Forums » Nekategorizováno

• MIRAGE

  
   

  1. decembra 2011 20:45:16 CET

  Ona a on, obaja z matfyzu, sedia vecer na lavicke v parku, romanticka nalada...
  - Milacik, myslis na to iste, na co myslim ja?
  - Ano...
  - A kolko ti to vyslo?
• Nathann

  
   

  30. novembra 2011 23:41:10 CET

  HerrMaster
  
  - Matematik, pravnik a doktor sa hadaju, ci je lepsie mat milenku alebo manzelku.
  
  Pravnik hovori:" Je lepsie mat milenku lebo pri rozchode nehrozia ziadne starosti ako pri rozvode."
  
  Doktor na to oponuje:" Je lepsie mat manzelku lebo to vytvara pocit rodinneho bezpecia a znizuje stres."
  
  Matematik vravi: " Najlepsie je mat obe. Lebo kym si manzelka mysli ze som s milenkou a milenka ze s manzelkou, tak ja sa mozem venovat matike. "
  
  
  
  
  A este jeden:
  
  Aky je rozdiel medzi filozofom a matematikom ??
  
  Matematik potrebuje k praci papier, ceruzku a kos.
  
  Filozof potrebuje papier a ceruzku.
  
• Quiet_Guide

  
   

  29. novembra 2011 0:19:23 CET

  Biolog, fyzik a matematik sedia v kaviarni a vsimnu si, ze do domu oproti vosli 2 ludia a vysli 3. Kazdy z nich ma vlastne vysvetlenie.
  Biolog: Ti dvaja sa tam rozmnozili delenim, preto ten jeden navyse.
  Fyzik: Ten jeden navyse, to je chyba merania.
  Matematik: Keby teraz do toho domu vosiel prave jeden clovek, dom bude prazdny.
• MIRAGE

  
   

  25. novembra 2011 20:23:47 CET

  Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimi udělá.
  „Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
  „???”
  „No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!”
• Nokian

  
   

  24. novembra 2011 10:40:37 CET

  http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YRRK3zIW9x0#!
  
  

  domacisluha1

  

   

  23. novembra 2011 19:00:41 CET

  bondageTN (322)
  
  13.11.2011 @ 13:11
  
  
  nic lepsie nemohla urobit .-)) nie je
  
  alebo skus ci ma mlieko
• MIRAGE

  
   

  23. novembra 2011 17:24:05 CET

  Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?
  Čte si svoje práva.
• exhibicionista

  
   

  21. novembra 2011 21:38:31 CET

  Keď máš zdravý jazyk , prsty, tak máš všetky ženy v hrsti
• bondageTN

  
   

  15. novembra 2011 2:01:48 CET

  Doma zazvoní telefon a zvedne ho malej Pepíček.
  Pepíček: Haló ?
  Táta: Ahoj synku, máš doma mámu ?
  Jo, mám.
  Tak mi jí zavolej.
  Nemůžu, je v ložnici.
  Aha, a co tam dělá ?
  To nevím, ale ozývají se od tamtud silný vzdechy.
  Aha, tak hele, jdi do kůlny tam mám kulovnici a oba je zastřel.
  No a co teď ?
  Teď jdi zase do kůlny a tam mám mačetu a usekni jim hlavu !
  No a co teď ?
  Teď je vyhoď z balkonu.
  Ale tati, my žádnej balkon nemáme !
  Tak to pardon, to je omyl ...
• bondageTN

  
   

  13. novembra 2011 13:11:50 CET

  Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
  - Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
  Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no nie je krava!??
• Nokian

  
   

  12. novembra 2011 9:22:39 CET

  Virtualny rozhovor
  #
  #
  # Wikipedia: "Ja viem všetko!"
  # Google: "Ja nájdem všetko!"
  # Facebook: "Ja poznám všetkých!"
  # ... Internet: "Bezo mňa ste v riti!"
  
