Forums » Nekategorizováno

• Peter32

  
   

  6. júna 2011 13:04:40 CEST

  Je to cierne, bachrate a zerie to hamburger. Co je to?
  
  pol spojenych statov
• MuadDib

  
   

  6. júna 2011 11:41:44 CEST

  V Spojených štátoch agresívnych príde do obchodu so zbraňami černoch a pýta si nejakú zbraň.
  — „Áno, máme ju,“ hovorí predavač, „ale Vám ju nemôžeme predať, lebo ste černoch.“
  — „A to už prečo, čo máte proti černochom?!“
  — „Všetko, čo tu vidíte!“
  
• MuadDib

  
   

  6. júna 2011 11:39:58 CEST

  Jebko a Trtko sa idú na poľovačku.
  Ulovia dajaké veľké zviera a chcú ho odtiahnuť až k autu. Tak sa rozhodnú, že ho budú ťahať za zadné nohy.
  Dychčia, fučia, ťažko im to ide, až v tom ich zrazu zbadá nejaký okoloidúci a zvolá: „Ach, nieže tak, veď vidíte, ako vám to ťažko ide proti srsti, iba čo do nej špinu naberáte a cestu zametáte! Nože ho skúste ťahať za predné nohy a uvidíte, že vám to pôjde oveľa ľahšie!“
  Aj tak urobia, chytia ho za predné nohy a ťahajú a ťahajú... a veruže im to ide ľahšie.
  Vtom hovorí Jebko: „Ej veru, dobre nám poradil, teraz nám to ide naozaj ľahšie a rýchlejšie!“
  „Veru, pravdu máš,“ hovorí Trtko, „len keby sme sa pritom od nášho auta stále viac a viac nevzďaľovali!“
  
• Daama

  
   

  6. júna 2011 9:51:47 CEST

  Guide rocks!
• Quiet_Guide

  
   

  6. júna 2011 3:39:29 CEST

  prial by som ti poznat sirsie suvislosti, aby si si bol plne vedomi "vtipnej" zlozky tohto vyroku.. a ver, ze potom by si sa zan strasne hanbil
• Hector

  
   

  5. júna 2011 19:50:39 CEST

  Na svete existujú ľudia a ženy:))
• alex_

  
   

  31. mája 2011 9:38:28 CEST

  Nelám si hlavu nad tým, čo si o tebe myslia druhý - tý majú dosť starostí s tým, čo si myslíš ty o nich :-)
• opall

  
   

  26. mája 2011 11:25:37 CEST

  Po milovaní
  
  ŽENA:
  
  Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme.
  Pozerá do stropu.
  Ktovie nad čím rozmýšľa.
  Sme spolu už dva roky.
  Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma.
  Za mladšiu.
  Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
  Zamračil sa, to nie je dobré.
  Myšlienkami je niekde úplne inde.
  Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...
  
  MUŽ:
  
  Mucha na strope. Ako to do piče robí, že nejebne...
  
• Slavinka

  
   

  18. mája 2011 11:22:05 CEST

  Pride chlapik k doktorovi a vravi:
  - Pan doktor, ja mam taku uchylku,polozim si penis na nakovu a mlatim si po nom kladivom.
  -A kedy vam robi najlepsie?
  -Ked netrafim...
  
• sniper_11

  
   

  17. mája 2011 16:46:02 CEST

  Umrie dedko. Mesiac za ním umrie aj jeho žena. Keď príde k nebezkej bráne pýta sa svätého Petra kde sa nachádza jej starý. Peter hľadá ale starkého niet. "Ja som to vedela, ten starý chlípnik ma celý život klamal a podvádzal, teraz sa varí v pekle". Príde k luciferovi a ten hľadá a hľadá ale starkého niet. "Asi som mu trošku krivdila ale aj tak to bol šmejd" Tak ju pošle späť za svätým Petrom že či nie je v očistci. Svätý Peter hľadá ale starkého stále niet. V tom mu svitne a pýta sa: "Koľko ste boli spolu zobratý?" Babka mu odpovedá: "45 rokov" "Nááá veď to si mala hneď povedať, veď on bude v knihe mučeníkov"
• katto

  
   

  16. mája 2011 1:24:09 CEST

  Jej verzia pre kamaratku:
  "Vcera to bolo uzasne! Najprv hodinova predohra, bol taky nezny a pozorny, potom sme sa 2 hodiny milovali a ja som kricala od rozkose a po tom vsetkom sme sa este hodinu rozpravali, ale hlavne ma pocuval! On je taaaaakyyyy uzasny"
  
  Jeho verzia pre kolegu:
  "Do prdele, to bol vcera des! Najprv sa mi skoro hodinu nepostavil, tak som sa musel nejako vynajst. Potom som sa nemohol spravit a ta koza sprosta furt jacala. A ked sa mi to konecne po 2 hodinach podarilo, tak ani za boha zaspat!"
• onlyzero

  
   

  22. decembra 2010 21:01:57 CET

  "Pan doktor, co mi je??"
  "Zatial neviem, pitva ukaze"
• footsubik23

  
   

