Forums » Nekategorizováno

Back To Topics

domina - nedomina

  • Deleted Member
     
    10. marca 2007 12:43:32 CET
    Jestliže jsi nemocná a partner ti to vyčítá, pak je s ním něco v nepořádku. Nejde pak o to, jestli může, nebo nemůže být bez tvé dominance a bez provázků, ale jde o to, že nemá dost pochopení a empatie při řešení situací běžného života. Tady je imho tvůj problém s partnerem, ne v tom, že nemůže být bez tvé dominance.
  • Deleted Member
     
    10. marca 2007 12:40:54 CET
    Myslím, že dominance není jen o tom, starat se o partnera, naopak, mnohé dominantní ženy požadují, aby se partner staral o ně.
  • sidvicious
     
    10. marca 2007 6:47:58 CET
    asi preto, lebo sa mi zda, ze cely nas vztah sa zacal tocit hlavne okolo toho. Ked som bola chora a nevladala som ani vstat, tak mu to chybalo a stale mi to pripominal. Zacalo ma to stvat a mozno vnutorne som si povedala, ze chcem tomu dat pauzu a uvidim ci mu ide o mna alebo len o snurky... Viem, ze ma ma rad, ale nechcem, aby to bolo len kvoli tomu, ze ho zviazem. A dosli sme k tomu, ze on bez toho nevie vydrzat a mna to strasne obmedzuje. Neviem to vysvetlit. Obmedzuje ma ten pocit, ze niekto necaka na nic ine, len na to, kedy ho zviazem. zda sa mi to chore, aby cely zivot stal len na tom. Mna zvazovanie bavi, rada sa hram aj ja so snurkami, ale nemam na to chut stale. zial, ale bez toho sa u nas nic nekona. Asi nie som taka "domina" aku ma on vysnivanu.. Riesenie u nas nie je. Je len take, ze ja urobim kompromis a budem ho zvazovat. Z jeho strany kompromis nebude, lebo ho nie je schopny vykonat..
  • Nenufer
    • 2 posts
     
    9. marca 2007 17:06:26 CET
    Pre maloktoru zenu je darom pristup partnera: "staraj sa o mna", najma ked tomu chyba pochopenie jej potrieb
  • Deleted Member
     
    9. marca 2007 16:07:13 CET
    Jestli jsi skutečně dominantnější povahy, je ti potom tak proti mysli být dominantní i v sexu? Co se vlastně stalo, že tě dominance přestala bavit, když na začátku tě bavila?
  • bleedmedry2k3
     
    9. marca 2007 10:26:32 CET
    všetko najlepšie ku sviatku ktorý patrí len Vám dámy, slečny a dievčatá
  • Liina
     
    9. marca 2007 8:03:51 CET
    Nebuď pesimista:)) Za pokus to stojí vždycky.. Pokud je vůle na obou stranách, půjde to..
  • misino
     
    8. marca 2007 14:50:32 CET
    hm, smutne, ale podla mna to asi v takom pripade ako opisujes, nema buducnost
  • Slave__
     
    8. marca 2007 0:09:23 CET
    hm... co ja veim... mna to tiez bez BDSM prvkov nebavi...neveim ako je na tom Tvoj priatel ale tak... mozno by stacilo len v tom BDSM "polavit" proste by ste sli, bez zvazovania a spol, ale bola by si taka "drava".

    Ak by si Ty bola takto spokojna, tak ako si pisala si dominantnejsej povahy, mozno by to bolo nieco co by sa aj tebe pacilo :DD
  • crowlie otrok vul
     
    7. marca 2007 21:42:01 CET
    ahoj, ja to mam podobne s partnerkou..snazim sa a po nejakej chvili, sa akoby zacnem nudit..a bez stimulov to nevydrzi..problem je mozno aj v tom, ze po dlhej dobe stravenej skor virtualnym hladanim zeny, a skor obrazkov nez zeny..si clovek vytvori akoby zavislost na nejake ine stimuly..a ja jej chcem vyjst v ustrety, tak sme si slubili, ze sa budem 'postit' a snad po case budem tak nadrzany, ze ma to vanilkove neprestane v polke zacatej veci bavit..snad
    PS: neviete niekto nieco o pornografickej fixacii? mozno to je prave pojem pre takyto pripad..
  • KAZOUH
     
    7. marca 2007 20:49:38 CET
    yo yo yo pekne povedane jen si hraje s provazky. he he

    timeaa: 5 min? tak to mas este stastie su aj horsie pripady.

