Forums » Nekategorizováno

• slavem

  
   

  1. októbra 2006 18:22:22 CEST

  nejak som nepochopil myslienku v tvojej sprave, ale nic to myslim si ze asi ta zaujima ako to povedat tej druhej osobe ze by som to chcel skusit?
• Nenufer

  

  • 2 posts
   

  13. marca 2007 17:57:01 CET

  vies z mojej strany to vidim inak. Hladat skusenu dominu alebo nieco take je mozno dobre ak to niekto chce skusit, ale nemalo by byt pravidlom pri hladani partnerky alebo partnera. Priklad uvediem dajme tomu hladam si zenu musi byt voci mne dominantna mala by byt skusena v tom a este by nebolo na skodu keby bola fin. zabespecena a mala uz aj vsetko vybavenie tak aby ja som sa mal GOOD. voci tej osobe by to nebolo fer. Myslim z mojej strany. chybala by tam prave krasa toho vstahu ked dvaja ludia robia s nazia o nieco spolu ale bolo by len prist do hotoveho.
• Nenufer

  

  • 2 posts
   

  13. marca 2007 10:21:04 CET

  nejake info dopredu je fajn ale aj tak je najdolezitejsie sledovat reakcie partnera pretoze kazdy sme iny a dvaja ludia nebudu reagovat rovnako. A vlastne ani jeden clovek ti nereafuje vzdy rovnako.
• corwin11

  

  • 5 posts
   

  13. marca 2007 8:47:59 CET

  lebo ta uz pozna, ako ma pouzivat/ praktizovat jednotl. techniky
  ja by som "chcela" ale asi by to bolo kostrbate, nakolko som zatial nemala moznost si taketo nieco na niekom vyskusat
• 1Luzitania

  
   

  12. marca 2007 19:45:31 CET

  A na to si ako prisla alebo prisiel? Myslim tym to ze kazdy chce skusenu dominu. alebo nieco take.
• SexySubNikol

  
   

  12. marca 2007 13:52:23 CET

  ano
• rado_ltx

  
   

  11. marca 2007 19:22:21 CET

  Naozaj?
• Liina

  
   

  11. marca 2007 14:45:09 CET

  SUbíci v první řadě hledají dominu. Nakolik je či není zkušená pro ně nebývá zas až tak důležité.. Zkušenosti se dají získat a to samozřejmě všichni vědí. Jen počkej, kolik dostaneš do soukromé pošty nabídek po tomhle tvém příspěvku:)
• klementi

  
   

  11. marca 2007 14:06:10 CET

  moj problem je zase ten, ze aj by som chcela praktikovat so svojim priatelom D/s vztah (on sub), ale bojim sa, ze by si poklepal po cele... aj preto sa pytam...existuje nejaka moznost "stat sa" Dominou? kazdy otrok predsa hlada skusenu Dominu...
  ...a ja by som TAAK chcela v sebe prebudit toho driemajuceho draka
• Liina

  
   

  16. novembra 2006 7:50:02 CET

  Budu
• Deleted Member

  
   

  15. novembra 2006 19:21:48 CET

  My se shodujeme v drtivé většině názorů, nicméně někdy mám dojem, že děláš vše pro to, aby to tak nevypadalo
  
  žertuji, nekamenuj mě
• Deleted Member

  
   

  14. novembra 2006 9:30:38 CET

  že sociální dominance (Liina - děkuji za termínek:) ještě neznamená automaticky i dominanci ve vztahu partnerském. Sám patřím spíš k těm, kdo ve společnosti patří většinou k vůdcům smečky, ačkoli ve chvílích nejsoukromějších je tomu v celku naopak.
• Liina

  
   

  14. novembra 2006 7:55:13 CET

  Ale ano, my se s Asdareelem většinou dohodneme:))) Někdy nám to sice déle trvá a diskuze je bouřlivější... ale dohodneme se:)
• Leon

  

  • 13 posts
   

  13. novembra 2006 19:08:35 CET

  zaujimava diskusia, ale asi sa nedohodnete. Zalezi ake mate osobne skusenosti s konkretnymi ludmi a v tomto pripade zenami, lebo sa tu spominaju hlavne zeny. Clovek moze byt obcas velmi prekvapeny a dokonca aj sam zo seba ake ma sklony, o ktorych mozno ani sam nevedel, kym ich partner neobjavil
• Liina

