Forums » Nekategorizováno

BDSM a vzájemná zdvořilost

  • 29. marca 2007 13:13:33 CEST
    No a právě v pokračující diskuzi s oběma Dámama, jsem přišel na to, že vlastně právě o takové hadry nestojí. Problém byl ve stanovení a pochopení pojmů. Finanční otroctví neuznávám a mluvím spíše o daru nebo dani, protože pečovat o Madam je jedna z částí submisivity, tedy je to automatické, že něco poteče z mé kešeně ven, je to dobrovolné, bylo to součástí dohody. Tak jak je pojato finanční otroctví u nás je : vysol love a vypadni - to je zlodějna.Ale Dámy neustále používaly slova finančn otroctví a přitom se jednalo spíše o formu darů nebo daní pro madam. No a toto i ty Dámy berou. Aspoň si myslím po přerušení diskuse dnes.
  • 29. marca 2007 13:12:58 CEST
    Ano, s útoky na Šárku taky nesouhlasím. Stejně jako jsem nesouhlasil s nepřiměřeně poníženým chováním subíků vůči ní, když se zde objevila, nesouhlasím nyní ani s nenávistnou kampaní proti ní.
  • 29. marca 2007 13:06:39 CEST
    Jak jsem napsal, ani pořádně nechápu proč jste se tam tak rozkohoutili. Pár vysvětlujících vět by stačilo a shodli by jste se. Dámy trochu provokovali a domnívám se, a vzápětí se mi potvrdilo, že nakonec by se názory sblížili.
    A rozdíl mezi náma je, podle psaného projevu ( osobně Tě neznám, bohužel), především v našich povahách. Ty jsi podstatně ráznější, já jsem spíš opatrnější. Proto mi nevadí arogantní chování Dominy, tedy pokud vím, že je to Domina (neumím rozlišit nakolik je skutečná a nakolik to hraje), hledám spíše cestu k navázání kontaktu, než ji hned odpálkovat. Zvláště na diskuzních forech jdu do toho s jistým nadhledem, obvykle si chci pokecat. Ale pravda byly dva případy, kdy jsem se teda vytočil a to byla diskuze s nějakou Trixií na Femdomu a tady na tomto foru to byl podlý útok na Madam Šárku.
  • 29. marca 2007 13:05:00 CEST
    "D/S vztah je dohodnutý vztah dvou partnerů, kde jeden je Dominant a druhý submisivní nebo otrok. Je to dobrovolné na základě dohodnuté shody - konsensu."

    Ano, naprosto přesně. To, co mě tak vytočilo a co mě přimělo k založení tohoto fóra je skutečnost, že velmi mnoho dominantů tuto skutečnost naprosto ignoruje a nerespektuje. Postoj dominantních žen na serveru femdom.cz je toho jasným dokladem. Jak napsal Cuvier - vidí v subíkovi jen špinavou rohožku a jednají s ním apriorně podle toho. To je zcela nepřijatelné a lidsky urážlivé. A mimochodem, je to zcela neprozíravé i z jejich hlediska - dobrovolně si tak osekávají možnosti přátelských vztahů s lidimi naladěnými na stejnou vlnu. Jenomže jsem nabyl dojmu, že stojí jen o hadry na podlahu.
  • 29. marca 2007 12:53:05 CEST
    To je nesmysl, s tím nemohu souhlasit. Na základě osobních zkušeností to tak není. D/S vztah je dohodnutý vztah dvou partnerů, kde jeden je Dominant a druhý submisivní nebo otrok. Je to dobrovolné na základě dohodnuté shody - konsensu. Tento vztah má vývoj, kdy jeden poznává druhého a tím se posunují meze a limity. Obou. To co je nad rámec prvotní dohody anebo následné dohody je pak už ubližování a zlodějna, tedy hraničí to s kriminalitou. D/s je normálně dohodnutý životní styl. Ten kdo zkouší čas od času, má možnost zkoušet jen u profidomin a pak za to musí zaplatit, profi domina obvykle ví více než ten kdo si to přišel vyzkoušet a pak ani neví co vlastně dotyčný požaduje, takže ten často odchází zklamán. Ale z 99% není problém v profi domině. O stojkách a odevzdávání veškerých financí - to jsou fantasmagorie anebo již jedna z nejvyšších úrovní DOHODNUTÉHO vztahu, ale neznám takový, zatím.