    Xsacik: tentokrat si umna zabodoval. yo yo.
  • KAZOUH
     
    7. marca 2007 18:59:30 CET
    Odpověděl jsem ti, že jsem na tom podobně jako tvůj partner, ale přece jen se trochu lišíme.Já se své partnerce vždy snažím vyjít vstříc, byť mne seřeže :-))). Ten tvůj "subík", ale vypadá, že ne a pokud ty jsi hrála dominu a on Ti přesto nejde vstříc, pak to taky není opravdový subík a jen si "hraje s provázky". Možná by jsi na něho měla tvrději udeřit.
  • shotgun
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 18:56:09 CET
    nie, nie je egoista, bohuzial.. keby bol, uz to mame vyriesene jednym rozhovorom...
  • shotgun
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 18:52:18 CET
    Zial pokusy o normalny sex zlyhali kazdy krat... Vydrzi tak 5 minut a potom sa takmer rozplace, ze uz viac nevladze... je to tazke to tu rozpisovat, predpokladam, ze je to zriedkavejsi pripad, ale zial je to tak. Ked mu dam prikaz to nezaberie, lebo on nie je - neviem ako to nazvat - submisivny tymto smerom... on proste potrebuje byt zviazany. Niekedy staci, ked mu len ruky a nohy k posteli a ja som hore, ale nijako inak to nejde.. Problem je ze ma uz prestali tie pokusy o sex bavit a napriek laske "spime" spolu tak raz za mesiac a on je z toho na nervy a ja neviem co mam robit ale dakujem vam vsetkym za rady
  • Nenufer
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 12:42:09 CET
    Vies ona psychika je zvlastna vec, ked sa clovek zablokuje tak sa ani chlap nevzrusi. A vzhladom tomu co som napisala predtym a co napisala Timea by som to videla takto (je to moja konstrukcia)
    mna vzrusuje BDSM -> mna vanilkovy sex nebavi -> nechcem mat vanilkovy sex -> ked sa nevzrusim pri vanilkovom sexe nebudem ho musiet mat
  • Nenufer
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 12:19:50 CET
    Ale no tak, ved Timea jasne pise,citujem:"On vsak nie je schopny "normalneho" sexu, len ked je zviazany dokaze mat "sex".. inak ho nevzrusi nic, ani ja.."

    Vies, bez urazky ale zena moze hrat akukolvek rolu aj v sexe, no u muza je to trosku ine, vzdy ho prezradi to jeho JA, ak iba hraje...
  • Nenufer
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 11:44:31 CET
    Poznam vela BDSM+ ludi a nikto nie je tak uzko zamerany ako nam to tu prezentuje Timeaa, suhlasim s ostatnymi damami ze on je proste pohodlny a chce len brat a nie davat.
    Timee holt davanei jeho submisivity nestaci tak musi aj on sa snazit najst sposob ako jej davat to co potrebuje ona, nie len brat to co chce on.
  • Leon
    • 13 posts
     
    7. marca 2007 11:18:33 CET
    Ak je timein priatel zamerany iba na specificky druh sexu a iba ten ho vzrusuje, tak tu nepomoze ziadne vysvetlovanie, pretoze on inak nemoze, ani keby neviemako chcel.
    A preto je aj dost problematicke oznamkovat ho za egoistu.
  • Liina
     
    7. marca 2007 10:54:23 CET
    Inak prepáč, ale tvoj priateľ je egoista, ktorý myslí len a len na seba. Mala by si mu vysvetliť, že každý z vás potrebuje k rozkoši niečo iné a navzájom si to umožniť a nie len keď to jednému vyhovuje a druhý utrie hubu.
    Diana.
  • Liina
     
    7. marca 2007 10:39:51 CET
    Nemůžeš se celý život přetvařovat... Partnerský vztah a to nejen D/s, ale i "normální" je hlavně o kompromisu, o vstřícnosti obou partnerů vůči sobě.. Promluv si s partnerem jestli je ne schopen, ale ochoten nějakým způsobem ti vyjít vstříc.. Protože kdo chce, hledá způsob, kdo nechce, hledá důvod. Jen velmi málo lidí skutečně není schopno, ale opravdu schopno nějaké sexuální aktivity bez přítomnosti BDSM.. Pokud partner projeví ochotu, možná by byla cesta dobrovolného přerušení všech erotických aktivit na nějakou dobu - pár týdnů.. Prostě až bude pořádně nadržený - a pak to zkusit, jestli ho něco vzruší, nebo ne...
  • Nenufer
    • 2 posts
     
    7. marca 2007 8:51:24 CET
    Podla mna si to chlapec az moc zjednodusuje. Ja som subik a mam rad BDSM a pri inom sa mi nepostavi takze vyzadujem aby i sa spravala tak aby sa mi postavil.
    Ono je to proste o dohode.Neviem ako presne to u Vas funguje ale pokial on len ocakava ze sex bude prebiehat podla toho ako si on zela tak su jeho predstavy niekde mimo. To ze je niekto dominatny neznamena ze nepotrebuje od svojho partnera nehu ci pofukanie boliestky.
    Povedala by som ze to vyzaduje snahu od oboch partnerov, obcas mu budes musiet ty vyhoviet s celym repertoarom, obcas on bude musiet vyjst v ustrety s minimom BDSM pomocok
  • Deleted Member
     
    7. marca 2007 8:34:00 CET
    já jsem taky na tom podobně, sex s prvky bdsm mi jsou příjemnější než vanilkovké milování, dva roky jsem měl dívku , která k tomu ani nedala to co ty- tedy snahu. Jak radili střídání rolí- možná bych zkusil i to jestli by to on uměl být nahoře, nebo jednou by jsi ty si říkala jak to chceš a jednou on, každopádně - pokud mu nedáš co potřebuje, může se stát, že bude hledat jinde a to by asi byla škoda.
  • KAZOUH
     
    7. marca 2007 7:27:54 CET
    já jsem na tom podobně jako Váš přítel. Naše vztahy v BDSM komunitě jsou založeny na shodě obou partnerů, na konsensu. Zkuste se s partnerem dohodnout, anebo zkuste využít momentu nadvlády a dát mu to jako úkol: něhu a normální sex, trpělivostí by časem mohl i on přijít tomu na chuť, když v podvědomí to má zafixováno jako úkol.
    Kazouh
  • naturalsub
     
    7. marca 2007 6:55:56 CET
    skuste sa striedať viem že to je ťažké ale raz podla teba a druhý krát podla neho ale za pokus to stojí
    Diana