  
   

  29. októbra 2006 14:29:06 CET

  Znám několi hašteřivých semetrik, které v podstatě netouží po ničem jiném, než mít vedle sebe schopného, silného muže, na kterého se mohou spolehnout. Bohužel ho nemají a jejich hašteřivost je projevem flustrace z tohoto nedostatku. BDSM jim nic neříká. Svého partnera ovládat netouží - ony ho ovládat musí, protože jinak by byl zcela nepoužitelný...
  Znám také několik žen, které těší ovládat svého manžela - těší je ale ovládat i ostatní lidi.. Těší je dokazovat si svou společensko-sociální dominanci... Nebo je to netěší, ale je to pro ně přirozené jednání... Nejsou však dominantní v erotickém smyslu toho slova... Některé mohou být v erotické oblasti i submisivní...
  Myslím si, že tvoje domněnka je mylná a je spíše tvym přáním. Řekla bych, že těchto žen nebude většina, ale jen menší část. Poměr si netroufám určit, ale nemyslím, že by převyšoval 10-15% a to jsem ještě optimistická.
• Deleted Member

  
   

  28. októbra 2006 20:11:52 CEST

  Jinak se domnívám, že pokud žena touží svého partnera ovládat, bude se jí většinou zamlouvat i erotická dominance.
• Deleted Member

  
   

  28. októbra 2006 20:08:39 CEST

  Znám několik žen, které jsou bdsm pozitivní, dominantní a s nimiž jsem se poznal právě přes bdsm. A které mi řekly, že předtím, než si přiznaly, že jsou dominantní, se projevovaly jako klasické vanilkové hašteřivé semetriky. Poté, co si uvědomily svoji dominanci, paradoxně svoji semetrikovitost opustily.
  
  Vždy jsem věděl, že se ženou, která otevřeně řekne o sobě, že je dominantní, se dá podstatně lépe vyjít, než se ženou, která sice dominantní je a vše musí jít podle ní, ale halasně propaguje na lékarnických vážkách odváženou rovnoprávnost :-)
• Liina

  
   

  28. októbra 2006 19:39:54 CEST

  No... ale uvědomuješ si, že sice taková žena sice může být dominantní, ale ne po erotické stránce a ve smyslu BDSM, které jí skutečně nemusí nic říkat? Tedy ano, může se jednat o dominantní ženu, která svého partnera ráda ovládá, ale rozhodně od ní nemůže čekat projevy erotické dominance ve smyslu BDSM? Tedy žádné bičíky, žádné líbání nožiček.... Tyhle ženy totiž nemusí mít CO přiznávat.. ani druhým - ani sobě:) Ale souhlasím, že mezi těmi vanilkovými semetrikami určitě jistá podmnožina těch, které mají BDSM pozitivitu potlačenou...rozhodně to však nebude výraznější část..
• razoslave

  
   

  28. októbra 2006 14:53:34 CEST

  Presne tak
• Deleted Member

  
   

  27. októbra 2006 12:59:31 CEST

  Ano, v podstatě tak jsem to myslel. Dominanci ženy v sobě mají, ale bohužel, dominanci ve smyslu BDSM mají potlačenou. Co ale můžeme velmi často pozorovat, je typ ženy "vanilková semetrika," což je imho úplně příšerná kombinace. Takže tato žena dominantní je a hodně, ale nikdy by to nepřiznala, na vědomé úrovni se tváří jako největší zastánkyně rovnoprávnosti a bdsm odsuzuje jako něco špatného a zvrhlého.
• sk_adam

  
   

  25. októbra 2006 16:22:01 CEST

  podepisuji se pod to co píše razo, někdy mám pocit, ( když tady čtu v různých fórech, že "hledám dominu" apod. že si všichni myslí, že někde na disce nabalí nějakou kočku, hned ji vybalí co od ní čekají, a hrozně se diví, jak to, že je kočena pošle do řiti... tak takhle to pánové OPRAVDU nefunguje.. Možná někde v bordelu nebo na stránkách s erotickýma povídkama, ale ne v životě. Mně to trvalo skoro tři roky pánové, něž jsem dosáhl ALESPOŇ nějakého uspěchu. Takže mé doporučení je: trpělivost a rafinovaný ( v dobrém slovasmyslu ) přístup. Vždyť je to nádherné získávat postupně svoji milovanou bytost k obrazu svému a pěkně pomalu jí formovat.. alespoň mně to baví nejvíc.. mám vždy radost, když se mi podaří nějaký malý triumfek.. ;) Kdyby jste dosáhli svého hned, po pár měsících by se vám to omrzelo... můžete mi věřit! no nemám pravdu?
• razoslave