  #
  # Elektrina: "Tak sa pekne ukľudníme ..."
  #
  # :-)))
• MIRAGE

  
   

  5. novembra 2011 9:38:17 CET

  
• Nokian

  
   

  5. novembra 2011 9:11:00 CET

  -Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
  Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
  -Jasne, ze hej!!
  -Super! Postrazis mi psa?
• alex_

  
   

  4. novembra 2011 7:37:04 CET

  • Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!".
  • Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
  • Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet i když nemá krále a ještě se hádá.
  • Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
  • Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
  • Hází po spolužačkách sušeným semenem.
  • Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
  • Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
  • Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
  • Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
  • Směje se mi za zády do očí.
  • Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
  • Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
  • Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
  • Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
  • Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
  • Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
  • Smrká mi do výkladu.
  • Běhá po zdi.
  • Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa).
  • Tahá děvčata za mléčné vaky.
  • Vyhrožuje mi smrtí !
  • Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
  • Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
  • Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem – Spermium.
  • Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož
• bondageTN

  
   

  2. novembra 2011 0:00:59 CET

  Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
  Přijdou domů a papoušek říká: Ááá, novej bordel, to neznám! Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov.
  Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. Ááá, nový kurvy, ty neznám! Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery
  V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!
• bondageTN

  
   

  1. novembra 2011 3:45:55 CET

  Príde Pepíček za mamkou a hovorí:
  - "Mami, ja chcem psa"
  Mamka na to:
  -"Žiadny pes nebude, púšťa chlpy, je stále špinavý... nič nebude"
  Pepíček zase:
  ...-"Ja chcem psa"
  Mamka:
  -Už som povedala, praj si hocičo iné, ale psa nie"
  Pepíček:
  -"Dobre, tak ja sa s tebou chcem dneska zahrať na mamku a ocka"
  Mamka chvíľu premýšľa:
  -"Hraničí to s incestom, ale čo veď nič sa nestane.. Tak čo mám robiť?"
  Pepíček:
  -"Okúp sa, zober si super spodné prádielko, ľahni si do postele a čakaj"
  Tak mamka všetko spraví, leží a čaká.
  V tom sa rozrazia dvere na spálni a v nich stojí Pepíček v otcových trenkách a hovorí:
  -"Stará vstávaj, ideme kúpiť mladému psa!"
• bondageTN

  
   

  31. októbra 2011 2:55:17 CET

  zistil som že mam "zlodejskú" krv
  našťastie len na nárazníku ;.)))
• alex_

  
   

  29. októbra 2011 8:06:22 CEST

  Pozor, len na vlastné nebezpečie
  http://www.mojevideo.sk/video/10f48/hlava_medzi_nohami_.html
• Nokian

  
   

  26. októbra 2011 9:26:16 CEST

  Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať...
  
  Muži sú rovnako klamaní pornom...
  
  
  Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
  Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ...?
  Vracím se domů ... šampaňský otevřela, svině !
  
  " Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu.
  Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! "
  
  V ŽIVOTE SA TREBA PRE NIEČO ZAPÁLIŤ...V KREMATÓRIU UŽ BUDE
  NESKORO
  
  Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať
  celý vzťah...
  
  NEBER DROGY! NIKDY NIKOMU NEBER DROGY!
  
  „Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v
  limuzíne než v autobuse..."
  
  _„NIEKEDY SA SÁM SEBA PÝTAM, KTO SME, ODKIAĽ SME PRIŠLI, KAM
  SMERUJEME, AKÝ ZMYSEL MÁ VÔBEC ĽUDSKÁ EXISTENCIA. POTOM SI NALEJEM
  ODPOVEĎ, A ZAS JE DOBRE…" _
  
  „DAŇ = PENIAZE, KTORÉ PLATÍ STREDNÁ VRSTVA ŠTÁTU, ABY CHUDOBNÍ
  NEZABILI BOHATÝCH."
  
