Dnes stojí svadba niekoľko tisíc eur a keď si uvedomíme, že to všetko ide na nakŕmenie, opitie a zábavu pár stoviek ľudí pri príležitosti zväzku o ktorého trvanlivosti nemôžme dopredu nič tušiť, je to pomerne bláznivá a neuvážená investícia. Ale len za 100 eur vám svadbu rozhovorím a ušetrené peniaze môžte investovať omnoho rozumnejšie, napríklad do nejakej pyramídy alebo do výhodnej spolupráce s pánom Patrickom Chan pri vybavovaní dedičstva nejakého nigérijského milionára.
To, že nájde Dobrá žena Dobrého muža v tridsiatke, je asi tak pravdepodobné, ako keď ju zasiahne blesk.
Že nájde Dobrého muža v 40-ke je tak pravdepodobné, že ju zasiahne meteorit.
A že si nájde Dobrého muža v 50-ke, je tak pravdepodobné, ako keď ju zasiahne blesk a meteorit súčasne :)
Na Slovensku sú dva druhy ľudí,,,,normálny a špekulanti,,,,,,normálny ľudia chodia na dovolenky tri-štyri krát do roka,,,,,a špekulanti len špekulujú ako výjsť od výplaty k výplate,,,:-))
Príde žena k doktorovi a hovorí. Chcela by som zväčšiť prsia, ale bez operácie.Doktor pozrie na ňu a hovorí, zoberte si toaletný papier a šúchajte si sním pomedzi prsia. A to pomáha ?? Keď pozriem na váš zadok tak áno .
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou
pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak vstoupí dovnitř.
Potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
-Kdo jste a co tu chcete?
-My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu.
-A odkud ze jste?
-Z Evropy, z Česka.
-Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plaz se!“
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!“ :)
Boh hovorí Adamovi.
- Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá.
Takže najprv tá dobrá
- Dal som ti dva výnimočné orgány: penis a mozog .
Teraz tá zlá:
- Nedal som ti dosť krvi, aby si ich mohol používať súčastne .
Vo vode sa topí žena a na brehu stoja vodník , hlúpy muž a mudry muž. Viete ktorý ju zachrani? Hlúpy muž ,lebo mudrymuž a vodnik sú rozpravkové nbytosti.
Viete kto je najväčší chudák na svete?......no predsa muž....
Prsia ma bez mlieka......
Vtáka bez peria..........
Vajcia bez škrupiny......
Miešok bez peňazí........
...a keď si už konečne myslí ako mu je dobre, stále je len v P..i
Ako vraví klasik – „žena bez riti je ako dedina bez kostola“. Ale proti gustu žiaden dišputát. Každý nech si žije v takom obale, aký mu vyhovuje. Na znižovanie hmotnosti by sa však mali používať prirodzené metódy. Predovšetkým tá najosvedčenejšia – „cica, nežer!“ S dodatkom – „a hýb sa!“ (platí aj pre kocúrov).
Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?
Traja oteckovia čakajú v nemocnici lebo sa im majú narodiť deti.
Z dverí vyjde sestrička a hovorí prvému:
-"Pane narodili sa vám dvojičky."
-"Aaaa to som si myslel lebo sme ešte pred tým boli zo ženou v kine na Dve zamilované srdcia."
Druhému povie:
-"Vám sa narodili trojičky."
-"To som si myslel boli sme zo ženou v kine na film Traja mušketieri."
Tretí si už utiera pot z tváre a sestrička sa ho pýta.
-"Čo je vám?"
Tretí odpovie:
-"My sme boli zo ženou v kine na film Dvanásť opíc!"
Ale nebol som až taký opitý!
Hej?Hodil si môjho škrečka a zakričal si"PIKAČU,vyberám si teba!"Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal,že vchod do Narnie nefunguje.Potom si vrieskal na moje auto"OPTIMUS ja viem že si to ty,PRETRANSFORMUJ SA!"Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami:Dumbledore,ty žiješ!:)))