  • 29. marca 2007 12:30:48 CEST
    Souhlasím. Debata na femdom je o ničem. Pořád dokola se probírá, jestli správný subík je ten co odevzdá všechny peníze a v koutku čeká na příkazy, nebo ten co si rád zahraje hru, která nemá jasný konec. Asi nejsem pravý sub, jelikož něco očekávám a zvláště pokud se jedná o placenou službu. Jednou za čas mám chuť nechat se trápit a ponižovat. Beru to ale jako službu jako každou jinou. Vyjednám hranice kam až a potom děj se vůle boží. Ale pravý sub si asi musí nechat vše líbit včetně vypálení cejchu na čelo nebo oholení celé hlavy, jinak není v očích superdomin ten pravý. Tyto superdominy asi nechápou že člověk musí taky chodit do práce a nelze proto tuto službu vykonávat bez výhrad.
  • 29. marca 2007 11:30:18 CEST
    Dominance a submisivita je velmi siroky pojem.Na zaklade toho se odviji veskere chovani takto zamereneho cloveka.Deli se na mnoho stupnu ,od nejlehcich az po nejtezsi pripady.Proto je zbytecne dohadovat se v nazorech,protoze kazdy to citi a proziva jinak.Jsou subici,kteri se opravdu plazi pred kazdou zenou a chteji byt pouze tim hadrem.Tak jako jsou i zeny,ktere vidi v kazdem muzi jen spinavou rohozku.
  • 29. marca 2007 8:37:10 CEST
    I já se chovám k ženám galantně, ovšem nesnesu, aby se žena ke mně chovala povýšeně a s ledovou arogancí. To potom se dokážu ohradit stejně ostře, byť nevybočím z mezí slušného chování.

    Tvůj pohled na BDSM a to, v čem se odlišuje od mého, by mně - a soudím, že nejenom mně - velmi zajímal. Kdybys to zde rozvedl podrobněji, byl bych rád.
  • 28. marca 2007 23:57:20 CEST
    Diskuze na uvedeném Femdomu dle mého názoru byla zbytečně ostrá i vzhledem k tomu o čem se tam diskutovalo. Já respektuji Tvůj názor, ale můj pohled na danou věc je jiný. Stejně jde o intimní záležitost a každy si to prožívá jinak a přitom je přesvědčen, že to jeho prožití je to správné, ale nefunguje to obecně. I můj vztah k Dominám je zcela jiný než Tvůj, už s toho pohledu, že ty máš svou stálou a já ne a tak já mám vytvořený jiným svět byť ho oba dáváme pod stejnou pokličku BDSM. K ženám se snažím chovat galatně a pokud vím, že je to Domina, pak zvlášť. Nikdy jsem na té galantnosti neprodělal a nebylo to zneužito. Ve společnosti jiných domin stejně o mne rozhodne ta moje, které patřím a ostatní dominy si nedovolí ke mne chovat
    jinak než Ona dovolí.