  16. decembra 2010 0:40:56 CET

  Prva vychadza po vysetreni von z ordinacie a druha sa jej v cakarni pyta:
  "No co? Ako piča???"
  Prva: "Ale nič, na Teba sa nepytali" :D :D :D
• footsubik23

  
   

  16. decembra 2010 0:38:50 CET

  Sestricka: "No slecna, chodte tam do zadu, vyzlecte sa, sadnite si na kozu roztiahnite nohy a pockajte na doktora".
  Blondinka vyzlecena caka a zrazu pride v bielom plasti, pozera jej tak mezi nohy zamyslene prikyvuje, otoci sa a odchadza...
  Blondinka "no pockajte pan doktor, a co ste zistil?"
  On "Co, co, jaky doktor???? Sak my tu len malujeme" :D :D
• footsubik23

  
   

  16. decembra 2010 0:35:07 CET

  Ide James Bond po pusti a stretne Tavu.
  hovori "Ja som Bond, James Bond"
  Tava sa nenecha zahanbit a hovori :
  "Ja som Bloud, Vel Bloud" :D
• footsubik23

  
   

  16. decembra 2010 0:31:36 CET

  Prvá "aha, vidis aka je ta sliepka smutna, nezarezeme ju??"
  Druhá "No ked myslis ze ju tym rozveselis" :D
• footsubik23

  
   

  16. decembra 2010 0:28:59 CET

  Mama koza odchadza z domu a hovori kozliatkam
  "Deti, ked sa vrátim tri krat zakolopem a heslo bude, Lizem Lizem Lizatko"
  vlk to zacul a ked mama odisla isiel vyuzit situaciu..
  VLK: klop klop klop "Lizem Lizem Lizatko"
  KOZLIATKA "Vyliz si rit my mame kukatko"
• Jethro

  
   

  25. júna 2010 1:02:56 CEST

  plava rybka v mede a hovori : " Huste "
• Deleted Member

  
   

  24. júna 2010 0:16:24 CEST

  Ako sa stane z dominy subinka? Keď si kúpi šteniatko...
• Sneaks

  
   

  6. júna 2010 1:32:29 CEST

  Sadista,masochista,vrah,nekrofil,zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
  Zoofil vraví:"A čo keby sme pretiahli mačku?
  Sadista zareaguje:"Áno,pretiahnime mačku a potom ju budeme mučiť!"
  Vrah prispeje:"Pretiahneme mačku,potom ju umučíme a nakoniec zarežeme!"
  Nektofil sa pridá:"Pretiahneme mačku,umučíme ju,zabijeme a potom znova pretiahneme!"
  Pyroman:"Pretiahneme mačku,umučíme ju,zabijeme,znovu pretiahneme a ešte ju upálime!"
  Nastane ticho,všetci zvedavo hľadia na masochistu:"A čo ty?Nemáš k tomu čo povedať?"
  Masochista nezaváha:"Mňaúúúúúúúú......"
• Predposledny

  
   

  28. apríla 2010 0:08:50 CEST

  Policajt zastavi auto, vodičom je farar. Spytuje sa ho: Pili ste, otče? Iba vodu pan policajt. Ale ja z vas citim vino, Farar uprie oči k nebu a prednesie: Ó, bože, zasa si spravil zazrak?!
  ,,,,, A to ste sa nehanbili, pani kolegyňa, vravi prokurator sudkyni, vziať uplato päťdesiat eur? Hanbila, pan kolega, ale keď on nemal viac
  Zhovaraju sa dvaja kamarati v krčme: Boskavanie je vraj velmi nebezpečne. Možeš pri tom nachytať kadejaku pliagu. To je fakt. Ja som tak chytil svoju staru.
• Predposledny

  
   

  27. apríla 2010 23:43:10 CEST

  v mene spravedlnosti sa vzdavam,, davam hore ruky,sup ho aj gatky mam dolu
• Sneaks

  
   

  27. apríla 2010 0:47:39 CEST

  Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:
  -Túto kravu jebávam, keď maš krámy.
  Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:
  -Keby si nebol kokot tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !
  Muž ani brvou nepohne a vraví:
  -Ty keby si nebola piča tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!
  ///
  Rozprávajú sa nad ránom dvaja spití Transformers:
  -Počuj bratu neposkladáme sa na taxík?
  ///
  Toto už neviem kde som čítal, ale je to perfektné :)
  Najprv nás utláčali Turci. Potom nás utláčali Maďari. Potom nás utláčali Nemci, neskôr Rusi... No doba pokročila... Už sa dokážeme utláčať aj sami...
  
• Fetis

  
   

  26. apríla 2010 22:17:51 CEST

  Vzdaj to. Kym sa preluskam gramatikou, trikrat mi dojde pointa a na konci uz chut
• Predposledny

  
   

  25. apríla 2010 23:35:46 CEST

  Starý, a ty si skutočne nevieš rozkazať, aby si nepil?-Viem. Ale momentalne sa so sebov nerozpravam!
  Ten môj muž chrape a kašle. -Tak ho pošli k lekarovi. Tu lekar nepomože. On chrape s inou a kašle na mňa.
  Chlapik pri bare uprene pozera oproti na dvojicu mladikov,pane nebojte nieste ožraty,skutočne sme dvojčata,chlapik nato, všetci štyria.