13. septembra 2015 11:48:11 CEST
The Anatomy of a Scene
By Rev on November 10, 2014
Zdroj: http://dominantguide.com/2744/the-anatomy-of-a-scene/
Voľný preklad: Krallovna_ZZ, 12092015
Čo je dobré vedieť o „Bdsm hre“, ako a na čo sa vopred pripraviť, či už z pohľadu psychiky, alebo z pohľadu pomôcok a bezpečnosti.
Na úvod by sme si mali pripomenúť, že byť „Bdsm orientovaný“, neznamená byť automaticky aj dominant aj sadista, submisív a súčasne aj masochista.
Skratka „BDSM“ znamená bondage (zväzovanie), sadizmus, masochizmus, dominanciu a submisivitu. Nemusíte mať rád všetko z tohto. Podstatné je, čo máte radi vy a váš partner, a to si z tej skratky pekne povyberáte, podľa vášho vkusu a potrieb.
Pojem „scene“ („Bdsm hra/scénka“) je bežne používané slovo v Bdsm hantírke. Rozumie sa pod ním vzájomná interakcia medzi ľuďmi, ktorí sa hrajú a taktiež istá dynamicka/napätie/vášen medzi „milencami“.
„Bdsm hra/scénka“ môže vzniknúť úplne spontánne, neočakávane, keď v bežnej situácii zrazu dominant zareaguje dominantne a submisívny proťajšok úplne prirodzene zareaguje v submisívnej rovine; alebo môže naopak byť vopred plánovaná, s určením miesta a času stretnutia a dohodnutým scenárom. Alebo... alebo môže vzniknúť akokoľvek inak, fantázii sa medze nekladú.
Ako sa pripraviť na „Bdsm hru/scénku“? – na to nie je univerzálny návod...
Túto otázku som si neustále kládol dookola, keď som s „Bdsm“ začínal.
Zistil som, že je to ako so všetkým novým; naštudujete si základy, nasajete informácie a poznatky a tie potom prispôsobujete svojím potrebám/túžbam a potrebám/túžbam partnera. Postupne začnete s praxou, spoznávate sám seba, čo vám vyhovuje, čo nie a spoznávate takto aj svojho submisívneho partnera. Toto je práve tá vyššie spomínaná „interakcia“.
„Interakcia“ je to najdôležitejšie, načo by ste pri „Bdsm hre/scénke“ mali myslieť. Vzájomné emočné prepojenie, zdielanie skúseností, a súčasné dodržiavanie vopred dohodnutých pravidiel a hraníc. Tieto veci sa samozrejme menia v závislosti od „spoluhráča“, vašej nálady v daný deň, menia sa v závislosti na načasovaní a podobne. Sú dni, keď sa snažíte a čím viac sa snažíte tým ste stuhnutejší, nespokojnejší a výsledok sa nedostaví. To sa stáva, a moja rada znie, snažte sa byť tak uvoľnený ako je to len možné, užívajte si hru ... no a samozrejme...nezabudnite na humor
Ako teda na to... Od A-Z
Dobre, tak teda začnime úplne od začiatku.
Stretli ste niekoho, kto vám padol do oka a ani vy mu nie ste ľahostajný, a rozhodli ste sa, že spolu chcete vyskúšať „Bdsm praktiky“. Ako prvé si vryte do pamäti, že akákoľvek „Bdsm praktika“ musí ihneď skončiť , ak sa ktorýkoľvek z vás začne cítiť v nepohode, alebo má pocit ohrozenia, prípadne ak submisívny partner použije „stop slovo“ (bez ohľadu na dôvod jeho použitia).
Takže ako postupovať pri „Bdsm hre/scénke“:
1. Dohodnutie pravidiel a hraníc, ktoré dominant nesmie prekročiť
Tento bod nesmiete nikdy preskočiť.