  
   

  25. októbra 2006 10:31:37 CEST

  Moja partnerka mala tiez predtym dominantneho chlapa, ktory sa snou uprimne a otvorenen nerozpraval a tym mala tiez potlacene sebavedomie. Odkedy som s nou ja a vediem s nou uprimny otvoreny vztah, tak sa aj ona citi lepsie. A kamosky jej hovoria, ze ako opeknela odkedy je somnou :o) To neberte ako chvalu, chcem len podotknut, ze psychicke stranka ma dopad aj na fyzicku krasu. Odporucam aj ja, zozaciatku velmi opatrne a ak sa chiti, tak potom postupovat dalej a nadhadzovat taketo temy. Samozrejme ak je prilezitost. Lebo fakt, mna to ubijalo, ked to nevedela. A ak to aj date najavo a partnerka, alebo potencialna partnerka sa vobec nechita, tak nechat tomu cas, alebo sa zamisliet pre a proti a podobne. Co je to vztah a ako ma vyzerat, to je absolutne individualna zalezitos. Kazdy jeden vztah je iny a verte mi, ze nikto ani z kamaratov vam za normalnych okolnosti nepovie, ze aky je ten jeho skutocny sukromny vztah.
• subboy

  
   

  23. októbra 2006 6:25:18 CEST

  Souhasím ze svých zkušeností, že každá žena má v sobě ne kousek, ale hromadu přirozené dominance, i ta největší "puťka" , ale hloubka je pojem relativní, a myslím, že je to také na nás nas subících, a na našem vnímání, jak dalece ji dokážem odhalit, vnímat a potažmo "probudit" k obrazu svému a tím využít ke vztahu. Mně se takto podařilo docela rafinovaným způsobem i pomoct partnerce zvýšit její sebevědomí, které mněla potlačené až skoro na dno lidské důstojnosti, z předchozích vztahů, diky tomu, že její partneři byli dominantní, až bezohlední a netušili ,co vlasně potřebuje.. Snažila se jim, "zavděčit" tím, že se jim podřizovala téměř ve všem, aby si je udržela, ale podle mého proti své přirozenosti, jak jsem později zjistil a tak ty vztahy jí nemohly fungovat. Ona to ale vnímala, jako svůj problém a chybu, a já ji postupně přesvěčil o opaku.. Takže si myslím, že kromě částečné znalosti psychologie a problematiky D/s, je nutnosti vědět, co vlastně a čeho chci ve vztahu dosáhnout a patřičně citlivě k partnerce s tímto přistupovat. Naučit se ji vnímat, a z jejího chováni si vybírat okamžiky, které "něco" naznačují a okamžitě na ně vhodnou formou reagovat.. Až budu mít chvilku čas, napíšu vám vlastní příklad jak to probíhalo.. ;)
• Leon

  

  • 13 posts
   

  22. októbra 2006 0:10:10 CEST

  Nesuhlasim že ju maju až tak hlboko. Le ju možno v prejavujú inokedy a inak, ako by sme si predstavovali
• Deleted Member

  
   

  19. októbra 2006 20:45:22 CEST

  Dominance je v ženách víc, než si myslíme, ale zpravidla ji mají v sobě hluboko ukrytou a uzamknutou.
• Nenufer

  

  • 2 posts
   

  6. októbra 2006 22:59:10 CEST

  Zakladom (a velmi silnym) kazdeho vstahu je komunikacia medzi oboma partnermi. Myslim tym ked sa dvaja ludia dokazu medzi sebou UPRIMNE porozpravat aj o svojom sexualnom zivote. Len tak na okraj obycajny vstah neexistuje aj ked v nejakych priblblych knihach o sexe, sa nejaky diktatorsky sexuologovia snazia zaskatulkovat a urcit presne aky ma vstah byt a oznacit ho nejakym nazvom, alebo slovickom ale nemaju sancu iba marnia cas. Netreba sa bat povedat partnerke alebo partnerovi o svojich predstavach lebo sa v nich zadusite.