  • 28. marca 2007 22:53:47 CEST
    že mám z podobně vytyčených diskusí dost rozpačitej pocit. Stačí mi zahlédnout věty jako "správný DS vztah", "opravdový sub" a tak dál a tak furt a do zblbnutí dál. Podobně kvantifikovaná tvrzení opravdu nemusim. V jiné diskusi na tomto webu jsme vyzdvihovali nevanilkový vztahy proti vanilkovým mj. pro jejich obrovskou rozmanitost. Vím, že zde neexistují dva lidi, kteří by mohli mít natolik se překrývající představy o optimálním vztahu, jako bude mít deset vanilkových strýců v jedné hospodě. To, že mají mé fantazie poměrně jasně vysoustružené kontury, že jsem dokázal dát jasná pravidla, která já považuji za logická, něčemu tak intimnímu, jako je můj sexuální život, přece neznamená, že jíma budu někomu jinému kolíkovat hřiště. Diskuse s podobnými tématy a rovněž i průběhem jsem měl na různých fórech a chatech tu čest sledovat víckrát, nemám pocit, že by někdy byly alespoň trochu užitečné. Na těch diskusích bývá vysledovatelný podobný vývoj s podobnými epizodami, fázemi mírumilovného souhlasení a naopak brutálního osočování a exemplárního utírání odpůrců. Dokonce se vyskytuje docela pravidelně i motiv jednoho diskutujícího, který téměř v každém svém příspěvku diskusi znechuceně opouští, aby posléze opět reagoval, zatímco zbytek auditoria se paktuje proti němu a ubezpečuje se o jeho zavržedníhodných vlastnostech. Spolehnout se můžem i na zaručený příchod fáze, ve které se utíraný diskutér dovolává svého práva vstupovat do oné diskuse se svým názorem, která bývá velice zajímavá oběma stranami použitou argumentační gymnastikou.
    Takže děkuju Asdareelovi za typ, na femdomu jsem se už dlouho nepotloukal, teď vidim, co mi ušlo. Budu to tam sledovat.
  • 28. marca 2007 22:10:10 CEST
    Proč je nutné, aby si člověk nějakou pozici vydobýval? Přečti si Suizin článek Třikrát o důstojnosti - ten třetí příběh. Jak mladý muž zcela ztratí pozici a respekt v očích své sestry jen proto, že ho viděla při D/s hrách. To není jen povídka, to zcela přesně odráží postoj značné části veřejnosti - vanilkové a bohužel i bdsm veřejnosti - vůči submisivním lidem. Přesněji řečeno vůči lidem, kteří nejsou submisivní jinak, než právě jen eroticky. EROTICKY. Čili lapidárně řečeno, EROTICKÉ preference ohrožují SPOLEČENSKOU pozici dotyčných lidí. Článek v plném znění je možné najít zde:

    http://www.bdsm.cz/Articles/povidky/clanek-924.aspx
  • 28. marca 2007 21:57:07 CEST
    Měl bys pravdu, kdyby ovšem prezentovaný model jednání - a nebojme se to říci, konfliktu - byl ojedinělým, nepříliš častým výstřelkem. Problém je v tom, že toto je až příliš často a pravidelně uplatňovaný vzorec jednání ze strany dominantních žen.
  • 28. marca 2007 21:51:16 CEST
    Je třeba zásadně rozlišovat mezi dvěma typy submisivity: submisivitou erotickou a submisivitou v běžném životě. Subík se samozřejmě nemůže chovat ani vůči domině, ani vůči komukoliv jinému, jak chce - musí (resp. měl by) dodržovat pravidla slušného společenského chování. Nicméně to samé platí i pro chování dominy vůči subíkovi. Takže vzájemná, zdůrazňuji vzájemná, zdvořilost podle oravidel společenského katechismu ano, ale nelze očekávat, že subík se budeš vůči jakékoliv cizí domině chovat pokorně a submisivně a domina si nemůže myslet, že se bude moci vůči jakémiukoliv submisivovi chovat arogantně aniž by se dotyčný submisiv ohradil.
  • 28. marca 2007 21:13:15 CEST
    A proč si myslíš, že je nutné, aby si submisivní člověk nějakou pozici vydobýval? Aby si kdokoliv nějakou pozici vydobýval?? Tedy myslím tím, vydobýval za každou cenu? Tu pozici přece získám svým chováním a jednáním, a těžko bude u všech třeba kladná... Má mě snad trápit, že někomu nepůjdu "pod fousy"?
    No a ona diskuze na Femdomu je IMHO pouze důkazem toho, jak se dvě ""Dominy"" snaží vydobýt si pozici a uznání za každou cenu...
