Forums » Nekategorizováno

• SexySubNikol

  
   

  14. januára 2012 20:12:23 CET

  Slečna zarábajúca si najstarším remeslom kričí na neďaleko stojacu ženu, ktora sa prísne a panovačne správa k svojmu priateľovi: "nehovor si domina! Budú si nás mýliť!!!"
• bondageTN

  
   

  14. januára 2012 6:44:12 CET

  Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
  
  Milá maminko, Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
  
  Tvá milovaná dcera
  
  P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám Tě ráda
• bondageTN

  
   

  14. januára 2012 6:41:26 CET

  Ide Radičová a Fico v lietadle. Fico vraví:
  - Vyhodím z lietadla 100 EUR a poteším 100 Slovákov.
  Radičová sa nechce nechať zahanbiť:
  - Ja vyhodím 500 EUR a poteším 500 Slovákov!
  Pilota to už začína srať, tak zakričí:
  - Ja vyhodím Vás oboch a poteším celé Slovensko. :D
• xanto

  
   

  13. januára 2012 21:33:06 CET

  Modlitba ženy za muža:
  
  » Daj,Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví.
  » Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši.
  » Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe.
  » Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí.
  » Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim.
  » Nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče.
  » A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná.
  » Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo.
  » A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem, ó Bože, ahoj–nazdar! :))
  
  Sasha Lopez & Broono- All My People (Official Video)...
• pasaran

  
   

  13. januára 2012 20:54:56 CET

  chudobný otec mal troch synov malý domček a jednu kravku ,raz prišiel domov a vidí kravu zdochnutú od žialu že neuživý rodinu sa obesí v domčeku , o niečo neskôr príde domov najstarší syn , pozrie do maštale vidí zdochnutú kravu ,ide do domčeka a vidí obeseného otca . Neuvládze tragédiu a rozhodne sa utopiť ide k jazeru a ked chce skočiť zjaví sa mu víla
  -ak ma 15 krát po sebe pretiahneš splním ti 3 želania , ale ak nie utopím ťa !!Najstarší syn neváhal a pustil sa do roboty no pri 12 raze skolaboval a tak ho víla utopila .Na druhý deň príde domov prostredný syn vidí zdochnutú kravu obesenného otca a zo zármutku sa rozhodne utopiť , ide teda k jazeru kde vidí plávať utopeného brata pred skokom do vody sa mu zjaví víla a hovorí mu
  -ak ma 10 rázi pretiahneš splním ti tri želania ,prostredný syn sa teda podujme na úlohu no pri ôsmom raze skolabuje a víla ho utopí. O tri hodiny nato príde domov najmladší syn a ked zistí čo sa stalo tak sa ide utopiť k jazeru , tiež sa mu zjaví víla a povie
  -ak ma pretiahneš 10 krát tak ti splním tri želania ale ak nie tak ta utopím
  -najmladší syn sa jej pýta
  -a keby som ta pretiahol 33 krát a víla nato
  - no aj to by sa hádam dalo a najmladší syn na to
  - len aby si nezdochla ako tá krava !!!!!!
• alex_

  
   

  12. januára 2012 16:42:52 CET

  Pár jde do lesa...
  Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
  On: "Ani ne!"
  Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
• Nokian

  
   

  11. januára 2012 21:21:09 CET

  Jak pre debilov? Ved objavil financne perpetum mobile.:) Zial chyba mi druha polovica nanho (nocny stolik a zena), tak sa pretlkam s tou prvou polovicou (ja a peniaze). :)))))
• neposlusny_zajacik

  
   

  11. januára 2012 18:16:42 CET

  Pán Slota odkial máte peniaze ?
  -z nočného stolíka
  - a kto vám ich tam dáva ?
  -moja žena !!!
  -a kto dáva vašej žene peniaze ?
  -ja
  -a odkial ich máte ?
  - z nočného stolíka !!!!
• Nathann

  
   

  10. januára 2012 21:04:12 CET

  opitý syn ledva odomkne dvere zastane na chodbe a kričíííí...
  -Kto je tu pánom domu , Kto je tu pánom domu
  -otec sa zobudí zíde dole do chodby vyplieska syna a vyhodí ho von oknom .Syn sa ledva doplazí k dverám zazvoní a ked mu otvorí otec tak povie
  -to sa už v tomto dome nemôžem už nič spýtať !!!!!
• onlyzero

  
   

  10. januára 2012 13:39:30 CET

  No, bohuzial, toto vtip nieje, ale zasmial som sa...
  Pome do grecka, budeme mat socialne vyhody...
  LINK
• xanto

  
   

