Forums » Nekategorizováno

  • 27. apríla 2009 11:47:34 CEST
    Firma, ktorá predáva vibrátory pošle jedného zo zamestnancov do ulíc. Zamestnanec príde k brunetke a hovorí: "Nechcete vibrátor?"
    "Samozrejme, že chcem. Tento koľko stojí?"
    "1 000 korún."
    "Ten beriem."
    Príde k čiernovláske, aj ona si chce kúpiť.
    "Tento ružový je za koľko?"
    "2 000 korún."
    "Tak ten chcem."
    Napokon príde k blondýnke a predáva:
    "Tento veľký strieborný je za koľko?"
    "10 000 korún."
    "Beriem."
    Predavač príde do firmy a hovorí:
    "Jeden vibrátor som predal za 1000, druhý za 2000 a svoju termosku za rovných 10 000 korún."
  • 27. apríla 2009 11:21:58 CEST
    PREKLEPY:
    Fitnesky mali na obed zaparené buchty.
    Menovaný vystrieľal niekoľko pracovísk.
    V chráme zaznel gregoriánsky orál.
    Privádzaš ma do rozparkov.
    Neverný pól.
  • 27. apríla 2009 11:19:49 CEST
    Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca, ktorý nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho. Chlapec na neho chvíľku pozerá a potom zakričí: "Čo čumíš?! Zdrháme!!!"
  • 27. apríla 2009 11:17:42 CEST
    Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa: "prepáčte pane, nechcel som Vám stúpiť na nohu."
    "Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som Vám napľul na chrbát."
  • 27. apríla 2009 10:59:31 CEST
    Na živote milujem tú rozmanitosť...Každý deň ma naserie niekto iný...
  • 27. apríla 2009 10:56:53 CEST
    Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať 10 kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a hovorí kráľovi: "Ja som doniesol desať jabĺk." Kráľ na to: "Druhou úlohou je, že si ich musíš strčiť do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom, alebo výrazom tváre, inač budeš zjedený." Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa mu už v tvári objavil výraz ukrutnej bolesti, tak bol zabitý. Maroš sa vrátil a ukázal kráľovi desať čučoriedok. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu. A Maroš si pomyslel, že by to malo byť jednoduché:....1...2...3...4...5...6...7...8... keď už bol pri deviatej, vybuchol od smiechu a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja už zabití stretnú v nebi a pýta sa Paľo Maroša: "Prečo si sa začal tak strašne smiať, veď už si bol tak blízko...?"
    Maroš: "Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi."
  • 27. apríla 2009 10:47:28 CEST
    Niektorí ľudia sú ako tráviaci trakt...zo všetkého vyprodukujú jedno veľké hovno!
  • 27. apríla 2009 10:46:32 CEST
    Do ordinácie psychiatra sa priplazí chlap. Doktor sa ho pýta: "Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?"
    Chlap sa ohradí: "Nie som blázon! Iba mám panický strach z výšky."
  • 27. apríla 2009 10:44:31 CEST
    Chorý sa na operačnom stole nervózne myká: "Len pokojne ležte...", prihovára sa mu chirurg.
    "Viete, pán doktor, toto je moja prvá operácia."
    "Aj moja...", odvetí lekár.
  • 27. apríla 2009 10:42:38 CEST
    Chirurg utešuje pacienta: "To je jedno, ako to dopadne. O týždeň ste z nemocnice tak či tak vonku...."
  • 27. apríla 2009 10:41:31 CEST
    Príde pani do nemocnice spýtať sa na svojho manžela. Doktor jej hovorí: "Pani Fúriková, mám pre Vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale umrel hneď po amputácii hlavy..."
  • 27. apríla 2009 10:31:39 CEST
    Hovorí lekár kolegovi: "So mnou, ako s lekárom, pacienti veľmi nie sú spokojní....ale dediči si ma nevedia vynachváliť!!!"