  • 28. marca 2007 21:04:12 CEST
    Tak především, otrok nebo submisiv není hadr... Může jím být, pokud to tak bude oběma vyhovovat a pokud jej ze sebe nechá udělat... Stejně tak může být naopak velmi silnou osobností, jejíž síla spočívá právě v tom, že se dokáže dobrovolně vzdát části nebo všech práv ve vztahu ve prospěch dominanta, a přitom si dokáže zachovat odpovědnost za svoje chování, kterou jen tak v kontaktu s dominantem nezahazuje...
    Tady jde právě o to, že se mnohem častěji na netu vyskytují "Dominy", které se hrubým a neuctivým jednáním vůči submisivům snaží vzbudit dojem té dominance, která jim chybí, a kterou přirozeně dominantní žena má a necítí potřebu ji někomu vnucovat...
  • 28. marca 2007 20:48:18 CEST
    No ale musis taktiez chapat to ze je pochopitelne ze subik to ma tazsie ved je subik...o tom to je vzdy musi byt dominant niekde nad subikom...proste aspon podla mna by nemal mat subik pocit ze sa pred dominou moze spravat ako chce...
  • 28. marca 2007 20:28:37 CEST
    Ovšem z prezentované diskuse zcela jednoznačně vyplývá, to co tvrdím celá dlouhá léta - totiž že submisiv musí na to vydobývání si společenské pozice vynaložit podstatně vyšší úsilí, než dominant.
  • 28. marca 2007 20:26:05 CEST
    To je trochu něco jiného. V konkrétním vztahu záleží samozřejmě na dohodě, k jaké partneři dospějí. Pro mě osobně by bylo zcela nepřijatelné být v roli otroka a hadru na podlahu v běžném životě, zde jsem a přeji si být rovnocenný partner. Nicméně, pokud se oba dva rozhodnou na základě vzájemné dobrovolnosti k jinému modelu, je to jejich věc. Ale mně jde o něco jiného. Je subík osoba, která má z titulu své erotické, zdůrazňuji erotické, submisivity apriori nižší společenské postavení v bdsm komunitě i jinde, než dominanti? Je osoba, k níž je možné se chovat přezíravě, povýšeně, pohrdavě a arogantně, bez ohledu na společenské formy a základní takt a zdvořilost, zatímco tento subík je povinen se chovat k těmto dominám pokorně a submisivně? Je povinen tak říkajíc "stáhnout ocas mezi nohy," před jakoukoliv ženou, která o sobě tvrdí, že je domina? Já se s tímto jednáním setkávám celá dlouhá léta a pranic mě netěší.
  • 28. marca 2007 20:21:12 CEST
    Souhlasím s názorem, že mezi lidmi, kteří mezi sebou nemají žádný osobní vztah by měla panovat běžná společenské zdvořilost.. Stejně, jako třeba mezi kolegy v zaměstnání.
    A souhlasím i s tím, že každý má tolik společenského respektu, kolik si ho dokáže zjednat. Na druhou stranu ale tvrdím, že existuje dost "dominantů", jak mužů tak žen, kteří zaměňují dominanci za aroganci. Neuvědomují si, že většinou ke své vlastní škodě.

    Pokud se týká chování v D/s vztahu mezi jeho účastníky, tak jak již naznačil Kikirik, způsob jednání je zcela v kompetenci těchto účastníků dle SSC. Tedy jak si to zařídí, tak to mají..
  • 28. marca 2007 20:02:14 CEST
    No podla mna zalezi od viacerych veci. Ak ide o partnersky vztah kde sa proste zabavaju BDSM hratkami je asi ich postavenie rovnake iba ked sa hraju tak je ine. Ale kazdopadne nemozme predsa tvrdit ze by mal otrok mat rovnake postavenie ako madam..to je predsa nezmysel. Otrok je majetok madam a ta si snim moze robit co uzna za vhodne a teda ak mu chce dat nejake postavenie moze ale predpokladam ze to vela domin nerobi. Ja osobne zastavam nazor ze otrok ale submisiv je handra s ktorou si moze madam obit cokolvek.