Forums » Nekategorizováno

• bondageTN

  
   

  10. novembra 2012 3:22:16 CET

  Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nástenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny sexu, vždy keď čo len pomyslíš na sex ručičky na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa na jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že myslel na sex v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde sú hodiny tie moje. Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".
• alex_

  
   

  25. októbra 2012 12:08:37 CEST

  http://www.cas.sk/clanok/235080/toto-v-praci-neskusajte-takto-pracuje-flexibilna-asistentka-zlata.html
• alex_

  
   

  24. októbra 2012 21:43:16 CEST

  
  http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/254285_10152222225140430_356949898_n.jpg
• alex_

  
   

  24. októbra 2012 19:13:54 CEST

  Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví. "No, já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechaj na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. "No, tak tohle je už učiněný vandalství, kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho... "Nó, já bych o tom něco věděl," přihlásí se ježek...
• alex_

  
   

  18. októbra 2012 11:37:36 CEST

  http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iiTE3tfe7qM
• alex_

  
   

  16. októbra 2012 20:13:59 CEST

  Desatero kočičího vlastnictví:
  
  1. Když se mi to líbí, je to moje.
  2. Když jsem to viděla jako první, je to moje.
  3. Když to mám v tlapkách, je to moje.
  4. Když to vypadá, že mi to patří, je to moje.
  5. Když jsem to měla před chvilkou, je to pořád moje.
  6. Když ti to můžu vzít, je to moje.
  7. Když je toho víc, VŠECHNO je to moje.
  8. Když něco máš a položíš to, automaticky je to moje.
  9. Když je něco moje, NIKDY už ti to nemůže patřit.
  10. Když je to nudné nebo to dobře nechutná, JE TO TVOJE!
• submacicka

  
   

  12. októbra 2012 13:44:19 CEST

  - Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
  Peťko:
  - Všetky odletia.
  Učiteľka:
  - Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
  Peťko:
  - Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
  Učiteľka sa začervená a povie:
  - Tá, čo ju pchá do úst celú.
  Peťko:
  - Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha =))
• jurosik

  
   

  11. októbra 2012 6:45:35 CEST

  
  Denník malého dieťaťa:
  
  
  
  
  
  6:13 Budim še. Super!!! 6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa. 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc. 7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim. 7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!! 8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov. 8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem. 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi. 9:10 – 9:40 Revem. 10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus. 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim. 10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči. 11:05 Ta na koberec še vraj nekresli. 11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača. 12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem. 13:35 Konečne zaspavam. 14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa. 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano. 16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja. 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja. 18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne. 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki. 19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu..."
  
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  10. októbra 2012 22:51:59 CEST

  Nestava se kazdy den, aby do naseho studia prisla takova hvezda, jako je Michal David. Proto se nesmime divit, ze neprisel­ ani dnes.
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  10. októbra 2012 22:50:54 CEST

  Žena: Dala bych si chipsy.
  Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
  Žena: Jak vypadám?
  Muž: No jak bys vypadala.
  Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
  
  Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno.
  Žena: Tobě je jedno jak vypadám?
  Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
  Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
  Muž: Cože jsem říkal?
  Žena: No že blbě vypadám.
  Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
  Žena: Jak moc?
  Muž: Co jak moc?
  Žena: Jak moc se ti líbim?
  Muž: No normálně - moc.
  Žena: Tak normálně nebo moc?
  Muž: No moc, no.
  Žena: A jak moc?
  Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
  Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky
  nemusim
  být.
  Muž: mlčí (Nemusíš)
  Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
  Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
  Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
  Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
  Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
  Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš
  pravdu?
  Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
  Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si
  povídat.
  Žena: Musím ještě žehlit.
  Muž: Tak běž žehlit.
  Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
  Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
  Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy
  jsi
  tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
  Muž: Nikdy.
  Žena: No jistě, to jsi celej ty.
  Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
  Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu
  utrácet
  svý
  mládí s někym, jako ses ty.
  Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
  
  Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena
  naštvaně
  bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
  
  Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
  Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
• submacicka

  
   

  10. októbra 2012 21:36:53 CEST

  Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan,
  tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je
  striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z
  vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka
  naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si
  normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda,
  Milan, takto protivnú k*rvu si tu ešte nemal
• submacicka

  
   

  7. októbra 2012 2:22:20 CEST

  https://www.facebook.com/photo.php?fbid=309725119135471&set=a.253940151380635.56816.135198203254831&type=1&theater
• submacicka

  
   

  6. októbra 2012 22:38:54 CEST

  Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
  - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
  Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
  - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
  V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
  - Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata. =)))
• alex_

  
   

  5. októbra 2012 16:45:14 CEST

  http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/558256_10151386741734966_1250721870_n.jpg
• submacicka

  
   

  1. októbra 2012 22:50:21 CEST

  Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!! " Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ... Dívka si to moc
  užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
  !! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib! =)))
• submacicka

  
   

  1. októbra 2012 22:46:17 CEST

  100 bodov
• submacicka

  
   

  1. októbra 2012 22:45:00 CEST

  Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
  - Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu
  podprsenku.
  Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to
  nič extra, ale človeka to poteší!
  Na druhý deň príde a zasa vraví:
  - Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No,
  nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.
  Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
  - No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?
  - Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má
  vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z
  toho taký príjemný pocit! =)
• BabkaSCorpiona68

  
   

  29. septembra 2012 18:18:48 CEST

  ahoj,drahá.Som na pive s kamošmi,mám posledné pivo,o pol hodiny som doma.Ak by tak nebolo,prečítaj si SMS ešte raz
  
  
• submacicka

  
   

  28. septembra 2012 22:21:45 CEST

  najnovsi pozdrav v Čechach-som rad,ze ta vidim,hihihihih
• jurosik

  
   

  28. septembra 2012 21:54:56 CEST

  ide policajt po ceste domov a vraví poseriem sa poseriem sa , príde k domu zazvoní , otvorí mu manželka a policajt hovorí
  - no nevravel som !!!
• jurosik

  
   

  28. septembra 2012 17:42:55 CEST

  najkrajšší ale velmi nesmelý kovboj vojde do salonu kde obsluhuje krásna barmanka , najprv pozrie na nu potom na chlapov v salone , vytiahne dva kolty a vystriela všetkých chlapov v salone , potom sa obráti ku krásnej barmanke a s úsmevom na tvári jej povie
  - a čo tak sama slečna v tomto salone ?!
• BabkaSCorpiona68

  
   

  21. septembra 2012 0:28:42 CEST

  Vravíte,že sa vám stratila svokra?
  Ano
  A kedy?
  Asi pred dvoma rokmi
  Človeče,a prečo ste to nahlásili až teraz?
  Akosi som tomu nedokázal uverit
• SCorpion68

  
   

  20. septembra 2012 2:26:57 CEST

  
  Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
  Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
  "Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
  "Aby ona milovala tebe!"
  
  
• SCorpion68

  
   

  20. septembra 2012 2:24:18 CEST

  On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
  Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.
  
  Otázka: Co mají společného muž a spermie?
  Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.
  
  
  Otázka: Proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
  Odpověď: Aby si je muži dokázali zapamatovat.
  
  Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
  Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
  Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.
  
  Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
  Odpověď: Obligace dosahují zralosti.
  
  
• SCorpion68

  
   

  20. septembra 2012 1:38:55 CEST

  Babka, kde je dedo? Kravy su zase vonku z mastale, do pice.