Komunikácia na tému „čo s tebou všetko môže robiť, čo znesieš a čo už nie“ môže začať buď jednoducho položenou otázkou „...môžem ťa zbičovať ? ak áno, kde, s čím ? ... ako silno? ...“ alebo si môžete na úvod povymieňať e-maily, kde si krok po kroku pohovoríte o svojich túžbach a hraniciach, za ktoré už nechcete ísť.
Účelom „dohodnutia hraníc“ je zistiť, čo sa vám obom páči a teda čo budete robiť, zistiť čo sa vám absolútne nepáči a čo sa nesmie za žiadnych okolností, určenie aké bude submisívove „stop slovo“, kde sa vaše stretnutie uskutoční, súčasne sa oboznámite so svojimi reálnymi skúsenosťami v „Bdsm“, oboznámite sa so svojími strachmi/obavami a v neposlednom rade zistíte, či je medzi vami tá správna chémia.
2. Príprava priestoru na hru
Detaily ako priestor, hudba, prítmie alebo naopak viac svetla, pomôcky, oblečenie, jedlo a maškrtky, dobré nápoje, rozhodnutie sa či súčasťou „Bdsm hry“ bude aj sex, aká bude „Záverečná starostlivosť“ (viď bod 10), to všetko má veľký vplyv na prežívanie samotného Bdsm zážitku. Tiež určenie, či sa budete hrať v súkromí, alebo si trúfnete na verejnú prezentáciu
Nie vždy človek myslí na každý detail, ale dá sa povedať, že čím viac prípravy a pozornosti venujete týmto otázkam, tým viac bude stretnutie uvoľnené a v pohode.
3. Bezpečnosť a ochrana zdravia pri práci
Nech to znie akokoľvek smiešne, „Bdsm“ je vážna a aj nebezpečná hra, kde treba vopred myslieť na možné riziká a ich riešenie.
Napríklad, ak máte radi „bondage“, musíte mať pre prípad neočakávanej udalosti pri sebe nožnice, alebo nožík, aby ste submisíva mohli v prípade potreby ihneď uvoľniť a vyslobodiť.
Lekárnička, voda, káva, energetické jedlo/maškrtka sú tiež dôležité a je dobré ich mať po ruke.
4. Emočné prepojenie
Emočné prepojenie je pre mňa veľmi dôležitá časť hry. Ak je „Bdsm“ súčasť vášho partnerského vzťahu s osobou, ktorú milujete, dosiahnuť emočné prepojenie bude omnoho ľahšie, ako keď sa „hráte“ s osobou, ku ktorej tieto city nemáte.
Ak ste v „Bdsm“ nováčik, skúste na vytvorenie vzájomného emočného prepojenia pohľad do očí, zladenie si dychu, jemné dotyky a manipulácia s telom submisíva. Máte akékoľvek iné nápady? Sem s nimi , na každého platí niečo iné a je dôležité si nájsť, čo je vhodné pre vás a vášho partnera.
5. Zahrievanie alias strečing pred podaním výkonu
Zahrievanie nikdy nevynechajte, je to priam povinnosť.
Spôsob ako sa „rozcvičiť“ a zahriať závisí od toho, či sa budete hrať sado-masochisticky, alebo sa budete venovat psychickým hrám, dominancii. Mne sa osvedčilo začať zvoľna, jemne a gradovať, takto udržím svojho submisíva dlšie v napätí... naopak, keď začnem hneď z ostra, submisív sa rýchlejšie emočne vyčerpá. Neplatí to vždy, ale zväčša to takto dopadne.
6. Postupné zosilňovanie podnetov
V tejto fáze je možné začať zosilňovať podnety, zvyšovať intenzitu hry. Pre mňa ako dominanta to znamená, že môže byť slovne tvrdší, môžem udierať silnejšie, môžem pomaly ísť na hranicu znesiteľnosti môjho submisíva, keďže jeho vnemy sú teraz najcitlivejšie.
7. „Amber zóna“
Dosiahnutie tejto fázy je na celej hre najkrajšie.
