Forums » Nekategorizováno

  • 27. apríla 2012 6:03:35 CEST
    ma z teba jebne od smiechu!!!!!!
    vraj mi kurca vyzobava ryzu....do pice !!!
    dobre!!!!
    ako sa vola ta sliepka ? klaudia ?
  • 26. apríla 2012 1:19:25 CEST

    Dvaja kamaráti sa stretnú,jeden sa prizná:
    - Dnes som zachránil jednu blondínu pred znásilnením!
    - Ako? -hovorí druhý
    - Prehovoril som ju. :D
  • 26. apríla 2012 1:16:43 CEST
    Traja Škóti sedeli pri bare.
    "Keď zomriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
    "To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
    "Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?"
  • 26. apríla 2012 1:06:54 CEST
    Hosť vraví čašníkovi:
    Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
    Vám sa zdá nedopečené?
    Čo ja viem, len my z taniera vyzobáva ryžu....

    HAHAHA!!!! WTF ?! :D
  • 26. apríla 2012 1:05:39 CEST
    Viete čo majú spoločné muž a šampon?
    Obidvaja sú na HLAVU!

    LOL! :D
  • 26. apríla 2012 1:02:45 CEST
    V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť
    svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím.
    Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak
    vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

    Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.

    Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
    Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie.
    Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické.

    Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie.
    Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď
    to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!
    Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena
    prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť." :D
  • 26. apríla 2012 0:51:21 CEST
    Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
    Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:

    - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?

    Brunetka jej na to:

    - Šibe ti, veď ten zomrel pred vyše 1000 rokmi..

    O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:

    - Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 1000 rokov som ťa nevidel...

    Na to blondínka:

    - No... Komu tu j*be?
    :D:D:D
  • 26. apríla 2012 0:48:45 CEST
    "Smiem?," pozýva mladík slečnu do tanca.
    "Smiete, ale najskôr si zatancujeme."

    LOL! :D
  • 24. apríla 2012 11:29:45 CEST
    1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
    2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
    pri okrúhlom stole.
    3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
    4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
    bielizeň. Počítačová prezentácia.
    5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
    Videoprojekcie s príkladmi.
    6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali?
    Nemoderovaná diskusia.
    7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
    bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
    8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
    negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
    9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
    keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
    10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké
    výpovede.
    11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si
    manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.
  • 24. apríla 2012 11:28:06 CEST
    Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
    Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

  • 24. apríla 2012 11:27:01 CEST
    Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou?
    Vy varíte - my jeme.
    Vy upratujete - my robíme bordel.
    Vy žehlíte - my krčíme
  • 24. apríla 2012 11:19:56 CEST

    Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
    - I love you.
    Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
    - I love you too.
    Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
    - I love you three.



  • 22. apríla 2012 12:57:41 CEST
    Policajtova žena kúpi na trhu živú sliepku. Doma ju zabije, ošklbe, vypitve a črevá hodí do záchodu a zabudne spláchnuť. Policajt príde z práce a uteká rovno na záchod. Po hodine vyjde spotený, bledý a žena sa ho pýta:
    - Čo sa ti stalo, zlatko?
    - Jaaaaj, ani sa nepýtaj! Vysral som si črevá.
    - Jejdanenky, a nebolelo ťa to?
    - No to teda nie, ale nepýtaj sa, ako to bolelo, keď som si ich dával naspäť
  • 22. apríla 2012 4:37:11 CEST
    boh dal žene ústa pre jednu úžasnú vec a potom jej tal ten sadista aj hlas;.)))
  • 22. apríla 2012 4:32:00 CEST
    v čom sú ženy z kondomoy rovnaké trávia viac času v tvojej peňaženka ako na kokote
  • 20. apríla 2012 4:39:19 CEST
    - Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?
    - Tam, kde sa začínajú vaše záujmy.:D
  • 20. apríla 2012 4:28:42 CEST
    V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
    - Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora.
    Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
    - Tak a teraz mi poslednýkrát dokáž, že som žena!
    Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
    - Tu máš a oper mi ju!

    CHA CHA CHA....WTF :D
  • 20. apríla 2012 4:19:09 CEST
    Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
    - Ty si tu šéf?
    Barman veľavravne odpovedá:
    - Možno áno, možno nie.
    Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
    - A kde je šéf?
    - Príde zajtra.
    Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
    - Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier!!!!!!! :D:D:D:D:D

  • 20. apríla 2012 4:13:16 CEST
    Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:
    - Mám jednu malú čiernu.
    - To vidím.
    - A stojí?
    - Všetkým naokolo.

    ROFL LMAO :D

  • 20. apríla 2012 4:10:15 CEST
    Chcem sa rozprávať s vašou ženou!
    Keď vás pustí k slovu, nech sa páči!

    ( CHA CHA CHA LOL.....?! :D )
  • 20. apríla 2012 4:06:51 CEST
    Generačný vývoj ženy:
    - 18 až 21-ročná žena je ako Afrika alebo Austrália. Je napoly objavená, divoká prirodzene krásna aj so svojou džungľou v úrodných deltách.
    - Vo veku 21 až 30 rokov je ako Amerika alebo Japonsko. Celkom odkrytá, dobre vyvinutá, otvorená obchodu najmä s komoditami, ako sú autá či zlato.
    - Medzi tridsiatkou a štyridsiatkou je žena ako India alebo Španielsko. Horúca, uvoľnená, vedomá si svojej krásy.
    - Vo veku 40 až 45 rokov je žena ako Francúzsko alebo Argentína. Vojnami azda napoly zničená, ale stále dokáže poskytnúť vrelé a žiaduce miesta na návštevu.
    - Žena stará 45 až 50 rokov je ako Juhoslávia alebo Irak. Prežila si svoje vojnové útrapy a teraz spláca minulé chyby. Masívna prestavba je bezpodmienečne nutná.
    - Vo veku medzi 50. a 60. rokom pripomína Kanadu alebo Rusko. Veľmi rozľahlá, tichá, s nekonečnými hranicami.
    - Medzi šesťdesiatkou a sedemdesiatkou je ako Anglicko alebo Mongolsko. Má slávnu minulosť, ale žiadne vyhliadky na podobnú budúcnosť.
    - Po sedemdesiatke už žena pripomína Albánsko alebo Afganistan. Každý vie, kde leží, ale nikomu sa tam nechce.

    Generačný vývoj muža:
    - Muž vo veku od 14 do 70 rokov je ako Kuba. Stále ovládaný jedným kktom. :D
  • 20. apríla 2012 4:00:49 CEST
    Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
    Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
    Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
    Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
    Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
    Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?
  • 20. apríla 2012 3:59:05 CEST
    Spermie sa ponáhľajú k cieľu a hádajú sa:
    Ja budem chlapček!
    Ja budem dievčatko!
    Ja budem chlapček!
    Ja budem dievčatko!
    Držte huby, veď nevidíte, že sme v umývadle?
  • 20. apríla 2012 3:55:30 CEST
    Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: "Poďme spolu lietať". Druhý skočí za ním a spieva: "Pozri, ja už letím". Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi. "Ak sú dvaja šťastní, nechýba im tretí!"
    A odíde. :D
  • 18. apríla 2012 0:29:51 CEST
    http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/383562_262368597190171_100230840070615_535478_291500763_n.jpg