  • 27. apríla 2009 10:30:21 CEST
    Starček u lekára: "Vy máte zázračné ruky, doktorko! Pár chmatov a tá bolesť medzi lopatkami je preč! Čo mi to vlastne bolo?"
    "Mali ste prekrútené traky, dedko...."
  • 27. apríla 2009 10:27:05 CEST
    Lekárska správa zo slovenských nemocníc: "Pitva potvrdila, že pacient zomrel počas pitvy..."
  • 27. apríla 2009 10:24:51 CEST
    V reštaurácii budí čašník hosťa: "Pane, zatvárame!"
    "Dobre, dobre, len netrieskajte dverami..."
  • 27. apríla 2009 10:18:07 CEST
    Príde policajt do baru, v ruke má hovno a hovorí: "Chlapi, pozrite sa, do čoho som skoro šliapol!"
  • 27. apríla 2009 10:17:02 CEST
    Telefonát z vojenskej nemocnice: "Dobrý deň, pán poručík... Chcem Vám len vyjadriť sústrasť nad tými siedmimi vojakmi, ktorí včera neprežili ten hrozný výbuch v muničnom sklade..."
    Poručík prekvapene: "Sedem? Bolo ich predsa deväť...!"
    Chvíľka ticha, nejaký šepot...potom neisto: "Aha....tak my ich ešte raz poskladáme, možno máte pravdu...."
  • 27. apríla 2009 10:11:38 CEST
    POZOR! INFORMÁCIA! Vzhľadom na prechod na jednotnú EURO menu, by sme Vás radi informovali, že pozícia z Kamasútry, ktorá je všeobecne známa ako 69, sa mení na 87,61. Ďakujeme za pochopenie.
  • 27. apríla 2009 10:08:40 CEST
    Heslo ľahkej ženy: Všade dobre, do mňa najlepšie..."
  • 27. apríla 2009 10:07:48 CEST
    Synček sa pýta otecka: "Ocko, prečo si si zobral mamičku?" Otecko sa obráti na mamičku a povie: "No vidíš, už aj to decko sa tomu čuduje..."
  • 26. apríla 2009 20:54:27 CEST
    tak jaky je spolecny bydleni
    Supr, během tří dnů mi vyhodila moje oblíbený roztrhaný tričko, rozbila milovanej hrnek, vymazala všechno porno (6,5GB!!!), zasrala byt zelení, která se nedá sežrat ani vykouřit. A zakázala mi tahy s kámošema.
    takze dela presne to, kvuli cemu si sni nechtel bydlet. si chlap ne, tak si dupni
    Taky že jo, holčička si po tejdnu společnýho bydlení, začíná nějak moc vyskakovat.
    no jo, jdu zase makat. uvidime se v patek pod pe
    Pátek rušim, jdu na balet.
    wtf?
  • 26. apríla 2009 19:53:22 CEST
    Manželia si to rozdávajú v polohe 69 a naraz manželka hovorí: "Že vraj ten prezident Bush príde na Slovensko."
    Chlap sa zarazí a pýta sa: "A čo si ty osprostela, čo teraz tu o tom debatuješ?"
    Manželka na to: "No, to ma len tak napadlo, keď to tu čítam na tom kúsku novín, čo máš zacviknuté v zadku..."
  • 26. apríla 2009 19:48:53 CEST
    Príde žena za výpravcom a pýta sa ho: "Pán výpravca, stihnem sa ešte rozlúčiť, kým vypravíte vlak?"
    "S manželom áno, s milencom sotva...."
  • 26. apríla 2009 19:47:08 CEST
    "Ocko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým?"
    "No, keď si kúpim lacný kabát, tak som skromný. Keď ho kúpim mamičke, tak som lakomý!"
  • 26. apríla 2009 19:45:19 CEST
    Príde díler vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbel hovien a spustí: "Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšej omrvinky, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem...!"
    Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví: "Chcete k tomu priniesť horčicu alebo kečup? Nejde nám totiž elektrina..."