  *KRČMA JE JEDINÉ MIESTO NA SVETE, KDE SA Z CICAVCOV STÁVAJÚ PLAZY!*
  
  
  "KAŽDÉ RÁNO, KEĎ VSTANEM, PREZRIEM SI ZOZNAM 50 NAJBOHATŠÍCH
  ĽUDÍ NA SVETE. KEĎ NA ŇOM NIE som, idem do práce."
  
  _„KEĎ JU MILUJEŠ NIE JE ČO RIEŠIŤ, KEĎ JU PORIEŠIŠ, NIE JE
  ČO MILOVAŤ"__ _
  
  Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš
  o zvýšenie platu,
  a aká je dôležitá, keď chceš deň dovolenky ?
  _ _
  VEDCI ODPORÚČAJÚ NEHOVORIŤ ŽENE, ŽE JE SLIEPKA, ALE ŽE JE
  ŽABKA. CELÝ DEŇ SA NAFUKUJE, VEČER ROZTIAHNE STEHIENKA A NA DRUHÝ
  DEŇ TO VŠADE VYKVÁKA..
  
  Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si
  začne odporovať sama .
  
  Hlavou múr neprerazíš.Je lepšie múr permanentne ošťávať,
  pokiaľ sa nezosype.
  
  Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali
  k tebe...
  
  VŠETCI CHCÚ VAŠE DOBRO.... NEDAJTE SI HO VZIAŤ.
  
  Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "
  
  AJ ZENATY MUZ MOZE BYT STASTNY, LEN MANZELKA SA TO NESMIE DOZVEDIET.
  
  Mudrost casto neprichadza s vekom.
  Niekedy vek prichadza aj sam.
  
  *** Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.
  
  *** Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za
  seberovneho.
  
  *** Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a
  otvorime okno.
  
• riderka

  
   

  25. októbra 2011 9:55:13 CEST

  :D:D
• martinko2_

  
   

  24. októbra 2011 11:36:35 CEST

  ide medved sa napiť k rieke i kričí na druhú stranu rieky . čau tydra . tsss ja nie som žiadna tydra , ale vydra . ....pche , to určite . koho raz potrtkám tomu tykám
• Nokian

  
   

  24. októbra 2011 9:21:50 CEST

  > - Pan doktor, mame problem so zenou v sexe. nejako nam to nejde...
  > - A odkedy?
  > - Odkedy sme sa vzali a pristahoval som sa k svokrovcom.
  > - Hmmm... a ake pozicie pouzivate?
  > - Vacsinou jednu - ja lezim na pravom boku, tvarou k zene, no a...
  > - A keby ste zmenili poziciu? napr. lahli si - pre zaciatok - na lavy
  > bok?
  > - Myslite tvarou k svokre?
  
  
  http://www.youtube.com/watch_popup?v=XVTga6GmbGw&vq=medium#t=74
• alex_

  
   

  18. októbra 2011 18:00:54 CEST

  http://www.mojevideo.sk/video/10d12/super_stacionarne_bicykle.html
  
  
• Temna_kurva_s_bicom

  
   

  18. októbra 2011 11:16:38 CEST

  Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz,
  nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
  Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem
  na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
  Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  Slezeš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...
• MIRAGE

  
   

  18. októbra 2011 10:20:36 CEST

  Přijde za otcem 5 letý synáček a ptá se, co je to politika.
  "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
  "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalizmus. Já vydělávam peníze a nosím je domu. Maminka, to je vláda. Tá peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnícka třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dáva pozor, aby dělnícka třida nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvúj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu"?
  Chlapec se dlouze zammyslí a pak řekne:"Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou".
  V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičú. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidi tatínka, jak si se služebnou právě hezky užíva. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
  Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to tá politika"?
  A chlapec smutně odpoví:
  "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera".
  "A jak, prosím tě?"
  "No, kapitalizmus zneužíva dělníckou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí a vláda spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".