
  Muz ju objime a povie:
  
  "Už som sa na teba nemohol pozerat ."
  
• bondage6

  
   

  27. septembra 2009 17:39:13 CEST

  Manželia sedia pri fľaši vína, keď on hovorí:
  
  
  "Stavím sa, že nedokážeš povedať nič , čo by ma potešilo a nasralo naraz."
  Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused.