Forums » Nekategorizováno

• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 14:00:24 CET

  Sedí Jeníček v požárnické helmě v červeném vozíku a má ho zapřažený za ovčáka. Ten ho na vozíku táhne, ale pomalu.
  
  Jde okolo pán a všimne si, že ten vozík má připevněný za ovčákovo kulky.
  
  "Když si ten vozík zapřáhneš okolo jeho krku, pojedeš mnohem rychleji." Radí mu pán.
  
  "To jo, ale zase nebudu mít sirénu."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:49:48 CET

  "Dostala jsem od milence krásný zlatý prstýnek. Ale nemůžu ho nosit před manželem." Svěřuje se blondýna Marušce.
  
  "Tak až půjdete někam na procházku, tak udělej, že jsi ho našla na zemi."
  
  Za pár dní jdou do parku spolu venčit psa a blondýnka zahodí prstýnek.
  "Jé, podívej prstýnek, a zlatý a je mi akorát." Zaraduje se naoko žena.
  
  "To máš štěstí."Na to manžel.
  
  "Já jsem včera našel za postelí trenýrky, ale byly mi malé."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:48:02 CET

  Dva kolegové v práci si povídají:
  "Ten náš nový ředitel je opravdu skvělý."
  
  "On tě klidně pozve do hotelu na dobrou večeři, objedná drahé šampaňské, všechno samozřejmě zaplatí a ještě tě nechá u sebe přespat."
  
  "Jak to víš? Tobě už se to stalo? Táže se druhý.
  
  "Ne, ale mojí ženě už třikrát."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:45:21 CET

  "Poslouchejte, ztratila se mi manželka."
  
  "Mě také a jak vypadá ta vaše?"
  
  "Hubená, vysoká blondýna, čtyřky prsa a ta vaše?"
  
  "Na tu se vykašlete, půjdeme hledat tu vaší."
  
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:44:26 CET

  "Co má říci muž, když se udělá dříve než žena?"
  
  "Měla jsi na to stejně času jako já."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:42:25 CET

  Čtyři zásady šťastného manželství:
  "Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet."
  
  "Je důležité, najít si ženu, která umí vydělávat hodně peněz."
  
  "Je důležité najít si ženu, která má ráda sex."
  
  "Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:40:43 CET

  "Proč se chcete se svou manželkou rozvést?" Táže se soudce.
  
  "Protože mi moje žena sexuálně nevyhovuje."
  
  Z plného soudního sálu se ozve:
  "To je blbec, všem vyhovuje, jen jemu ne."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:38:30 CET

  Manželé jsou spolu třicet let a vyrazí si na výlet kde byli na líbánkách. Projíždí samotou a žena povídá:
  "Tady zastav."
  "Pamatuješ? Pojď uděláme to samé co před třiceti lety."
  
  Vylezou ven, manžel opře svou ženu o plot a vášnivě se spolu milují.
  
  "Tedy takhle vášnivě jsme se spolu ještě nemilovali, ani o líbánkách."
  
  "To máš pravdu, ale tenkrát ten plot ještě nebyl elektrický."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:36:14 CET

  Manželka je v posteli s milencem a v tom uslyší na příjezdové cestě motor manželova auta.
  
  "Rychle, stoupni si do kouta a ani se nehni." Nakáže milenci.
  Pak ho namaže olejem a posype alabastrovým práškem.
  
  "Co to tu je?" Diví se manžel, když vejde do ložnice.
  
  "To je naše nová socha. Maruška od naproti si ji nedávno pořídila a mě se moc líbila, tak jsem nám ji taky koupila."
  
  Manžel pokývá hlavou a nechá to být.
  
  V noci když už manželka spí, manžel vstane jde do kuchyně a za chvíli se vrátí se sendvičem a sklenicí vody. Přijde k soše a povídá jí:
  "Vem si. Já jsem minulý týden takhle stál tři dny u sousedů a ti mi nedali ani vodu."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:32:26 CET

  Stojí nahý muž u zrcadla a zkouší si novou kravatu. Podívá se na svého nejbližšího přítele a říká mu:
  "Že jsem si koupil novou kravatu, to se nepodíváš."
  
  "Ale když jsem si včera zkoušel nové ponožky, to jsi čuměl."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:30:40 CET

  Přijde revizorka k jednomu z cestujících a povídá mu:
  "Pane, vždyť vy jste si dneska nepíchl."
  
  "To máte pravdu a Vy byste mi dala?"
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:29:56 CET

  V cirkuse strká krotitel svůj ztopořený penis krokodýlovi do tlamy a bouchá ho při tom pěstmi do hlavy. Krokodýl tlamu jen přivře a krotiteli nic neudělá.
  
  Obecenstvo kroutí nevěřícně hlavou a tleská. Pak se krotitel zeptá:
  "Jaký obvážlivec si tohle číslo chce vyzkoušet za odměnu 2000 dolarů?"
  
  Chvíli se nic neděje a pak zvedne ruku jedna nesmělá blondýnka a povídá:
  "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:26:42 CET

  Přijde mozková buňka do mužské hlavy, rozhlíží se, ale tam je pusto, prázdno, tma, nikde nic a tak zavolá:
  "Haló, je tu někdo?"
  
  Chvíli poslouchá, ale nic se neděje a tak zavolá ještě jednou.
  
  Po chvilce se objeví další mozková buňka a povídá té první:
  "Co tu tak řveš? Ty nevidíš, že jsme všechny dole?"
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:25:54 CET

  "Co napadne muže při slově předehra?"
  
  "Půl hodiny přemlouvání."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:23:45 CET

  V metru sedí pankáč a vlasy na hlavě mu jen září všemi barvami. Naproti němu sedí starší chlapík a prohlíží si ho. Pankáč na něj vyjede:
  "Co tak blbě čumíš."
  
  "Ale kdysi jsem znásilnil papouška, tak koukám jestli nejsi můj syn."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:22:57 CET

  Přijde Němec, Čech a Polák do bordelu.
  
  Němec si jde zasouložit.
  Čech jde na pivo a Polák si jde vyzvednout manželku.
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:21:37 CET

  Nový ředitel nastupuje do funkce a starý mu říká co a jak. Pak se k měnu nakloní a důvěrně mu šeptá:
  "Kdyby sis potřeboval šoustnout tak řekni sekretářce, že potřebuješ napsat dopis do Berlína."
  
  Nový ředitel se diví, ale nechce se ptát proč do Berlína.
  
  "Druhý den volá na sekretářku:
  "Maruško, potřeboval bych napsat dopis do Berlína."
  
  "Nemůžu, mám červenou pásku ve stroji."
  
  Za tři dny přijde k řediteli a povídá mu:
  "Tak už můžeme na ten dopis."
  
  "Už není třeba, vyřídil jsem tu ručně."
  
  "Ale pane řediteli, kdybych věděla, že to tak spěchá, vyřídila bych to ústně."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:20:00 CET

  "Co má společného žena a fazole?"
  
  "Obě potřebují velký kolík, jinak se plazí k sousedovi."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:17:25 CET

  Motorista zastaví stopující blondýnce a sveze jí. Po chvilce jízdy odbočí do lesíka a povídá:
  "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se tě ptám, svezení si odpracuješ tady v autě, nebo radši venku na dece?"
  
  "Taky si nepotrpím na dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, tak se tě ptám, mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:16:37 CET

  Přijde žena k právníkovi a povídá:
  "Chtěla bych se nechat rozvést."
  
  "Copak, už manžela nemáte ráda?"
  
  "Mám, ale on se se mnou chce stále milovat a já už nemůžu."
  
  "Možná byste mohla zkusit požadovat po manželovi za každý sex nějaké peníze a možná to omezí." Radí jí právník.
  
  "To bych mohla zkusit." Říká si žena.
  
  Přijde domů a sotva za sebou zavře dveře, manžel se na ní vrhne.
  
  "Počkej, počkej. Za sex v kuchyni chci 10 dolarů, za sex v obýváku 30 dolarů a za sex v ložnici 50 dolarů."
  
  "Tak dobře." Souhlasí s tím manžel. "Tady máš 50 dolarů."
  
  Žena si je vezme a zamíří do ložnice. Manžel ji chytí za ruku a povídá:
  "Kam jdeš? Já to chci 5 krát v kuchyni."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:15:31 CET

  Mladá blondýnka se rozhodla, že rychle zbohatne. Našla si starého zazobaného dědka a při svatební noci ho chtěla usouložit k smrti.
  Lehla si do postele a čekala až děda přijde z koupelny.
  On vyšel ven na svém třiceticentimetrovém penisu navlečený kondom, na nose kolíček a v rukou špunty do uší.
  
  "Co to má znamenat? Proč máš na nose kolík a co ty špunty do uší?"
  
  "Jsou dvě věci, které nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:13:28 CET

  Leží žena na ÁRU a už má na monitoru rovnou čáru. Sestřička jí omývá a když se dotkne rozkroku tak jí naskočí puls. Zkusí to ještě jednou a zase jí naskočí puls.
  
  Zavolá primáře a ten když to vidí zavolá si manžela té ženy a povídá mu:
  "Vaší ženu by zachránil orální sex."
  
  Tak si manžel vleze s ženou za plentu a chvíli se tam něco děje. Pak vyleze ven a povídá:
  "Nic. Asi se udusila."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:12:18 CET

  Manželé jsou úplně bez peněz, tak pošle manžel svou ženu vydělávat na ulici.
  Žena se patřičně oblékne a vyrazí.
  
  Ráno se vrací, celá rozcuchaná, oteklá a v ruce drží 501 korun.
  
  Manžel si vezme peníze a povídá:
  "Pro začátek to není špatný a kdo ti dal tu korunu?"
  
  "Skoro každý."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:10:36 CET

  Miluje se manžel se svou ženou a je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a manžel se ptá:
  "Co to děláš?"
  
  "Hledám rohy. Ty miluješ jak ďábel."
  
  Pak si vleze nahoru žena a po chvíli jí také manžel začal sahat na hlavu.
  
  "Také miluji jak ďábel?" Ptá se žena.
  
  "Ne, jsi těžká jak kráva."
• MirecZA

  
   

  10. decembra 2009 13:08:03 CET

  Do kravína přijde mladý kluk, který už dlouho neměl sex. Nasadí si na péro dojící zařízení a zapne ho.
  
  Když se uspokojí hledá vypínač, ale nemůže ho najít. Pak objeví cedulku a tam je napsáno:
  "Vypne se automaticky po pěti litrech."