Forums » Nekategorizováno

  • 6. marca 2012 9:55:43 CET
    Kto trochu pozna zasmeje sa na spomienke kto nepozna pozrite si serial:

    Kelly musí pracovat a Al jí vysvětluje proč...
    Al: "Má malá pijavice! Já ti to vysvětlím tak, že ti povím o jednom koňovi, kterej musel tahat přetěžkej vůz.
    Kelly: "Jak se koníček jmenoval tati?"
    Al: "AL!"
    Kelly: "Jé, koníček v pohádce má jméno jako ty tati
    " Al: "Ano má melounku. Vyprávím! On táhnul, pořád táhnul. A tu najednou, rezavá kráva mu naskočila na vůz!"
    Kelly: "Bylo by legrační, kdyby se jmenovala Peggy!" :)
    Al: "A než si to uvědomil, hříbátko za hříbátkem mu skákalo na vůz, až se ubohej Al svalil námahou a umřel hroznou smrtí.
    Kelly: "Jéé, to bylo moc hezký!"
    Al: "Jistě, ale zlato, ta pohádka by tak nemusela skončit, kdyby mu jedno to hříbátko pomohlo. Třeba by ten kůň AL ušetřil pár babek a moh jít... do koňskýho striptýzu!"
    Kelly: "Áha, tak ta pohádka je vlastně taková jakási maličká alergieje, metamokráza, že jo, která mě měla jenom přesvědčit, abych šla dělat. A jsem teďka zrovna náhodou měla plnou hlavu toho, jak je můj život prázdnej a doufala v něco lepšího - možná bych měla pracovat!" [Peggy začne brečet]
    Al: "No no no zrzavá krávo! [ke Kelly] Zlato, můžu ti říct, že tou prací budeš nadšena! Já jsem... Je to hrozný!"
  • 6. marca 2012 9:52:00 CET
    Syn sa pyta otca:Oci co je to dovolenka?
    otec bez premyslania odpovie:To je co maju zeny po svadbe a muzi po smrti
    • 1 posts
    5. marca 2012 21:47:28 CET
    Pár v posteli.
    Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
    ON: " Budeš mi chýbať:"

    Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než, že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť dovnútra...
    • 1 posts
    5. marca 2012 21:46:28 CET
    Hovorí manžel manželke:
    "Mám kvadratickú chorobu."
    "A to je aká, preboha?"
    "Mám stále chuť na druhú."

    Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
    -Nie, od modlitby.
    -Ale netáraj...
    -Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla...
    • 1 posts
    5. marca 2012 21:44:18 CET
    Vo vidieckom podniku:
    - Máte cigánsku pečienku?
    - No máme, ale potom nebude hudba...

    Jeden pilot hovorí druhému:
    - Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
    • 1 posts
    5. marca 2012 21:42:14 CET
    Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov (cukry).
    Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
    - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".


    Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
    -Čo je?
    -Nehovorí sa čo je, ale kto je!
    -Bože, zase učiteľka!
    • 1 posts
    5. marca 2012 21:07:55 CET
    Sedia dvaja chlapíci vedla horiaceho domu a jeden vravý druhému
    -necítiš tu karamel
    - je to dosť možné dedo mal cukrovku!
  • 5. marca 2012 9:48:34 CET
    Zena a muz osalvuju 30vyrocie svadby.
    Zena sa pýta:čoby si chcel k výročiu?
    Muz:najradsej pistoli,čezetu
    Zena:nie,zbran ti nekupim
    Muz:ale jaby som ju tak chcel....
    Zena:nie,ty nevieš kto je v tomto dome panom?
    Muz:No pravá, ale keby som mal tu zbran.
  • 25. februára 2012 9:00:01 CET
    pacient sa prebudí po operácii a pýta sa doktora
    -prečo si nemôžem nahmatať nohy?
    -preto že sme vám amputovali ruky
  • 24. februára 2012 11:15:58 CET
    Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: "Ach, Mabel, ublížil som vám?
    "Ale nie, prečo?" pýta sa manželka. "Pohli ste sa..."
  • 24. februára 2012 11:14:52 CET
    Dievča hovorí otcovi: Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, ... prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
  • 23. februára 2012 23:58:23 CET
    V lietadle sedi American, Rus a Slovak. Ide okolo letuska a povzdychne si:
    - Ach, zasa ste tu vy traja?!?
  • 23. februára 2012 23:57:14 CET
    Stretnu sa dve vestice a jedna hovori druhej:
    - Ty sa mas dobre, ale ako sa mam ja?
  • 23. februára 2012 23:56:06 CET
    Jano stretne Fera v Britanii a stazuje sa mu:
    - Fero, si predstav, bolel ma zub, tak som isiel k zubarovi a on mi namiesto jedneho vytrhol 2 zuby.
    - To co je za blbost, vsak si mu mal ukazat na ten bolavy!
    - Vsak som mu ukazal a este hovorim, ze "Tu".
    - Jano, ty somar, vsak "tu" po anglicky znamena dva! Tak sa necuduj.
    - Ahaaa, tak to si musim dat nabuduce pozor...
    Po case sa opat stretnu a Fero sa cuduje:
    - Jano, co sa ti stalo? A kde mas zuby?
    - Ale, zasa ma jeden bolel, tak som isiel k zubarovi, ale uz som sa poucil a nepovedal som mu "tu".
    - A co si mu povedal?
    - Ten.
  • 23. februára 2012 21:13:19 CET
    stretnú sa dve blondínky v parku , jedna sa pýta druhej
    -čau ty máš bábo
    -to vieš to bude asi osud
    to vieš ja som to robila opretá o plot
  • 23. februára 2012 10:37:19 CET
    Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. "Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler", hovorí predavač.
    "Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil", hnevá sa dedko.
  • 23. februára 2012 10:19:56 CET
    Pani suseda, co je AIDS? Nejaka ryba?
    To netuším, preco sa pýtate?
    Ale,pocula som,ze Marta to chytila pri mori:
  • 22. februára 2012 6:44:23 CET
    čistá kokotina to len sub mohol vymyslieť ja som ho už dávno prekukol toho vtipkára a hudobníka
  • 19. februára 2012 8:51:41 CET
    Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:

    - Ta co ci priňis Ježiško, jaki darunek?
    - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš toto nove be-em-ve?
    - Hej, bars šumne...
    - Ta takej farbi ceplaki!
  • 19. februára 2012 0:19:04 CET
    - Haló. Bratislavské vodárne?
    - Áno, čo si želáte?
    - Z môjho vodovodu tečie voda!!!
    - No, a čo ste očakávali?
    - No podľa účtu aspoň Heineken!
  • 16. februára 2012 8:54:06 CET
    "Na tomto svete nie sú žiadne istoty, iba dane a smrť." (B. Franklin)
    "Ľudia si zaslúžia istoty." (Strana Smer SD)
  • 14. februára 2012 10:26:23 CET
    príde baba k doktorovi:
    čau dokši,mam problem-štím na štvoro.
    Doktor ju prehliadne a povie:
    - žadny dokši,ale doktor
    - nie štím,ale močím
    - a za tretie vydrz: vytiahnem ti ten gombík z piče
  • 9. februára 2012 19:37:30 CET
    Angličan sa ubytuje v slovenskom hoteli. Býva na izbe číslo 222.Zavolá na recepciu, chce si objednať dva rumy:
    -Two rum to room two two two.
    Recepčný odpovie:
    -Tram ta raram tram ta ta, a zloží.
  • 9. februára 2012 19:31:15 CET
    Ona: "Zlato, chutí ti večera?"
    On: "Zase sa chceš hádať?"
  • 9. februára 2012 19:20:22 CET
    Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
    "Synak ..... myslím, že je na čase, aby sme si pohovorili o pornografii ako muž s mužom"
    "A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
    "Ako do p*če mažeš tú históriu, aby to mama nenašla???