Forums » Nekategorizováno

• alex_

  
   

  14. júla 2011 20:55:28 CEST

  Nové vedeclé výskumy preukázali,že pivo obsahuje ženské hormóny,to sa prejavuje tým,že po 3 pive začnete horšie šoférovať, po 6 sa smejete z každej blbosti a po 12 čúrate po sediačky :)
• Slavinka

  
   

  14. júla 2011 12:16:46 CEST

  http://funnypics.posterous.com/with-this-im-going-to-control-your-life
• alex_

  
   

  24. júna 2011 11:10:20 CEST

  http://www.mojevideo.sk/video/a901/najvyssi_cas_odist_z_domu.html
• caraSSub

  
   

  23. júna 2011 19:52:06 CEST

  doktor stoji pred súdom a sudca sa ho pyta:vy,vzdelany clovek,doktor.....preco ste zbili tuto zenu???.....no viete pan sudca,ja som doktor gynekolog....do obeda vysetrujem zeny v ambulancii,poobede mam sluzbu na gyn.porodnickom oddeleni,kde odrodim par deti,prijmem par pacientok a ked idem vecer po sluzbe domou,v parku ma pristavy tato pani a povie:CHCES?ZA DVACKU TI JU UKAZEM....pan sudca,no nezbili by ste ju?????
• greenhorn

  
   

  23. júna 2011 18:46:57 CEST

  Cigánka perie handry v Dunaji, pri nej stojí cigán a kuká na ňu. Zrazu prileti odkialsi kameň a zabije cigánku. Cigán má nervy obzerá sa a na druhej strane Dunaja skinheadi naňho kričia: Vodný kameň, to je ale převít, ten vám rozbil práčku. :D
• Nathann

  
   

  22. júna 2011 20:33:28 CEST

  Turista príde k bačovi, nazrie do dverí a vidí ako bača mieša chujom halušky v hrnci.
  
  - Bača! A čo nemáte varešku??
  
  
  - Éj, synak môj, varešky by bolo, ale
  
  bryndze nieto !
• misino

  
   

  22. júna 2011 10:19:53 CEST

  brat sestre:
  si lepsi ako otec.
  ze? aj mama vravela ...
• bracesfan

  
   

  21. júna 2011 21:41:49 CEST

  Stroskotanci american, rus a slovak sedia na kuse dreva v sirom oceane. American chyti zlatu rybku a rybka hovori: "Ak ma pustite kazdemu z vas splnim jedno zelanie"
  American hned na to: "Chcem ist domov!" ...a bol doma.
  Rus: "Ja tiez chcem ist domov!" ... a bol doma.
  Slovak: "A ja tu co budem robit sam? Obidvoch naspat!"
• Peter32

  
   

  13. júna 2011 21:45:03 CEST

  Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
  Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
  ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
  Muž ani brvou nepohne a hovorí:
  ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
• kardinal7

  
   

  13. júna 2011 20:13:28 CEST

  valach ráno o piatej robí pred kolibou kliky,,,v tom výnde bača pozerá sa na valacha a krúti hlavou ,,,no videl som už všetko,,,ale aby chlapovi pri jebačke ukradli ženu,,,to ešte nie,,,:-)))
• Peter32

  
   

  13. júna 2011 19:55:05 CEST

  1. 1. 1651 Piatok
  2. 1. 1651 Piatok
  3. 1. 1651 Piatok
  4. 1. 1651 Piatok
  5. 1. 1651 Piatok
  
  sexualny dennik Robinsona Crusoe
• Hector

  
   

  11. júna 2011 20:25:46 CEST

  Vo vlaku sedí muž a pozerá krásnej dievčine do výstryhu. Ona si to všimne a opýta sa:
  - Čo sa tak zvrhlo pozeráte?
  
  - Keď vy máte také pekné kozy.
  - A nechcete tak jednu do huby?
  !
  
