Forums » Nekategorizováno

• MIRAGE

  
   

  18. apríla 2012 0:19:43 CEST

  Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník! Holka kroutí hlavou, ale poslechne.Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kdeže se zase courá a on spustí:Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.Žena se na něj tak podívá, vidím celý zelený boty a říká: To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!
• peta5

  
   

  8. apríla 2012 8:24:57 CEST

  Bohatý lord kričí na sluhu Jamesa
  -James!
  -ano pane
  -poprosím vajíčko!
  - natvrdo alebo namäko
  -poškrabkať!!!!!
  
  
• Rosko

  
   

  7. apríla 2012 16:03:12 CEST

  Letí vrabec po oblohe a zrazu vidí orla ako plachtí na mieste.Zrazu orol stiahne krídla a strmhlav padá k zemi.Tesne nad zemou to vyrovná.Vrabec mu vraví. Fúú to je paráda aj ja to chcem vedieť.Ako to robíš? A orol na to: To si len tak letíš potom dáš krídla k sebe pikuješ nadol a tesne nad zemou to vyrovnáš.Ale musíš to mať tak trošku v piči! Tak letia spolu.Len si tak letia. Zrazu dajú krídla k sebe a obaja strmhlav padajú z oblohy.Tesne nad zemou to vyberú. Vidí to medveď a vraví.Fúúú to bola paráda ako to robíte? Aj ja to chcem vedieť. A vrabec mu vraví:To si len tak letíš potom dáš krídla k sebe pikuješ nadol a tesne nad zemou to vyrovnáš.Ale musíš to mať tak trošku v piči!Tak idú všetci traja na okraj vysokého útesu a vrhnú sa dole.Ako tak padajú vrabec sa zrazu spýta medveďa:Ty počuj medveď a máš ty vôbec krídla?A medveď že nie.A vrabec: Ty vole ty to musíš mať dobre v piči!
• MIRAGE

  
   

  7. apríla 2012 12:39:37 CEST

  Tento výrok je zo života a povedala ho reálna žena svojmu manželovi, ktorý ju pravidelne bil, ponižoval a urážal.Raz pri takých slovných urážkach sa ona vzchopila a aj napriek riziku bitky ich dialóg prebehol asi takto....
  ON...pozri sa na seba aká si škaredá, aké máš tučné nohy...
  ONA...ty si sa už dnes videl v zrkadle?
  ON....videl, ráno keď som sa holil..a čo?
  ONA...no, nič, len či si videl, že máš krk ako korytnačka a ozaj, mal by si ísť na kožné...
  ON...prečo?
  ONA...lebo to, čo sa ti hojdá medzi nohami ti mali už dávno vypáliť ako bradavicu....
  dalšia časť monológu je nepublikovateľná
• scatsub

  
   

  7. apríla 2012 8:52:03 CEST

  Aká je to poloha 71?
  -taká istá ako 69 len strčíte naviac dva prsty žene do riti!!!
• blue_eyed_devil

  
   

  6. apríla 2012 16:47:34 CEST

  V amerike si bezdomovec natiera hovno na chlieb , ide okolo obama a vravý -
  tu máš 500 dolárov a chod sa najesť do macdonaldu .V rusku si tak isto beydomovec natiera hovno na chlieb , ide okolo putin a vraví mu tu máš 100 stravných lístkov a chod sa najesť .Na slovensku si tak isto bezdomovec natiera hovno na chlieb , ide okolo radičová a vraví
  -ale no tak nie tak nahrubo aj zajtra je deň!!!!!
• chestersm

  

  • 11 posts
   

  1. apríla 2012 21:14:05 CEST

  chlapík príde na maškarný ples a zastaví sa v šatni , dá si dole kabát a šatniarka mu hovorí
  -pane vy ste úplne nahý, nezabudli ste si kostým ?
  -nie idem za rytiera !
  -a kde máte brnenie?
  - v kolene !!!!
• bondageTN

  
   

  30. marca 2012 19:32:34 CEST

  -päť balíčkov prezervatívov si prosím!!
  -chcete aj igelitku?
  -nie ,dakujem nie je až taká škaredá !!!
• bondageTN

  
   

  30. marca 2012 17:47:09 CEST

  Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
  - Čo je slimák, kam tak utekáš?
  - Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
  - No a?
  - No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
  Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
  Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
  - Líška, kam tak utekáš?
  - Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
  - No a čo má byť?
  - No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
  Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
  - No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
  Nato sa slimák ozve:
  - No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??
• lomnicka162

  
   

  24. marca 2012 21:00:39 CET

  Jarda se v noci vrátí domů poněkud společensky unaven. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
  Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Jardo, umřel jsi ve spánku".
  Jarda zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak udělat, abych se vrátil?"
  Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
  "To víš, že chci".
  Jarda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
  "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
  "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom co je sneseš, tak to přestane."
  Za chvilku Jarda snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
  Najednou ním někdo třese.
  "Co je, co se děje?"
  "Sereš do postele, ty prase," křičí manželka.
• alex_

  
   

  24. marca 2012 19:56:46 CET

  farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje:
  Kto má vtáka?
  všetci muži zdvihnú ruku.
  nie,nie tak takto
  kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky.
  Och Bože tak takto:
  kto videl môjho vtáka?
  všetci miništranti zdvihnú ruky.
  
• xanto

  
   

  23. marca 2012 9:55:18 CET

  Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: "Cigánom nepredávame!!!"
  Cigán sa pýta: "Čo máte proti cigánom?!" Predavač: "Všetko, čo tu vidíte..."
  =-O
  Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
  V pôrodniciach.
  :-
  Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
  Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
  "A nechceš ho radšej obetovať?"
  