Prirovnal by som to k pocitom, ktoré má človek tesne pred orgazmom.
Milujem ten pocit, keď sa môj submisív snaží pre mňa urobit/vydržať maximum, keď sa jemne posúvajú hranice jeho znesiteľnosti, keď ho následne jemne tlmím aby emočne vydržal viac, a keď túto fázu jemne prerušujem krátkymi pauzami, aby som ju opäť naplno rozdúchal.
Ja osobne zvyknem tento cyklus pauzy a opätovného vrcholu zopakovať niekoľkokrát po sebe.
Počas pauzy zvyknem submisívovi šepkať do uška nežné slová, jemne hladím miesta kde som ho zranil, hovorím mu ako ho milujem, pýtam sa ho čo by som pre neho mohol urobiť, ako by som mu mohol ulahodiť...
V skratke povedané, ak by ste človeka iba neprestajne intenzívne dráždili (či už ponižovaním, bitím, ...), veľmi rýchlo by sa emočne aj fyzicky unavil a hra by skončila. Naopak, keď zapojíte do hry nežné oddychové pauzy, dokážete hru opäť priviesť na vrchol a takto to počas jednej hry dokážete zopakovať niekoľko krát.
Treba povedať, že každého „Amber zóna“ je iná, individuálna. Dôležité je spoznať práve tu vašu a vášho partnera.
8. Vrchol/kríza
Táto fáza nemusí nevyhnutne nastať. Ja ju však mám rád. Rád vediem hru až na hranicu, kde mi sub nemôže dať viac, kde už nemôže vydržať viac. Vtedy plače, vzlyká, prosím ma o odpustenie, použije „stop slovo“ alebo mi iným spôsobom dá najavo, že už nemôže ďalej...
9. Fáza uvoľnenia
Tu opäť použijem príklady z klasického sexu. „Fáza uvoľnenia“ nastáva po dosiahnutí emočného vrcholu, akéhosi „Bdsm orgazmu“, keď sa opäť vraciate do fázy č. 4 _ „Emočné prepojenie“.
V tejto fáze je submisívny partner často veľmi emočne krehký, citlivý. Nie je vhodné, aby v tejto fáze dominant napríklad začal baliť pomôcky, alebo nebodaj začal vybavovať telefonické hovory.
10. Záverečná starostlivosť (najmä pre submisívov)
Niektorí jedinci potrebujú „Záverečnú starostlivosť“, iní nie.
Závisí to od osoby, od toho ako ste sa v dané stretnutie intenzívne hrali (či už emočne alebo fyzicky). Myslím si, že je dobré a potrebné pohovoriť si o „Záverečnej starostlivosti“ už vo fáze č. 1 „Dohodnutie hraníc...“, aby ste obaja vopred vedeli, či bude potrebná a ak áno, čo a ako robiť. Sú submisívovia, ktorí ju vyslovene nemajú radi, sú dominanti ktorí ju zase neradi poskytujú, sú prípady, keď „Záverečnú starostlivosť“ potrebuje naopak dominant .
Je možné, aby ste si „Záverečnú starostlivosť“ poskytli sami? Alebo aby vám ju poskytla tretia osoba (t.j. nie partner s ktorým ste sa hrali)? Odpovede na tieto otázky sa tiež môžu hodiť.
Čo to je vlastne tá „Záverečná starostlivosť“? Pod týmto pojmom môžeme rozumieť potrebu po ukončení hry najesť sa, napiť, citovú potrebu sa pritúliť a byť hýčkaný, potrebu si o hre pohovoriť, potrebu si poplakať... alebo pod tým rozumieme akúkoľvek inú potrebu, ktorú po hre má ktorýkoľvek z partnerov.
edit: ďakujem erkek11 že ma k tomu dokopal, inak by mi to trvalo nebetyčne :)
a prosím hroznetrdlo o zhovievavosť pri výklade pojmu "hra" :)