  - Ale áno, a druhú by som hladkal.
• Peter32

  
   

  11. júna 2011 9:58:12 CEST

  Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
  Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".
• Quiet_Guide

  
   

  10. júna 2011 16:16:15 CEST

  Hádajú sa Američan, Rus a Slovák, kto má najsilnejšiu armádu.
  
  Američan hovorí, my máme toľko lietadlových lodí, že vás rozbombardujú za 2 týždne!
  
  Rus hovorí, to je nič, my máme toľko tankov, že vás pobijú za 2 dni!
  
  Slovák sa iba usmeje a povie, slabota chlapi, my máme v republike tolko cigánov, že vám tie lode a tanky rozoberú a predajú do výkupu železa za 2 hodiny :D
• katto

  
   

  9. júna 2011 8:00:29 CEST

  Rozprávajú sa traja chlapi na pive.
  Moja žena sa najviac vzruší keď ju bozkávam na krk.
  Moja keď ju hladkám po prsiach.
  Tretí na to, moja sa najviac vzruší keď si ho po jebačke utriem do záclony.
  
  
• MuadDib

  
   

  8. júna 2011 9:34:47 CEST

  Tak pridám aj ja 1 životnú múdrosť...
  
  Zapamätajte si: kurva nie je tá, čo dá, ale tá, čo nedá.
• Peter32

  
   

  8. júna 2011 0:56:50 CEST

  Aky je rozdiel medzi prostitutkou a kurvou?
  
  Prostitutka je povolanie, a kurva je charakter.
• Nokian

  
   

  7. júna 2011 22:26:07 CEST

  Manželský rozhovor:
  
  - Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo
  keby sme to konečne skúsili aj my?
  - Ale nie, ešte som to nikdy... ja nemôžem...
  - Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
  - No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
  - Prečo?
  - Strašne ma potom páli žáha!
  
  
  Viete, prečo vznikla láska?
  Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.
  
  
  Rozhovor na nudapláži:
  - Ja som Vierka.
  - Ja som Peter, teší ma.
  - Veď vidím...
  
  - Mami, Dunčo zase sexuje!
  - Tak ho nechaj, nech si aj on užije.
  - Ale mňa to bolí!
  
  Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
  - Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
  vyfajčím, dá mi
  tieto tenisky...
  
  Peťko hovorí Marienke:
  - Marienka, vyzeráš ako klietka.
  - Prečo?
  - Len vtáka do teba.
  
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  7. júna 2011 20:07:34 CEST

  Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců: 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali. 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech. 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyněudělá. 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář. 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose. 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva. 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel.
• Lady Charis

  
   

  7. júna 2011 19:36:02 CEST

  V noci rodicia pocuju z izby svojho syna divny hluk. Potichu pridu ku dveram do jeho izby, otvoria ich a v strede izby zbadaju svojho syna, obleceneho v latexe, ako sa slaha bicom po chrbate.... Zavru dvere, opru sa o stenu a predychavaju.. Po chvili otec hovori matke: "Co myslis, mlatit ho asi nema zmysel"
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  7. júna 2011 16:38:08 CEST

  Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že
  se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně.
  Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se.
  Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč?
  A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů.
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  7. júna 2011 16:28:36 CEST

  Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká:
  "My doma jíme zeleninu."
  Přihlásí se Evička a říká:
  "My doma jíme sýry."
  Přihlásí se Pepíček a řiká:
  "My doma jíme světlo!"
  "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!"
  "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!"
• Riaditel_Vesmiru

  
   

  7. júna 2011 10:44:59 CEST

  V kolibe v noci...
  - Honíš Jano honíš?
  - Veruže honím
  - Tak hoň svojho
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  6. júna 2011 19:15:29 CEST

  
  Pride cigáň do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce "električenku"... Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ? Cigáň : "Ne, po Blave, ty puča, vyzerám ako kozmonaut????
• kardinal7

  
   

  6. júna 2011 16:11:18 CEST

  kto vie prečo sa ženy bozkávajú vždy zo zavretými očami ?!...
  
  
  ....aby nevideli toho somára ktorého bozkávajú...:-)))