  9. januára 2012 21:32:11 CET

  Chlapec vyjadril dievcine svoje city a ona mu hned polozila dve otazky: -Mas dva Mercedesy? -Nemam... - A trojposchodovy dom? -Ani ten nemam. -V tom pripade sa nemame o com bavit. Smutny chlapec odisiel k otcovi po radu. Otec hovori : -Neviem co ti mam na to povedat . Ak ju tak velmi milujes,mozes predat Ferrari alebo Lamborghini a za to kupit dva Mercedesy. Ale dve poschodia pre jedno dievca burat nebudeme!
• sub_pre_zeny

  
   

  9. januára 2012 21:25:16 CET

  Styri epaty zivota muza: -Veris na mikulasa. -Neveris na mikulasa. -Robis mikulasa. -Vyzeras ako mikulas!
• BLACKSUN3

  

  • 5 posts
   

  9. januára 2012 21:18:59 CET

  -jedno pivo a hot-dog s horcicou,-A osemnast rokov uz mate? - Tak s kecupom...
• BLACKSUN3

  

  • 5 posts
   

  9. januára 2012 21:16:56 CET

  tie hodinu su dobre,kurnik este sa cudujem ze ho neodfuklo
• alex_

  
   

  9. januára 2012 21:01:29 CET

  Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
  Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
  Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
  Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
  Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
  Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.
  
  Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.
• neposlusny_zajacik

  
   

  9. januára 2012 17:47:37 CET

  ide greenpeasák okolo výkladu a vidí ako predavač mačkou utiera výklad
  -čo to robíte vy debil ????
  -aspon tú mačku navlhčite !!!
• bondageTN

  
   

  8. januára 2012 14:40:48 CET

  Plešatý hovorí hrbatému:
  -Hééj čo máš v tom ruksaku?
  - Tvoj hrebeň ty kkt! :DDDDDD
• bondageTN

  
   

  8. januára 2012 9:11:35 CET

  dvaja kozmonauti sedia v bare na mesiaci a ten jeden po 12 rume vravý tomu druhému
  _ podme s tadialto preč je tu na piču atmosféra
• bondageTN

  
   

  8. januára 2012 4:22:35 CET

  Každý ma v nebi hodiny, ktoré sa posunu vždy o hodinu, ked myslíš na sex. Tvoje ma na stole Svätý Peter a používa ich ako ventilátor!
• Nokian

  
   

  4. januára 2012 9:50:35 CET

  Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
  "Vyšší? Oproti kterému roku?"
  "Oproti příštímu."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  
  Ekonomická krize je horší než rozvod. Také přijdete o spoustu peněz, ale manželka vám zůstane. -------------------------------------------------------------------------------------------
  "I ke mně už dorazila krize," svěřuje se bohatý podnikatel svým známým. "Jím plesnivý sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy…
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  "Víte, jak se pozná, že krize zuří naplno?
  Když zkrachovalý bankéř je nucen jít žebrat, ale zjistí, že nemá u koho.
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
  "No jasně!" povídá Karel.
  "A jak, prosím Tě?"
  Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
  "To teda nemám."
  Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Učitelka se ptá dětí, co je to stát v krizi. Janička odpovídá: "To je ostrov v bouři. Vlny do něj bijí, ale až bouře skončí, bude ostrov krásnější.
  Na to Pepíček: "Stát v krizi je jako loď v bouři. Vlny do ní bijí, loď se skoro potápí, všem je blbě, všem se chce blít, ale vystoupit nemůže nikdo."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
  -------------------------------------------------------------------------------------------
  Přijde pán do hotelu a žádá o pokoj. Recepční se ho ptá: "A budete si přát pokoj na přespání nebo na vyskočení z okna?"
• alex_

  
   

  11. decembra 2011 20:51:30 CET

  mami,kup mi zmrzlinu - nevolaj ma mama,len preto,že spávam s tvojím otcom - a ako teda? - normálne Miloš
• SCorpion68

  
   

  11. decembra 2011 6:51:18 CET

  dobre vtipy, curaci. som sa rehotal jak kokot.
• bondageTN

  
   

  11. decembra 2011 3:50:34 CET

  Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už
  nebudú piť. Jeden povie:
  - A o čo sa tada stavíme?
  A druhý:
  - O dva litre vodky.
• bondageTN

  
   

  11. decembra 2011 3:45:58 CET

  Hodina v deviatke na ZŠ. Učiteľka
  vysvetľuje, všetci žiaci ju majú na háku.
  Hodina skončí, učiteľka hovorí:
  - Vidím, že ma nepočúvate, že všetko
  viete, tak si dáme zajtra písomku.
  Ospravedlnení sú len tí, ktorí budú
  mať ťažký úraz, alebo smrť člena
  rodiny.
  Prihlási sa vtipálek triedy:
  - A keď budem sexuálne vyčerpaný?
  - Tak budeš písať druhou rukou.
• bondageTN

  
   

  11. decembra 2011 3:44:48 CET

  Prečo je teraz na cestách celoeurópska
  policajná kontrola?
  Lebo sa treba vyskladať Grécku na
  pôžičku.