• xanto

  
   

  23. marca 2012 9:52:48 CET

  Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
  Cigáňov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.
  :-(
  Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
  Základná škola.
  :-[
  Čo je na polovicu roztrhnutý papier? Puzzle pre blondínky.
  
• alex_

  
   

  19. marca 2012 8:06:00 CET

  Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky ale napriek tomu bol prijatý :
  
  1.) Počas ktorej bitky zomrel Napoleon
  * počas tej poslednej
  
  2.) Kde bola podpísaná deklarácia nezávislosti ?
  * dole, na poslednej strane
  
  3.) Hlavná príčina rozvodu ?
  * svatba
  
  4.) Hlavná príčina neúspechu
  * skúška
  
  5.) Čo ste nikdy nemali ku raňajkám ?
  * obed a večeru
  
  6.) Čo vyzerá ako polovička jablka
  * druhá polovička
  
  7.) Pokiaľ hodíme modrý kameň do červeného mora, aký bude ?
  * mokrý
  
  8.) Ako môže človek ísť sedem dní bez spánku
  * v pohode, veď v noci spí
  
  9.) Pokiaľ budeme mať 1 pomaranč a 2 jablká na jednej dlani a 2 pomaranče a 1 jablko na druhej, čo budeme mať ?
  * vážne veľké dlane
  
  10.) 8 murárov postavilo stenu za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom ?
  * nezaberie im to žiaden čas, stena už bola postavená
  
  11.) Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili ?
  * akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ
  
• neposlusny_zajacik

  
   

  18. marca 2012 20:19:31 CET

  17 – 20 rokov: Flautista– vytiahne nástroj a hneď hrá
  
  20 – 30 rokov: Huslista– päť minút ladí a hodinu hrá
  
  30 – 40 rokov: Basista– hodinu ladí a päť minút hrá
  
  40 – 55 rokov: Trombonista– dvakrát zabručí a je koniec
  
  55 – 65 rokov: Ladič– ladí, ale iný hrá
  
  nad 65 rokov: Dirigent– neladí, nehrá, len ukazuje
  
  
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  18. marca 2012 11:03:52 CET

  Som milá,pekná,múdra ,blondinka. Ak máte záujem ,volajte na mobil: Nokia 8800
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  18. marca 2012 11:02:02 CET

  Chlapček vbehol s krikom do dedinského obchodu: -Pomôžte mi,prosím vás! Na neďalekej lúke rozzúrený býk nahána môjho otca. -Ako ti mám pomôcť, chlapče? -Potrebujem ihneď nový film do kamery!
• janvanjan10

  

  • 6 posts
   

  18. marca 2012 10:57:24 CET

  Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujucím: -Kto z vás sa vie modliť?-Ja! -To je dobre,lebo nám chýba jedno zachranné koleso!
• Mark_zaD

  
   

  14. marca 2012 20:43:07 CET

  Ako rozdeliť PRD na päť častí ??????
  - prdnete do rukavice!!!!!!!!
• neposlusny_zajacik

  
   

  10. marca 2012 21:34:40 CET

  traja zamestnanci nadnárodnej spoločnosti sa rozprávajú čo urobia s vianočnými odmenami prvý hovorí
  -ja robím pre filiálku v nemecku , kúpim si bmw a zvyšok pôjde na dovolenku , druhý vraví
  -ja robím pre filiálku vo švajčiarsku dám si postaviť bayén a zvyšok pôjde na cestu okolo sveta , tretí hovorí
  -ja robím pre filiálku na slovensku ,kúpim si sveter, tí prví dvaja mu skočia do reči
  -a čo zvyšok ?
  -zvyšok mi doložia rodičia
• Gauza

  
   

  6. marca 2012 13:01:55 CET

  Chlapík príde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
  - Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.
  Zhasne svetlo.
  Ženská:
  - Niva.
  Chlapík:
  - Vydrž! Ešte nemám nasadené
• Gauza

  
   

  6. marca 2012 13:00:09 CET

  Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta:
  - "Čo keby sme sa pomilovali?"
  Pohotovo odpovie:
  - "Bolí ma hlava a som unavená!".
  Manžel na to:
  - "Spi, ja telefonujem..." ;-)
  
• Gauza

  
   

  6. marca 2012 12:59:34 CET

  Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá:
  - Nebolelo tě to?
  - Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
  
• Gauza

  
   

  6. marca 2012 12:58:55 CET

  Na brehu rieky stáli traja...
  ON
  ONA
  a jemu ;-)
  
• lukasko_12

  
   

  6. marca 2012 10:00:33 CET

  Hrdinové všedního dne
  
  "Myslíte si, že v životě jenom prohrávám. Jenom proto, že mám podělanou práci, kterou nenávidím, a rodinu, která mne nerespektuje,mazelku ktera mně nerajcuje. Dobře, možná jsem pro vás neúspěšný. Ale chci vám něco říct. Každé ráno, když vstávám, vím, že to nebude lepší, dokud zase nepůjdu spát. Takže vstanu, vypiju svou vodnatou kávu a sním nerozmrazenou housku, sednu do auta bez benzínu, s prosezenými sedadly a šesti probuzenými krysami. Vrhnu se do práce, jen abych měl potěšení z toho, že natahuji pár levných bot na hnáty lidí jako vy. Nikdy nebudu hrát americký fotbal, jak jsem kdysi toužil. Nikdy nebudu milovat nádhernou ženu. Taky už nikdy nepojedu autem bez masky na hlavě. Ale neprohrávám svůj život, protože stejně jako každý jiný, nikdy nebudu tím, čím jsem kdysi chtěl být. Budu dělat to, co nenávidím čtyřicet hodin týdně, doživotně. Ale fakt, že si proto nestrčím do pusy hlaveň pistole, ze mne nakonec dělá vítěze."
  
  Al Bunda, Ženatý se závazky