Forums » Nekategorizováno

  • 17. októbra 2011 9:13:43 CEST
    http://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PTqqGA&NR=1
  • 15. októbra 2011 13:33:49 CEST
    čo je vrchol dehydratácie ? -zomrieť pri niagarských vodopádoch !!
  • 15. októbra 2011 10:20:25 CEST
    - Môžeš mi podať riasenku?
    - Riasenka je to s tenkým, alebo to s tým ježatým štetcom?
    - To ako fakt?
    - Hm, ano...?
    - Takže po toľkých rokoch zdieľania kúpeľne ani nepoznáš rozdiel medzi riasenkou a štetcom na obočie.
    - Nie.
    - A pritom ja poznám všetky kúpeľňové výrobky, ktoré používaš ty!!!
    - Myslíš obidva?
    - O to nejde.
  • 14. októbra 2011 13:41:08 CEST
    Synek se ptá tatínka: Tatí, kolik to stojí se ozenit?
    Já nevím synku, Ješte pořád za to platím.
  • 14. októbra 2011 4:13:45 CEST
    Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
    - Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
    - Ako to, že obaja máme penis?
    - Hotovo? Už si dnu?
    - Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?
  • 14. októbra 2011 4:04:29 CEST
    Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
    - Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?
    - Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.
    - A teraz myslíš na čo? - pýta sa babka s nádejou v hlase.
    - Na to, že sa mi to podarilo...
  • 14. októbra 2011 3:50:07 CEST
    Čo je vrchol dehydratácie?
    Ejakulovať púder!
  • 14. októbra 2011 3:46:55 CEST
    Viete, aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
    Čarodejnica má veľkú moc a prostitútka moc veľkú!

  • 14. októbra 2011 3:40:51 CEST
    Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí:
    - Prosil by som si intímny krém.
    Lekárnik mu odpovedá:
    - Nahlas!
    - Nie na hlas! Na vtáka!
  • 13. októbra 2011 9:39:49 CEST
    Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a
    hovorí: "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by
    si si želal?" Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a
    hovorí: "Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom." Svätý Peter ho teda predstaví
    Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol
    myšlienkami?" Boh: "Čo tým chceš povedať?" 1 . Predku chýba aerodynamika. 2.
    Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6
    dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále
    sa musí prelakovávať a udržiavať. 7.
    Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9.
    Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: "Ferdinand, Ferdinand,
    máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac
    mužov ako tvoj..."
  • 11. októbra 2011 8:35:17 CEST
    http://www.mojevideo.sk/video/1a90/do_ktorej_strany_sa_toci.html
  • 10. októbra 2011 11:48:59 CEST
    na pobavenie :-)
    http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded#!
  • 10. októbra 2011 10:46:41 CEST
    What's the difference between cancer and a black man?
    Cancer gets Jobs.
  • 9. októbra 2011 7:14:13 CEST
    kurva, dobre som za zasmial, curaci!
  • 9. októbra 2011 4:21:08 CEST
    Za 500 eur si môžete adoptovať Gréka. Bude dlho spať, piť kávu, potom si dá obed a siestu, aby ste mohli pracovať.
  • 2. októbra 2011 9:25:46 CEST
    http://www.mojevideo.sk/video/108af/milacik_my_sa_len_objimame_.html
    ako ked decko videlo rodicov pri analnom sexe a hovori,hlavna vec ze mne zakazuju vrtat sa v nose
  • 29. septembra 2011 17:58:18 CEST
    Syn sa pýta matky:" prečo som ja tak čierny a ty tak biela?"...."ale daj pokoj, to ti bola vtedy taka žurka, že si mohol byť kľudne aj pes"...
  • 26. septembra 2011 11:03:05 CEST
    > Najobľúbenejšie nápoje
    > V amerike - coca cola
    > v anglicku - pepsi cola
    > v nemecku - afri cola
    > v rusku - nalej vodky kolja!
    > na Slovensku - slivovica do-cola
    >
    >
    >> > - Vraj aj žena po 50 môže dráždiť muža.
    >> - Prosím ťa a čím?!
    >> - Každým slovom.
    >>
    >>
    >> Novinár spovedá storočného Číňana:
    >> "A aké máte plány do budúcnosti?"
    >> "Na jar sa budem ženiť."
    >> "Vo vašom veku?!"
    >> "Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."
    >>
    >> Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, urobim si vodičák a spoznáme
    > svet.
    >> Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...
    >>
    >>
    >> Malá ťava sa pýta mamy-ťavy:
    >> - Mami a prečo máme také veľké hrby na chrbte?
    >> - Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v
    > púšti.
    >> - A mami, načo máme také veľké mihalnice?
    >> - To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.
    >> - A mami, načo máme také zvláštne chodidlá odspodu?
    >> - No môj malý, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných
    >> dunách.
    >> - A mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach...?
    >>
    >>
    >> - Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten
    > prsteň,
    >> prečo ste ho neodovzdali na polícii?
    >> - Lebo na ňom bolo vyryté, že Navždy tvoj.
    >>
    >>
    >> Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
    >> - Vitaj synu!
    >>
    >>
    >> Rómsky problém sa dá vyriešiť športom, konkrétne vodným
    > pólom, kde
    >> cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.
    >
    >
    > *Študentky mali napísať esej, ktorá by pojednávala o náboženstve, sexe
    > a tajomstve. *
    >
    > *Najkratšia práca mala len jednu vetu: "Bože, som tehotná, ale s kým?"
  • 23. septembra 2011 0:09:01 CEST
    aké sú výhody nekvalitnej horolezeckej výstroje ????
    1. je lacna
    2. a vydrží až do smrti
  • 22. septembra 2011 13:36:48 CEST
    Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
    Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je take česke.
    Isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.
    Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to
    calkom Bratislafske

  • 20. septembra 2011 17:13:22 CEST
    Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor. Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra. Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu. Horšia: Som na nej ja. Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne. Horšia: Navzájom. Zlá správa: Môj manžel je transvestita. Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.
  • 19. septembra 2011 15:30:19 CEST
    viete preco ma vrtulnik vrtulu?

    aby sa pilot nepotil.:)


    otazka:Viete aky je najkratsi vtip?
    vtip
  • 17. septembra 2011 3:23:29 CEST
    Turisticky sprievodca zvola: Keby tu pritomne damy na chvilu zmlkli, by sme poculi mohutny zvuk vodopadu.
  • 16. septembra 2011 9:46:36 CEST

    Pytagorova veta: _______________________ 24 slov

    Otčenáš: ____________________________ 66 slov

    Archimedov zákon: ____________________ 67 slov

    Desať prikázaní: ______________________ 179 slov

    Americká deklarácia nezávislosti: ________ 1 300 slov

    Ústava USA s všetkými 27 dodatkami: ____ 7 818 slov

    Vyhláška EU o predaji kapusty: __________ 26 911 slov

  • 12. septembra 2011 14:12:32 CEST
    Čekam v radze v drogeriji a taki mali čuračisko tam sebe pita gumu. Predavačka mu hutori: -Mame s jahodovu prichucu. -A jablukovu nemace? Me dožral ta mu hvarim: -Idzeš milovac či varic kompot?!